01
當(dāng)我把寫好的文案發(fā)給大鵬哥的一瞬間惨篱，感覺全世界都在嘲笑自己盏筐。腦子里的各種小惡魔朝著我奸笑，看吧砸讳，你還不是寫了自己不喜歡的文章琢融，做了不喜歡的事情，都是為了錢绣夺，你居然變成了這個樣子吏奸，哦嘿嘿嘿。
沒錯陶耍，我接了自己不喜歡的文案奋蔚，畢竟500塊錢是個不錯的籌碼，盡管我極其的討厭寫影評烈钞。大鵬哥給列了十部電影的list泊碑，讓我隨意挑，切合主題就好毯欣。我第一次感覺回到了高考考場馒过，因為我他媽的對哪一部都無感啊!
硬著頭皮寫完的時候，我才知道酗钞，原來我寫東西可以這么爛這么low逼啊腹忽。盡管如此，大鵬哥仍舊送了我一句“棒棒噠”砚作。我在微信這頭跟他說窘奏，你們可以接受就好。他告訴我葫录，再來篇母親節(jié)的特稿吧着裹，還要和電影有關(guān)系。當(dāng)我很不要臉的回復(fù)他“好的”的時候米同，我很深刻的感覺到我在嫌棄骇扇，甚至是鄙視自己。
哦不面粮，我沒錯啊少孝，我不過就是迫于生計而已，我刷爆了信用卡當(dāng)然要補回來啊!
02
昨天我騎著電動車去美容院熬苍，一路在想晚上公眾號發(fā)什么韭山，什么時候去見新認識的作者。直到我剎車的前一秒冷溃，我都覺得生活是有希望的钱磅，我是一個多么陽光上進的文藝青年啊。
那只巨萌無比的哈士奇竟然不偏不倚的立在我面前似枕，看著我盖淡。如果不是與生俱來的敏捷反應(yīng)，恐怕現(xiàn)在我還沉浸在殺生的恐懼里凿歼。奇怪褪迟，居然不是沉浸在殺生的自責(zé)里。
我想起了幾個月前我家那只小的像鹿犬一樣的哈巴狗被電車男把腰軋折的事情答憔。我難過的像自己流產(chǎn)了一樣抱著我的小狗狗哇哇大哭味赃，那一刻真的知道什么是心疼。我就想啊虐拓，有生之年我一定會好好對待世界上所有的狗狗心俗，就像我家的狗一樣。
我連道個歉的機會都沒有蓉驹。那只哈士奇在我邊剎車邊大叫的下一秒跑走了城榛，就剩了我一個人停在原地驚魂未定。
以前的時候我是一個多么善良的人疤恕狠持！
03
我越來越物質(zhì)了。我?guī)缀趺總€小時都會嫌棄一次自己瞻润，怎么可以這么窮呢!
以前的時候我覺得這句“莫欺少年窮”說的真好啊喘垂，我以為我有志氣有才氣就足以蕩平千軍萬馬。怎么可能呢绍撞！我有著越來越大的需求欲正勒，我對包包和香水的欲望一點點蔓延，就連一條基礎(chǔ)版leggings我都要買香港的獨立品牌楚午。
我開始出入高檔的餐廳昭齐，刻意結(jié)交收入水平高的朋友。以前的時候我覺得用著國產(chǎn)手機就挺好啊矾柜，只要可以碼字可以刷微博就行阱驾。可當(dāng)我入手一枚iPad的以后怪蔑，我發(fā)現(xiàn)整個世界都變得光亮了耶里覆，我可以盡情的刷自己喜歡的美劇，我裝上了安卓系統(tǒng)里沒有的APP缆瓣，我可以畫出來更細致的插畫喧枷。
我不再能夠接受某寶上不到一百塊錢一雙的帆布鞋了，我一雙又一雙的收入匡威。事實上我心里也清楚隧甚，兩者在款式和質(zhì)量上并沒有太大的差別车荔。我開始出入美容院，花大價錢治療我的草莓鼻戚扳，盡管好多人都說我的黑頭并不是特別明顯忧便。
連我媽都跟我說，你是不是以前窮瘋了啊帽借，手里有點錢就不知道自己幾斤幾兩珠增？
我也不知道我是怎么了，看看信用卡里的消費額度砍艾，我也會忍不住后悔蒂教。
04
隨之而來，我的審美也受到了周圍人的批判脆荷。
我再也不愿意穿那些像高中校服一樣的學(xué)生裝了凝垛，我只喜歡超級小眾又有趣的衣服。我喜歡盤著梅花扣的中式長裙简烘，我男朋友說我像穿著睡衣一樣四處游蕩苔严。我喜歡有些張狂的港風(fēng)品牌，她們跟我說粗暴的像個男生一樣孤澎。我每次穿喜歡的吊襠褲出門届氢，我媽總會逼著我換回一條正常的裙子。
我出生在一個開服裝廠的家庭里覆旭，我從小就有各種好看的衣服穿退子。尤其是剛剛高中畢業(yè)后的日子，我燙了麥色的蛋糕頭型将，穿著第一無二的禮服裙寂祥，踩上嫩白色的高跟鞋。幾乎所有人都說七兜，真漂亮丸凭，像個公主一樣，你媽媽太會打扮你了腕铸，太羨慕了!
