今天是大年初一暮顺，我把用了一年多的簡書銷戶了。心情的惡劣程度不亞于在生寶寶的當年去打二胎秀存。
簡書注銷賬戶要刪除所有文章捶码，雖然不久前我開始走了注銷的念頭，但一直舍不得或链，一直在猶豫宙项。大年夜晚飯的一段對話，讓我決定還是注銷株扛。但是這并不代表我要離開簡書尤筐，相反，我要另開一個賬號洞就，從頭開始盆繁，就是現(xiàn)在用的這個。
刪除自己寫的文章是痛苦的旬蟋。從昨天除夕夜里開始油昂，一直刪到兩點半，初一早上一睜眼又接著刪。最后冕碟，看著空空的個人頁面拦惋，所有的欄里都是零，我按下注銷鍵安寺，心臟像被剜掉一塊厕妖。
在簡書一年多，公開文章25篇挑庶，前半年幾乎都是自言自語和發(fā)牢騷言秸，慢慢開始認真對待，到最近一兩個月迎捺，每兩篇文章中就有一篇能上首頁举畸，一共上了四次首頁，并且?guī)缀跛型陡宄鋈サ奈恼露寄茉诓恢挂粋€專題上發(fā)表凳枝。閱讀量不高抄沮，最多的一篇也就千人，最近寫的從三百到四五十不等岖瑰，點贊和評論也幾乎是個位數(shù)合是。有收到專題主編的邀請加入寫作愛好者微信群，也有收到公眾號邀稿锭环，我不知道這算不算普遍現(xiàn)象聪全，反正我收到時激動了半天，鄭重其事的回復(fù)了人家辅辩。還有私密文章有六七十篇难礼，有些是素材，有些是靈感玫锋，有些是沒修改的初稿蛾茉。
也許這些成績在別人看來很渺小，很不值一提撩鹿。但它們真的是我的心血谦炬。心血這個東西，只有當我自己踐踏它的時候节沦，我才體會到什么叫心痛键思。
說起來，寫作甫贯，以前只是我的愛好吼鳞，現(xiàn)在則是我全新開始、并打算終生為之努力的一件事情叫搁，也是內(nèi)心深處最能給我?guī)砟芰康氖虑榕庾馈Ｖ皬拇髮W(xué)專業(yè)到工作經(jīng)歷一直是理工類供炎。半年多前，我辭職在家疾党，家有一寶音诫，不足四歲。一百八十度大轉(zhuǎn)行雪位，很投入的為能寫出一篇文章做所有能做的努力竭钝，因為這是第一次我聽從內(nèi)心，慎重做出的選擇茧泪。
我喜歡寫，我也能寫聋袋，我相信只要假以時日队伟，不斷積累，我還能寫的越來越好幽勒。為了這個目標而付出努力的過程嗜侮，我都覺得甘之如飴。這是唯一一件我做起來自信滿滿啥容，并覺得充滿樂趣锈颗、無限享受的事。我開始慢慢習(xí)慣了閱讀咪惠，習(xí)慣了隨手記錄击吱，摸索出一個小小的所謂的套路，有了一個小小的能展開寫寫的靈感遥昧，我都高興的不得了覆醇。
我知道，僅憑興趣和靈感炭臭，是無法做好這件事的永脓，還要有方法和技巧，還要堅持鞋仍。所以常摧，我戒了淘寶，戒了所有游戲威创，關(guān)閉了大部分app包括微信的消息提醒落午。有一天我決定發(fā)最后一篇朋友圈，我發(fā)了三個詞：Flow.Skill.Fortitude肚豺。意思是告訴自己板甘，要聽從心流的指引做自己享受并擅長的事，還要不斷學(xué)習(xí)專業(yè)的技術(shù)详炬，最重要的是要堅毅盐类，持之以恒寞奸。最后，一定會見到成效的在跳，我堅信枪萄。
