有的晚上

? ? ? ? 有的晚上會問自己什么樣的生活是自己真正想要的铸董,有意義的祟印,優(yōu)雅的生活肴沫。整天打游戲救不了自己粟害,看幾百本書,幾百部電影救不了自己颤芬,自己一個人拒絕跟同類生活也救不了自己悲幅。救贖一直是一個沉重的話題套鹅,如果說人有原罪,那生下來就要開始贖罪了汰具∽柯梗可是贖罪要贖到什么時候呢?我今年24歲留荔,想看吟孙,想聽,想手舞足蹈面對叢林微笑聚蝶,可那種否認有人了解自己的杰妓,絕望的巷挥,固執(zhí)的孤獨感打碎了所有幻想,年輕的混濁讓人厭惡验靡。

? ? ? ? 如果說長大是變得成熟倍宾,穩(wěn)重,堅韌胜嗓,那我從來沒有長大高职,只是一日一日的徒增歲數(shù),一步一步的接受庸俗兼蕊,還要騙自己這是安貧樂道初厚,實在可笑。葉芝說“一個人隨著年齡增長产禾,夢想便不復(fù)輕盈亚情;他開始用雙手掂量生活,更看中果實而非花朵哈雏±慵” 我應(yīng)該就處于這樣一種變化,可笑的是我竟然還會反過來嘲笑其他有相同情況的人裳瘪,以顯示自己比他們更清高土浸,更出世,活脫脫是個偽君子彭羹。

? ? ? ? 一直在抱怨黄伊,從不解決問題,不理智派殷,不認真还最。

? ? ? ? 然而有希望之處定有磨練墓阀,這是村上說的。希望之于我拓轻,猶如愛之于杜拉斯斯撮,那是一種不死的欲望,疲憊生活中的英雄夢想扶叉。想自己能寫書勿锅,想說出很多故事,想很多瀟灑帥氣的筆名枣氧,想誰都不知道我竟然那么厲害粱甫。想是一件好事,它讓我不至于抑郁作瞄,讓我有意愿往前看茶宵,往山頂看,短暫的忘了腳下的崎嶇泥濘宗挥。不過我最希望的乌庶,是有人能了解我,在我們這個年代契耿,遇到愛瞒大,遇到性,都不稀罕搪桂,遇到了解才稀罕透敌。可能我們過的太忙了踢械,太快了酗电,沒時間認真了解一個人,當(dāng)然也沒必要内列,大家都有自己的事撵术,每個人身體周圍都有一副屏障,上面寫著“我很忙话瞧,沒事別煩我”嫩与,低頭有手機,抬頭有工作交排,誰都不是大觀園里足不出戶只知道談戀愛的富二代划滋。所以我不喜歡紅樓夢,因為不真實埃篓,一群少爺小姐從來不考慮生計处坪,每天就是情啊愛啊的,簡直就是個烏托邦,太假了稻薇。

? ? ? ? 一個碗里兩個湯匙的生活遙遙無期,所以才要過好自己的日子胶征。首先做一個有趣的人塞椎,要給自己足夠多的快樂,像謝耳朵在婚禮上的致辭睛低。我相信優(yōu)秀的人會相互吸引案狠,會過濾掉身邊的渣滓循著對方的光走到一起,所以我不急钱雷,等你變成十萬伏特骂铁,自然會有皮卡丘來找你,而在那一天到來之前罩抗,給自己找準方向拉庵,奮力奔跑,偶然間抬頭一看套蒂,同行者就在身邊钞支。

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