以至于后來我穿上了自己喜歡的衣服大家都覺得我腦子被門擠了惜犀，非要把自己打扮成很怪異的樣子。開始的時候我覺得沒什么狠裹，我個性虽界，我自信，我引領(lǐng)潮流涛菠。
可是最近莉御，連我閨蜜都覺得我審美有問題了撇吞。我覺得是自己不好，要是乖乖的穿成小公主就不會像現(xiàn)在這樣遭人嫌棄礁叔，甚至自己都看不過去了吧 牍颈。
05
除此之外，我還發(fā)現(xiàn)我變丑了晴圾。有一天我在朋友圈發(fā)了一張美美的自拍颂砸，卻被人嘲笑我嘴角的法令紋太嚴(yán)重。我去美容院做護理死姚，好心的姐姐提醒我我眼角長出了細紋。
因為長期熬夜的緣故勤篮，我的臉色變得暗黃都毒。明明精心化了妝容，卻被人關(guān)心是不是不舒服來了大姨媽碰缔。我開始計較我的眉毛一高一低账劲，我的雙眼皮太唄明顯，我的嘴太大但鼻子太小金抡。我也不知道自己怎么了瀑焦，反正就是毫無預(yù)兆的變丑了。丑的連我自己都不愿意照鏡子了梗肝。
后來我想了想榛瓮，我嫌棄自己其實還有其他五花八門的原因。
比如我不知足巫击，瘦下將近20斤之后仍舊嫌棄自己身材不好禀晓，胸不大臀不翹，沒有A4腰坝锰，也沒有i6腿粹懒。
比如我越來越怕死了，那個騎摩托車滿街亂竄的少女沒了顷级，倒是有個連坐公交車都擔(dān)心出車禍的惜命鬼凫乖。
比如那個敢愛敢恨的女漢子沒有了，只剩下一個綁架別人三觀弓颈，強勢又自私的前女友帽芽。
比如我開始刻意為了寫作而寫作，寫一些“別人”喜歡看的內(nèi)容恨豁，越來越關(guān)注那些莫須有的點贊數(shù)與轉(zhuǎn)發(fā)量嚣镜。
比如我開始寫段子，寫小黃文橘蜜，我毫不避諱的剖析兩性之間的關(guān)系菊匿。要知道付呕，以前的時候別人講個葷段子我都會紅了臉啊。
06
在我二十歲之前跌捆，我覺得一切都是好的徽职，我的世界很單純。我每天按部就班的上課佩厚，寫寫畫畫姆钉，跑跑步，聽聽英語直播抄瓦，一個月一千五的生活費足以支撐我的生活潮瓶。
在新年之后的三個月里，我沒有想到我用這么快的速度融入了社會钙姊。有個剛剛在單位轉(zhuǎn)正的姐姐跟我說毯辅，真不知道你這還沒有畢業(yè)就這么社會化是好事還是壞事。其實我也不知道煞额。
我總覺得不是社會造就一個人思恐，而是我們自己在不斷的塑造和改變著自己。人之所以分為三六九等膊毁，怨不得這個社會胀莹，歸根結(jié)底還是個人的能力與素質(zhì)高低。
我無法想象十年后我會變成一副怎樣的模樣婚温，畢竟描焰，現(xiàn)在我就有一點討厭自己了呀。我隱隱的擔(dān)心我變成一個魚肉百姓的女官員缭召，或者是憤世嫉俗的女詩人栈顷，再或者是以出賣靈魂為生的女演員∏断铮可是萄凤，就算是這樣，那又怎樣搪哪？
我只不過是不太能夠接受這樣的一個我靡努。
畢竟我才21歲，我居然這樣嫌棄自己晓折。
寫在最后:
生活惑朦，苦一點好。畢竟漓概，我們已經(jīng)甜的太久了漾月。
這算是一篇帶有負能量自省文。每到一個階段胃珍，我總會盡可能客觀的去評價自己梁肿。
我不知道你有沒有像我一樣的時刻蜓陌，覺得自己變得物質(zhì)，世俗吩蔑，孤獨钮热。有些時候我也惶恐，難道剩下的50多年我都要過上一種這樣的生活嗎烛芬？
我常聽到很多朋友跟我抱怨:沒有目標(biāo)隧期，特別迷茫∽嘎Γ可是要知道呀仆潮，只有閑的冒泡的人才有精力迷茫。你去看擅憔，有人在一路奔跑著鸵闪，他們不計較前程，不過問出路暑诸。
你大概發(fā)現(xiàn)了，我嫌棄自己辟灰，不過是因為我剛剛接觸這個社會中的某些圈子个榕，并不太能接受這樣的生活。那些我喜歡的芥喇，我會繼續(xù)做下去西采。
古人講“不為五斗米折腰”，如果這樣继控，倒不如堂堂正正興高采烈的去掙來這五斗米吧械馆。畢竟，咱都不是陶淵明武通。