我列了時間表，即便其他的事情（比如寫書法猫妙、鍛煉身體）做不到瓷翻，我也保證每天至少兩小時的閱讀，完不成就不睡覺割坠。近半年來我讀了四五十本書齐帚。許多個夜晚，寶貝睡著以后我在手機上碼字彼哼，列大綱对妄、排版、畫思維導(dǎo)圖敢朱，越弄越興奮剪菱，以至于經(jīng)常到半夜兩三點。
我寫文章比較慢拴签。剛開始寫時孝常，我時常會無從下筆，一周能寫一篇就不錯了蚓哩，邏輯构灸、框架、層次等也比較混亂岸梨，很多只不過是寫我生活中的瑣事片段冻押。到后來慢慢找到門道，這兩個月才開始嘗試著寫影評盛嘿、書評洛巢、人物評，以及自己在生活中的感悟次兆，現(xiàn)在能做到一周兩到三篇稿茉。
有時候我也想做到日更，但考慮之后我告訴自己芥炭，先不要給自己太大壓力漓库，現(xiàn)在是儲備期。寫作圈里流行一句話园蝠，輸入決定輸出渺蒿。我更愿意現(xiàn)在多拿點時間出來閱讀，打基礎(chǔ)彪薛。腦子里沒貨茂装，寫出來也空洞怠蹂，那又何必單純追求速度呢？質(zhì)量不好的作品少态，寫出再多我也沒有成就感城侧。每篇文章寫好我都先保存成私密文章，過兩天再拿出來修改彼妻。有的文章我還會修改好幾遍嫌佑。
就這樣，2018年1月12日侨歉，我第一次上了首頁屋摇。我太高興了。這種興奮是我在工作上無論獲得哪種成就都無法產(chǎn)生的幽邓。那一天我發(fā)了朋友圈炮温，我想跟大家分享我的喜悅，也想獲得更多的肯定颊艳，鼓勵我繼續(xù)走下去茅特⊥郑可是棋枕，我天真而又僥幸的沒有屏蔽我的父母。
關(guān)于我和父母之間的問題妒峦，在這一篇里我也不想過多的吐槽了重斑。這個年紀的人，早該接受不能改變的肯骇，原諒不能釋懷的窥浪。但我還是低估了他們的偵查能力，也高估了自己的承受能力笛丙。
總之漾脂，在我得知他們認真而又仔細地研究了我的每一篇文章之后，我就開始不那么自在了胚鸯。但當時還是繼續(xù)寫了骨稿，心想我也沒寫什么不能讓他們看的。
直到這次過年回家姜钳。
大年夜的飯桌上坦冠，我媽開口了：說吧，你打算什么時候跟我們交待哥桥？我們一直沒問你辙浑，就等著你主動開口呢。到現(xiàn)在還不說嗎拟糕？你是怎么寫我們的判呕，我們可是都看到了倦踢。
那一瞬間，我有點崩潰佛玄。仿佛又回到了十五歲硼一，我犯了個不自知的錯誤，這就是最典型的一場審判的開篇語梦抢。
開始我保持鎮(zhèn)定般贼，說沒什么大不了的事。母上大人識破我的伎倆奥吩，擺開陣勢繼續(xù)深入哼蛆，連環(huán)發(fā)問，大有108回合的意思霞赫。我也早有應(yīng)對腮介，從工作到生活，總算解釋了幾個問題端衰。幾招過后叠洗，我心虛氣短，應(yīng)付不來了旅东。
我覺得自己完全沒有一個成年人的尊嚴灭抑，又回到了每天晚上底朝天倒空書包查日記的環(huán)節(jié)。
我聽到我媽還在說：“你看看你把我們寫成什么樣了抵代，嗯（二聲）腾节，都歸到我們身上了是吧……”
……
我覺得好累。私密文章里放了很多寫原生家庭和教育方式的荤牍，就是因為考慮到他們我沒有公開案腺，我不想再這樣下去了。我打斷了她康吵，說劈榨，大過年的，咱們把這些事先放下不說了行不行晦嵌。
我承認同辣，我在跟父母的溝通方面是個逃兵。
實在是不逃不行耍铜。
