評(píng)判帶來(lái)分離如捅，當(dāng)你評(píng)判自己時(shí)，你在遠(yuǎn)離自己调煎；當(dāng)你評(píng)判他人時(shí)镜遣，你在遠(yuǎn)離他人。評(píng)判就像是一個(gè)巨大慣性士袄，每時(shí)每刻悲关，在每一個(gè)情景里，我們都容易進(jìn)入評(píng)判娄柳，這是好的寓辱，那是不好的，這是對(duì)的赤拒，那是不對(duì)的秫筏。因?yàn)樵u(píng)判，我們很難與他人產(chǎn)生親密感挎挖。
溝通中最重要的是什么这敬？不評(píng)判。當(dāng)我們停止評(píng)判時(shí)蕉朵，可以看到更多的真相鹅颊，發(fā)現(xiàn)問(wèn)題的真正答案，給予他人更多的同理墓造。讓一個(gè)人發(fā)生改變的并非評(píng)判堪伍，而是接納。
不管是他人處在問(wèn)題區(qū)觅闽，還是我們處在問(wèn)題區(qū)帝雇，甚至是彼此相安無(wú)事時(shí)，都從感受與需求出發(fā)蛉拙，從真相出發(fā)尸闸，從心出發(fā)。我們與他人是在一起的孕锄，我們抱持的態(tài)度是非評(píng)判的態(tài)度吮廉。
卡爾·羅杰斯這樣比喻非評(píng)判的態(tài)度：當(dāng)看著日落時(shí)，我們不會(huì)想要去控制日落畸肆，不會(huì)命令太陽(yáng)右側(cè)的天空呈橘黃色宦芦，也不會(huì)命令云朵的粉紅色更濃些。我們只能滿懷敬畏地望著轴脐。
不評(píng)判调卑，也包括不贊美。事實(shí)上大咱，贊美也是評(píng)價(jià)恬涧，贊美會(huì)讓孩子偏離自己的中心，去做別人喜歡的事情碴巾。大量的事實(shí)和心理學(xué)家的實(shí)驗(yàn)告訴我們溯捆，不被評(píng)判的孩子，會(huì)有更健康的價(jià)值觀厦瓢、更穩(wěn)定的個(gè)性和更健全的人格提揍。愛(ài)孩子，從不評(píng)判開(kāi)始旷痕。
1. 沒(méi)有不乖這回事
剛上完工作坊的小米突然有了個(gè)發(fā)現(xiàn)：“我兒子很喜歡自己小時(shí)候的衣服碳锈，新買(mǎi)的衣服都不喜歡穿，我剛剛突然想到了原因欺抗，因?yàn)槲颐看慰此r(shí)候的照片都會(huì)說(shuō)你小時(shí)候好可愛(ài)啊……我一直沒(méi)發(fā)覺(jué)售碳，原來(lái)他的小時(shí)候就成了所謂的‘別人家的小孩’，我一直討厭‘別人家的小孩怎么怎么好’的說(shuō)法绞呈，原來(lái)我也在做這樣的事情贸人。家里墻上掛著兒子小時(shí)候的照片，所以我真的經(jīng)常這樣說(shuō)佃声∫罩牵”
成都有位媽媽苦惱于孩子一進(jìn)超市就一定要刷卡買(mǎi)東西，在與我聊天的過(guò)程中圾亏，她突然想起十拣，有一次當(dāng)孩子拿著她的卡給售貨員刷時(shí)封拧，旁邊有位奶奶把孩子猛夸了一頓，就是在那次之后夭问，孩子才一進(jìn)超市就要買(mǎi)東西的泽西。
杭州工作坊有位媽媽經(jīng)過(guò)傾聽(tīng)，發(fā)現(xiàn)孩子不去幼兒園的原因是感覺(jué)被其他小朋友孤立了缰趋；不想穿某件衣服捧杉，原來(lái)是那件衣服穿上身會(huì)有刺痛感。
有位成都的媽媽發(fā)現(xiàn)秘血，在奶奶把孩子的玩具強(qiáng)行送給其他小朋友后味抖，孩子就變得不愿意分享玩具了。
有些孩子會(huì)對(duì)他人甚至是自己使用暴力灰粮，這些孩子通常都曾被暴力對(duì)待過(guò)仔涩。幾年前在北京的一次講座上，一位爸爸在課間休息時(shí)問(wèn)我：“安心老師谋竖，我的孩子總是喜歡打自己红柱。什么辦法我都試過(guò)了，打也打了蓖乘，罵也罵了锤悄，他還是會(huì)打自己〖问悖”我對(duì)這位爸爸說(shuō)：“你若不能停止打他零聚，他又怎么能學(xué)會(huì)停止打自己呢？”這位爸爸當(dāng)時(shí)眼眶就紅了些侍，若有所思地道謝離開(kāi)隶症。
