認真說起來涎嚼，這是27年里，第一次自己過中秋挑秉。
想要安靜而有力量的活著法梯，承受孤獨大概是第一步。
然而這幾年犀概，雖過的孤獨立哑，卻是抑郁的，過多的把生活重心放在了一個人身上姻灶，失去了自我铛绰。
我至今仍記得，那些一個人在家望著漆黑的夜輾轉反側難以入眠的日子产喉，那種感覺真的太難受捂掰。
打電話不接，發(fā)消息不回曾沈，內(nèi)心空落落的这嚣。以至于后來，我不再愿意打電話塞俱，怕自己太過失望姐帚。
這幾年，我也一直問自己障涯，上一周班罐旗，周末回來守著空蕩蕩的房間，支撐我一直走下去的力量是什么唯蝶？
我一直告訴自己九秀，要體諒你，你要忙粘我，我不要無理取鬧鼓蜒，所以每到周末，你就不在家我也接受了。現(xiàn)在想來友酱，大概晴音，那些日子柔纵，是你在帶她走過我們之前去的每一個地方缔杉。
我記得2015年冬天，那晚下了很大的雪搁料，我站在陽臺上或详，望著遠處影影綽綽的燈光，忽然很想念你郭计。
晚上十點霸琴，你還沒有回家，我忍不住給你打了個電話昭伸，剛剛接通梧乘，就被掛了。我心下想著沒關系庐杨，你肯定在忙选调，不方便接電話。然后灵份，過了半個小時再打仁堪，還是這樣。
我便回了房間填渠，把燈都關了弦聂，躺在床上。我翻了翻手機氛什，給L姐打了個電話莺葫。
她問我，是不是覺得孤獨枪眉。我想了想徙融，也不知道該怎么回答這樣的問題，大概世界上沒有人會覺得不孤獨瑰谜∑奂剑可是如此說出來，又覺得哪里不對萨脑。
所以我告訴他隐轩，每天我一個人走在路上，走過天橋渤早，坐在車里职车，做飯，幾乎一個人做所有事情的時候，就會有一種節(jié)奏悴灵，慢慢地從四面八方流淌過來扛芽，讓我覺得這個世界以一種與以往不一樣的方式存在著，我能夠清晰地聽到自己积瞒，聽到自己的身體里也在發(fā)出與之相應的微弱的聲音川尖。
掛了電話，我便穿了靴子茫孔，一個人走到樓下叮喳，小心翼翼的踩著那些還未積攢很深的雪。
踩在雪上發(fā)出嘎吱聲缰贝，馬路上沒有人馍悟，像世界末日。
走到長江路時剩晴，滑了一跤锣咒，膝蓋撞在下水道上，砰地一聲赞弥，過了兩秒毅整，便感覺自己腿疼的不能再走了。
看著越積越厚的雪嗤攻，昏暗的遠處有慢慢打過來的車燈毛嫉，并沒有覺得太難過，頂多是有些沮喪妇菱，因為本來還想著要去超市里買衛(wèi)生巾的承粤。
擔心再滑到，我竟然從喉嚨里嘀咕出一句話來闯团，大概說的是“沒事沒事辛臊，就快好了”之類的。
這時我才意識到房交，我竟然開始對自己說話彻舰。
那天晚上，你將近凌晨12點鐘回來候味，我也并沒有和你說摔倒的事情刃唤，盡管膝蓋那里已經(jīng)紫了一片，
因為白群，你戴了一個粉色的耳捂尚胞，一個你并不會買的顏色……
我想，這幾年帜慢，她肯定是不及我難過的笼裳。因為她只是覺得你忙唯卖，沒時間陪她，但她心里是認定你是愛她的躬柬。
而我拜轨，是明知道這一切，卻強迫忍受允青。
所以說橄碾，可憐之人必有可恨之處呢
其實，有過很長一段時間昧廷，不喜歡過周末堪嫂。
因為我不習慣一個人面對天暗得過早的黃昏偎箫，也在微博里寫過那種路燈剛剛要亮起來時會有夜盲癥般的絕望木柬。
有個朋友堅持在每周末的這個時候打個電話給我，跟我聊會兒天淹办，以為我會好些眉枕，其實完全不會，這種事情只會更提醒我怜森，我多么憎惡電話速挑，微信，email這些只因為距離而存在著的東西副硅，我所渴望的無非是坐下來面對面地聊聊天姥宝，十分鐘也好。
所以恐疲，后來腊满，當傍晚快要開始的時候，我便拿著鑰匙和零錢出門去培己，有時候帶著耳機碳蛋，有時候只是這樣漫無目的地去菜市場里走一圈。
或許會看到有賣非常稀罕的豆苗或者蘆筍省咨，而周圍永遠涌動著熱氣騰騰的生機肃弟，羊腿整只整只地掛在鉤子上，魚頭被切下來堆攏起來零蓉，利落的刀起刀落笤受，所有人都大聲說話。
好像就這樣敌蜂，忘記了一些生活中最初所感覺到的困難箩兽，漸漸地，變成了一個紊册，好像自己的旁觀者一樣比肄，在生活著快耿。
中秋一過，又到了桂花開落的季節(jié)芳绩。
這個時節(jié)掀亥，九溪應該也要開始一年一度的“打桂花”了。
前年釀的桂花酒還未開封妥色，去年也嘗試做了桂花糯米藕搪花。
我想過兩年，應該可以做出一桌全桂花席來宴客了嘹害。