原生家庭是我不能選擇的邑闺，我也想一家人其樂融融無所不談，這些年來我也做出過能做出的所有努力棕兼，但每次的結(jié)果又何嘗不是兩敗俱傷陡舅？這背后的無奈和絕望，又豈是一朝一夕的意氣用事伴挚。人生就是如此靶衍，有些事情必須接受灾炭。這番感慨的背后，又何止只有一聲嘆息颅眶。
目前我想清楚并決定的事情是蜈出，如果不和我的父母保持一定的距離，我自己的生活也會被摧毀涛酗。
因此铡原，在我的母親說出上述一番話的時候，在我強撐著解釋那些問題的時候商叹，我知道是我錯了燕刻。我要和他們知道的那個簡書賬戶說拜拜了。
不知道有沒有人能理解我的感受剖笙，窒息卵洗。
在一個充滿控制、完全沒有邊界感的家庭里長大弥咪，十七歲以前我只能被動承受过蹂，天知道我是怎么過來的。十七歲之后的余生里聚至，我所能做的就是不斷擺脫這種窒息感酷勺。
如果你說你和父母之間親密無間，我表示很羨慕晚岭，并祝福你們鸥印。如果你指責我應(yīng)該和我的父母敞開心扉勋功，我表示you can you up坦报，我很無能。
我的父母之間狂鞋，以及我們姐弟倆和他們之間片择，幾乎從不聊天，除了吃飯睡覺就是做家務(wù)骚揍。他們想盡一切了解（此處寫“掌握”其實更精確）我的辦法里字管，包括小時候不能上鎖的日記、被褥底下信不、每本我看過的書的夾頁嘲叔、每張同學(xué)寫的賀年卡和畢業(yè)冊留言、長大后的QQ空間抽活、最近幾年的朋友圈硫戈、每一個他們知道的用微信和手機登錄的app，甚至?xí)ㄟ^手機里的步數(shù)盤問我每天去哪了下硕，等等等等丁逝。就是不包括面對面聊天汁胆。
我的周圍，有一張密不透風的網(wǎng)霜幼，織它的人是我的父母嫩码。我無法選擇要還是不要。
我以為到了這個年紀罪既，我的事他們就算知道铸题，也無法控制和改變我的生活，我可以無視這張網(wǎng)了琢感。
所以在簡書是否屏蔽他們時回挽，我選擇了與他們分享。當時我樂觀的想法是猩谊，我選擇寫作千劈，就是為了讓更多的人看到，當然也可以包括我的父母牌捷。既然初衷不是為了吐槽父母墙牌，那我心胸坦蕩，也沒什么不能給他們看的暗甥，如果有寫到原生家庭的問題喜滨，也是為了更深刻的剖析自己，剖析人性撤防，總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)好用在下一代身上虽风。他們會理解的，就算理解不了我也不打算逃避了寄月。
于是我心存僥幸辜膝。
可是這次嘗試的代價是慘重的。我因為更害怕在寫到一百篇的時候不得不銷戶漾肮，只能選擇現(xiàn)在銷戶厂抖。
之前的文章不能放上來，以我父母的反偵察能力克懊，是會通過文章標題搜索到這里的忱辅。
我只想心無旁騖的寫字，不用寫完兩段谭溉，又刪掉一段半墙懂，而原因并不是寫的不好。
我也不知道如果有一天他們又發(fā)現(xiàn)這個賬號了怎么辦扮念。
我知道自己很幼稚损搬，但這種幼稚讓我好想滄桑的哭一哭。
被你們破壞了的邊界，終其一生场躯，我都在較真的修補谈为。
對不起，傷了你們的心踢关。我更傷心伞鲫。
無解的問題，就讓它無解吧签舞。我唯一知道的是秕脓，我要繼續(xù)寫下去。