很多時(shí)候，孩子的某些行為岗宣，哪怕是父母認(rèn)為不合理的行為蚂会，其實(shí)跟大人一樣，都是為了滿足自己的需求耗式。這些需求可能是安全感的需求胁住，可能是生理需求，或其他需求刊咳。當(dāng)然彪见，也有可能是一種情滿而泄，由于壓抑的情緒導(dǎo)致了某些行為娱挨。而我們太容易掉進(jìn)評(píng)判的習(xí)慣中余指，用好與不好或是乖與不乖來(lái)評(píng)判孩子。
在我看來(lái)跷坝，孩子沒(méi)有不乖這回事酵镜，也沒(méi)有所謂的行為偏差碉碉，有的只是我們還未了解的真相。而當(dāng)我們說(shuō)孩子不乖時(shí)笋婿，其實(shí)是帶著權(quán)威和不尊重的誉裆。我們的孩子不會(huì)說(shuō)父母不乖，我們也很少說(shuō)某個(gè)大人不乖缸濒，卻把這樣的字眼用在孩子身上。
托馬斯·戈登博士說(shuō)粱腻，“不乖”是父母的語(yǔ)言庇配，與父母看待子女的傳統(tǒng)方式密切相關(guān)。當(dāng)孩子的行為和父母的期待相違背時(shí)绍些，父母就會(huì)說(shuō)孩子“不乖”捞慌。
在托馬斯·戈登博士看來(lái)，所有的行為都是為了滿足需求柬批。他認(rèn)為啸澡，如果父母能夠采用以下原則對(duì)待孩子，對(duì)父母而言氮帐，家庭生活將會(huì)減少紛爭(zhēng)嗅虏，對(duì)孩子而言韭寸，家庭生活也會(huì)更快樂(lè)误辑。
原則一：孩子和成人一樣趟畏，有一些很重要的基本需求区匠，而且他們也會(huì)努力不斷地做一些事情來(lái)滿足自己的需求便瑟。
原則二：孩子并不是不乖表蝙，他們的行為只是為了滿足一些重要需求而采取的行動(dòng)蒲讯。
托馬斯·戈登博士認(rèn)為宰掉，孩子的所有行為都是合理的蕴侧。沒(méi)有孩子不乖這回事择同，只有未被滿足的需求需要被看見(jiàn)；也沒(méi)有所謂的偏差行為净宵，那是孩子愛(ài)的呼喚敲才。
有多少時(shí)候，我們忽略了對(duì)孩子的尊重塘娶，孩子打碎一只碗归斤，可能得到的是一頓劈頭蓋臉的責(zé)備，而如果是一位成人打破一只碗刁岸，可能你只會(huì)輕聲說(shuō)“小心哦”脏里。
孩子胃口不好，不想吃飯虹曙，通常我們都不允許迫横，而換作大人則無(wú)所謂番舆。甚至孩子想穿或不想穿某件衣服，都需要得到我們的允許矾踱。
孩子發(fā)表某個(gè)與我們不同的觀點(diǎn)恨狈，我們就啟動(dòng)說(shuō)教機(jī)制，如果是對(duì)成人呛讲，我們則有可能一笑置之禾怠。孩子的行為我們不接納，就給孩子貼上一個(gè)“不乖”的標(biāo)簽贝搁，但我們極少會(huì)說(shuō)某個(gè)大人“不乖”吗氏。尊重孩子，有時(shí)就只是簡(jiǎn)單的不評(píng)判孩子雷逆，不把孩子當(dāng)作不懂事的小孩看待弦讽。
2. 當(dāng)孩子說(shuō)“我害怕”
當(dāng)孩子說(shuō)“我害怕”時(shí)，通常你無(wú)意識(shí)的反應(yīng)會(huì)是什么呢膀哲？
“不要怕往产。”
“沒(méi)事的某宪》麓澹”
“這有什么好怕的？”
“男子漢大丈夫缩抡，這也怕奠宜？”
“要勇敢！”
“膽小鬼瞻想，長(zhǎng)大了怎么辦哪压真？”
“沒(méi)出息∧⑾眨”
……
以上所有這些反應(yīng)都來(lái)自無(wú)意識(shí)的頭腦滴肿，不是在傳遞害怕是不好的，就是在否定孩子的真實(shí)感受佃迄，甚至有些反應(yīng)是在嘲笑孩子泼差，令本來(lái)就害怕的孩子更無(wú)助。你也許想說(shuō)呵俏，孩子害怕的事情都是微不足道的堆缘，但你不知道的是，在孩子的世界里普碎，沒(méi)有小事吼肥。一顆糖，他就能傷心好久；一句話缀皱，他就能大哭一場(chǎng)斗这。一件你看起來(lái)覺(jué)得不需要怕的小事，在孩子那兒啤斗，害怕的程度可能遠(yuǎn)超你所想表箭。如果孩子不被允許表達(dá)他的感受，由感受產(chǎn)生的情緒能量就會(huì)被壓抑下來(lái)钮莲。
未被表達(dá)的感受哪里去了
