我們一路受到父母、老師、朋友的照顧谦去，當(dāng)突然有一天要獨自長大慷丽，才會意識到原來這是一件很難的事情。
我們都是第一次面對自己的人生鳄哭，在無數(shù)個關(guān)卡面前要糊，會手忙腳亂；會緊張得徹夜未眠妆丘；會犯下自己認(rèn)為不可饒恕的錯誤锄俄；會無奈地發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)很努力了勺拣，但是依然做不好奶赠，并循環(huán)往復(fù)著這樣的生活。
每當(dāng)結(jié)束一天的疲憊药有，月亮升起毅戈，一個人冷靜下來的時候，就突然很想對鏡子里的自己說：真的很抱歉塑猖，給你那么狼狽的生活竹祷。我不聰明谈跛，生來平凡羊苟，所以也沒什么好辦法，只能一點一點慢慢來感憾。真不好意思蜡励，我也是第一次當(dāng)大人啊。
沒有經(jīng)驗阻桅，不太自信凉倚，有時慌張，常常迷茫嫂沉。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——摘自《不好意思稽寒，我也是第一次當(dāng)大人》
看完這本書突然回憶起，突然回想起大學(xué)實習(xí)到畢業(yè)留在杭州的那幾年趟章。
實習(xí)開始后杏糙，我去了一家高端超市做文員。在我父親的認(rèn)知中蚓土，工資+崗位=沒前途宏侍；然后，父親便勸我離職回家發(fā)展蜀漆。那時的我谅河，剛剛嘗到不被父母管束一個人的自由與快樂，便不想回到那個落后的小城市。
我告訴我的父親绷耍，我想留在大城市打拼幾年吐限，攢一些工作經(jīng)驗，然后再回小城市發(fā)展锨天。態(tài)度是前所未有的認(rèn)真和執(zhí)著毯盈，父親見扭不過我，便默默忍下了想讓我回家的念頭病袄。留在杭州工作三年搂赋，聚少離多，一年中總共能在家中呆的日子不超過一個月益缠。父母對我的思念與日俱增脑奠，本來原先我給父母每周一次電話也是因為工作而未周周實現(xiàn)，多次都是母親打電話過來問好幅慌，語氣里是充滿幽怨與不理解宋欺。但是作為一個中年家庭婦女，說不出大道理胰伍，只能一遍遍跟我聊：工作齿诞、感情、錢……我有些厭倦骂租，甚至有時候因為這些事祷杈，而跟父母吵架，現(xiàn)在想想有些后悔渗饮。后悔但汞，有些本能好好說的事，為什么要用傷害的方式結(jié)束互站。
隨著杭州房價逐年遞增私蕾，微薄的薪資，趨近平緩薪資漲幅胡桃，生活壓力越來越重踩叭，我不得不頻頻搬家，越住越偏翠胰。每次搬家都是一種折磨容贝。從開始辨別真假租房信息、與中介公司溝通亡容、與房東房租的博弈嗤疯、了解房子實際情況、搬家闺兢、打掃衛(wèi)生等茂缚，每一項都讓我精疲力盡戏罢、心神憔悴。每一次的搬家脚囊，都讓我看到自己經(jīng)濟(jì)的捉襟見肘龟糕！
那時候的我，總簡簡單單的相信悔耘，未來會更好讲岁。所以，我把所有精力都放到工作上衬以，希望能被領(lǐng)導(dǎo)賞識缓艳。可是工作哪是那么一帆風(fēng)順的看峻？無為而治的領(lǐng)導(dǎo)阶淘、老油條本人的副總、技術(shù)生疏的經(jīng)理互妓、碌碌無為的同事……在經(jīng)歷了一件小事后溪窒，我幡然醒悟，原來領(lǐng)導(dǎo)根本不知道我要什么冯勉，或許我想要的澈蚌，都需要我自己去爭取。機(jī)遇來臨灼狰，我得到機(jī)會轉(zhuǎn)崗宛瞄。轉(zhuǎn)崗后，在期望的崗位面前暈暈轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一年伏嗜，無積累坛悉，無收獲伐厌。一年后承绸，同崗位同事調(diào)動，本部門只剩我一人挣轨。我才能接觸到核心工作內(nèi)容军熏，我吃力扛起整個部門，辛辛苦苦奮斗又一年卷扮，因為不近人情被小人暗算荡澎，原本能晉升為主管的我，留下一封離職信歸鄉(xiāng)晤锹。
杭州三年摩幔，失意偏多”廾看完這本書或衡，給到我的，更多是滿滿的正能量！
正如封断，何炅老師說的斯辰，縱然見識世間惡意，也懷有改變生活的熱枕坡疼。在人群中彬呻，遺世獨立是你，光芒萬丈也是你柄瑰。
