清風(fēng)斜陽他巨，此刻我坐在窗前的軟墊上看書充坑。
就這樣，我過上了很多年前我期望的生活染突，有暖洋洋的日光捻爷，有可眺望遠方的窗子，一個人抱著雷蒙德卡佛的書份企，沉浸無擾地就是一下午也榄，哪怕光線漸漸黯淡下去也不覺。
但是我沒有沉浸司志，總是剛讀上幾段就浮出水面甜紫，張望著空蕩蕩的房間降宅，再用大拇指解鎖手機，刷著票圈囚霸，很快又耽溺在另一個世界里钉鸯，等到醒悟之時，又暗自懊惱邮辽，恨不得把自己摁壓進雷蒙德的世界里唠雕，不要出來為好。
這幅窗前閑坐圖終于被我親身刻畫了吨述。
很久之前岩睁，我就設(shè)想過現(xiàn)在的處境。我知道我一定不會過得多好揣云，距離我想象中那些光鮮亮麗的日子還遠得很捕儒。我現(xiàn)在就應(yīng)該因為被工作壓得喘不過氣來，還沒有找到方向與動力邓夕，一直被拖著走刘莹，好不容易有個周末，恨不得和這個世界絕緣焚刚，就想好好看書点弯，抓住一切空隙留戀歲月靜好的日子。
我現(xiàn)在就應(yīng)該還是單身矿咕，才會看雷蒙德卡佛《當(dāng)我們談?wù)搻矍闀r我們在談什么》抢肛，才會把單身粉飾成一個夢幻的小軒窗覽書圖，然后就應(yīng)該一個人在傍晚出去走走碳柱，直到天黑才回到家捡絮，才不會有自己宅家呆了一天的寂寞襲來。
以上莲镣，我都知道我終會遇到福稳。我也誠如所愿地做到了——一個人坐在窗前，清風(fēng)斜陽瑞侮，捧一本雷蒙德卡佛的圆，一坐就是一下午。
但我沒想到区岗，我內(nèi)心是如此抗拒這種生活略板。我想要熱鬧，我想要工作順利慈缔，我想要一只貓、一只狗或者一個男人也好种玛，我不要坐在窗前看書藐鹤，任它什么歲月靜好也比不過世界的喧囂瓤檐。
我就是想要充實一點。
上一部作品的撲街讓我徹底失去精神支柱一般娱节，垮垮垮一直到現(xiàn)在挠蛉，下一本書的熱情都快消失殆盡了，我還是沒有想要重新開卷的動力肄满。
我開始羨慕別人那些簡單而熱鬧的生活陵刹，我知道我也可以擁有那樣的生活鹃锈，可是我沉浸不進去，我無法安然享受，內(nèi)心的一團火仍蠢蠢欲動钞馁，卻又在想到失敗時頹頹燃地就地湮滅，只想麻木隅俘、沉醉牙瓢，這樣我什么都不用去感知，免去糾結(jié)阅羹。
在那幅圖景中勺疼，我應(yīng)該還是好漢一條。
事情還有插曲捏鱼。某天我早起晨跑時执庐，在樓下公園和一年輕男子偶遇，他上來就打量我导梆，接下來赤裸裸的搭訕耕肩，我對陌生男人都有著莫名的恐懼，在急于離開之際问潭，他突然跟了上來猿诸，直接問道：“一起去亭子走走？”
他說得很小聲狡忙，這更讓我覺得他心虛梳虽，我搖頭，連忙找借口開溜灾茁，他說的最后一句話是“什么時候再來窜觉？”
不，不會再來了北专。我如今連經(jīng)過那個公園都小心翼翼禀挫，緊張兮兮，總是擔(dān)心有人跟蹤自己拓颓，總害怕和任何一個男人迎面相逢语婴，一度以為自己要因此敏感得神經(jīng)衰弱了。
時刻揣測別人，也會忍不住審視繃得快要透明的自己砰左，要瘋了匿醒，我真的要瘋了。
不敢出門缠导，不敢看人廉羔，不敢享受。
逃亡僻造，從一切陌生的目光里逃亡憋他。
別問我為什么活得如此卑微，因為我真的出事了髓削，沒人可以救我竹挡，只有我自己，我必須狠狠愛自己蔬螟，才能彌補所有愛的空缺此迅。
所以，愛自己旧巾，就讓自己此刻安安靜靜地坐在窗前耸序，捧一本我看了半天也不知所云的書，使勁摁著自己的腦袋鲁猩，拜托沉浸進去坎怪，沉下去！不要抬頭廓握！把纏繞在腦袋里的危險全部溢出去搅窿，我才能活得好好的。
清風(fēng)斜陽隙券，我坐在窗前看雷蒙德卡佛的短篇小說男应，“你們?yōu)槭裁床惶瑁俊?/p>
我為什么不跳舞娱仔？
我為什么不一個人跳舞沐飘，既然我那么渴求熱鬧……