未被表達(dá)的感受會(huì)衍生成情緒免钻，而情緒其實(shí)就是隱藏于我們內(nèi)在的能量。當(dāng)我們生氣時(shí)臂痕，憤怒的能量在釋放伯襟；當(dāng)我們哭泣時(shí)，悲傷的能量在釋放握童；當(dāng)我們開(kāi)心時(shí)，喜悅的能量在流動(dòng)叛赚；當(dāng)我們害怕時(shí)澡绩，恐懼的能量也在流動(dòng)。
自然界里俺附，有很多動(dòng)物會(huì)通過(guò)抖動(dòng)身體來(lái)釋放恐懼的能量肥卡，比如兔子或小鹿遇險(xiǎn)逃跑。當(dāng)確定安全后事镣，它們做的第一件事情就是抖動(dòng)身體步鉴，將恐懼通過(guò)抖動(dòng)釋放出去。
但是人沒(méi)有這個(gè)功能璃哟，或許是因?yàn)槿丝梢酝ㄟ^(guò)表達(dá)釋放出恐懼氛琢。遺憾的是，我們通常的反應(yīng)都是否定孩子的感受随闪，都是在告訴孩子害怕是不好的阳似。于是，表達(dá)害怕的通道被堵上铐伴，恐懼在孩子的身體里儲(chǔ)存了起來(lái)撮奏。
我的一個(gè)朋友總是擔(dān)心自己的身體出現(xiàn)問(wèn)題。在一次很深入的聊天中当宴，她層層剖析畜吊，那個(gè)害怕的核心居然來(lái)自她老家的一片竹林，她小時(shí)候?qū)δ瞧窳值娜肟诟械綐O其恐懼户矢。
我的女兒在四歲左右經(jīng)歷了一次嚴(yán)重嘔吐玲献，當(dāng)時(shí)的我什么都不懂，想當(dāng)然地壓抑、否定她的感受青自，以至于到現(xiàn)在株依，她都非常害怕嘔吐的感受。
那些生活中的不安和焦慮延窜，追根溯源恋腕，其實(shí)都源自童年里“很小”的事情，源自那些未被表達(dá)的沮喪逆瑞、緊張和害怕荠藤。只是我們?yōu)榱松嫦聛?lái)，把這些深深地壓抑到潛意識(shí)中去获高，而潛意識(shí)對(duì)人生的影響高達(dá)95%～99%哈肖。
當(dāng)孩子說(shuō)害怕時(shí)，如何回應(yīng)
完形心理學(xué)里講到念秧，接觸被中斷就會(huì)形成傷口淤井，所以完形治療的原理就是恢復(fù)接觸，完成未完成事件摊趾。所謂療愈創(chuàng)傷币狠，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是回到當(dāng)初的場(chǎng)景中去砾层，恢復(fù)接觸漩绵，表達(dá)當(dāng)時(shí)的感受，讓能量完成它的旅程肛炮，而不是卡在那兒止吐。
如果不想讓孩子儲(chǔ)存這樣的能量，最好的方式就是不去否定侨糟，幫孩子表達(dá)出來(lái)碍扔。有時(shí)，孩子需要一遍遍地表達(dá)來(lái)釋放這樣的能量粟害。
小滿格三歲時(shí)蕴忆，有幾件事情讓我很受觸動(dòng)。孩子經(jīng)歷了一連串的驚嚇——打針悲幅、近距離的超大鞭炮聲套鹅、大哥哥的鬼臉。在這期間汰具，家人不斷地允許她表達(dá)卓鹿，也幫她表達(dá)：“嗯，你很害怕留荔，你不喜歡吟孙±骄耄”幾天后，她跟我說(shuō)：“滿格害怕哥哥杰妓，哥哥放鞭炮（當(dāng)時(shí)并沒(méi)有人在放鞭炮）藻治。”我回應(yīng)：“嗯巷挥，你不喜歡哥哥放鞭炮桩卵，你害怕”侗觯”她接著說(shuō)：“哥哥已經(jīng)不在這里了雏节，哥哥走了「咧埃”那一刻我知道钩乍，她通過(guò)不斷的表達(dá)，已經(jīng)沒(méi)有那么害怕了怔锌。
元宵節(jié)晚上寥粹，到處是超大聲的鞭炮響，妹妹甚至還因此報(bào)警埃元。但是除了在一開(kāi)始聽(tīng)到時(shí)被嚇了一跳排作，小滿格幾乎不害怕此起彼伏的鞭炮聲了，該干嗎干嗎亚情，不再受影響。
西安的一位媽媽?zhuān)鎸?duì)孩子因嘔吐而害怕吃東西時(shí)哈雏，不斷同理孩子楞件，最后孩子慢慢地從恐懼中走出來(lái)，逐漸開(kāi)始吃東西裳瘪。
情緒不是洪水猛獸土浸，情緒是在被壓抑后才成為洪水猛獸的，不要因?yàn)槲覀儗?duì)負(fù)向的情緒充滿了評(píng)判和投射而壓抑了孩子的表達(dá)彭羹。從評(píng)判的頭腦中走出來(lái)黄伊，允許和同理孩子的情緒流動(dòng)，是我們對(duì)孩子最好的呵護(hù)派殷。
