經(jīng)常在電視劇里看到這樣的橋段切油。
女朋友過(guò)生日，接連說(shuō)了十幾次不要送禮物经磅，但若是男友把這話當(dāng)真什么都沒(méi)送泌绣，女朋友一定翻臉，或是像受了天大的委屈：“我說(shuō)不要预厌，你還真的不送鞍⒙酢？你心里就是沒(méi)有我轧叽！”
要么苗沧，就是生病，主動(dòng)“懂事”地對(duì)男友說(shuō)炭晒，你不要來(lái)看我了待逞，我沒(méi)事，你先忙工作网严。
如果男友聽(tīng)到這話就真的不去探望或者加班后再去识樱，那就等待一場(chǎng)血雨腥風(fēng)吧，女朋友會(huì)哭個(gè)梨花帶雨指控你不重視她震束，無(wú)視她的需求怜庸。
作為女性，這點(diǎn)兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的小心思我很能理解驴一。明明想要休雌，但就是不開(kāi)口表達(dá)，你說(shuō)是矜持也好肝断，你說(shuō)是委婉也罷杈曲，背后的核心意思都一樣：我希望無(wú)需我開(kāi)口驰凛，你就能懂我的需求，并能完美的滿足我的需求担扑。
所以恰响，很多人表達(dá)需求的方式越來(lái)越擰巴，明明渴望對(duì)方的陪伴和愛(ài)涌献，卻要么絕口不提胚宦，要么干脆用否定和拒絕的方式來(lái)表達(dá)需求。
可現(xiàn)實(shí)生活中燕垃，即便是再默契的愛(ài)人和朋友枢劝，也總會(huì)有很多無(wú)法明白彼此的時(shí)刻，也會(huì)有不了解對(duì)方需求的經(jīng)歷卜壕。
你若是想讓對(duì)方明白你的想法您旁，最簡(jiǎn)單直接的方式就是告訴他，而不是藏著躲著否認(rèn)著轴捎。
“我需要你”鹤盒，其實(shí)不只是一句情話，它也是一種自信的表現(xiàn)侦副。那些不敢說(shuō)出口的需求侦锯，或者先推開(kāi)先拒絕的表達(dá)，可能是因?yàn)樽员啊?/b>
我們習(xí)慣把表達(dá)需求看成是一種“自我不足”的表現(xiàn)秦驯，再嚴(yán)重點(diǎn)可能是（在某一方面）“無(wú)能”的象征尺碰，“需要?jiǎng)e人”看上去就在表示我們不夠強(qiáng)大汇竭，我們沒(méi)有能力自給自足葱蝗。
明確的表達(dá)需求，會(huì)傷害自尊心细燎，如果表達(dá)后對(duì)方?jīng)]有理會(huì)，那會(huì)讓我們的自信心再次縮塌皂甘。
順著自卑的心態(tài)去延伸玻驻，有人認(rèn)為“表達(dá)需求—被滿足需求”這樣的互動(dòng)模式讓自己陷入了被動(dòng)的、被控制的局面偿枕。
在他們看來(lái)璧瞬，一旦表達(dá)了需求，就是讓對(duì)方了解了自己的弱點(diǎn)和缺陷渐夸，而對(duì)方滿足自己的需求就像是在施恩嗤锉，更加說(shuō)明了自己在關(guān)系中的弱者地位，這是他們無(wú)法接受的墓塌。
還有的人既敏感又有較高的自尊水平瘟忱，他們認(rèn)為奥额，真正想滿足你需求的人是不用你開(kāi)口的，而一旦開(kāi)了口访诱，對(duì)方就是在“要求”之下去滿足自己垫挨，這并不是出于真心實(shí)意，可能只是出于憐憫或同情触菜。
這種滿足更像是乞討而來(lái)九榔，不要也罷。
當(dāng)然涡相，無(wú)法合理表達(dá)需求還可能是因?yàn)檫^(guò)往習(xí)得的經(jīng)驗(yàn)哲泊，如果以前經(jīng)歷過(guò)多次需求被忽視、被拒絕催蝗，他們便會(huì)“習(xí)得性無(wú)助”切威，認(rèn)為表達(dá)需求也無(wú)濟(jì)于事，不如一開(kāi)始就否認(rèn)自己的需求生逸，他們害怕再次體驗(yàn)需求不被滿足的失望牢屋。
種種對(duì)“表達(dá)需求”這件事的復(fù)雜心思，背后的情緒都指向安全感低引起的恐懼槽袄。
自卑的人安全感低烙无，他們的恐懼是自己被人看到缺點(diǎn)和不足，所以他們不敢表達(dá)需求遍尺；
害怕在人際關(guān)系中處于弱勢(shì)地位的人安全感低截酷，他們的恐懼是這種被動(dòng)的地位會(huì)帶來(lái)控制、壓力甚至是傷害乾戏，所以他們不敢表達(dá)需求迂苛；
敏感高自尊的人安全感低，他們的恐懼是不能被平等鼓择、尊重的對(duì)待三幻，所以他們不敢表達(dá)需求。
習(xí)得性無(wú)助的人安全感低呐能，他們的恐懼是被拒絕被忽視念搬，所以他們也不敢表達(dá)需求。
這些恐懼摆出，不論來(lái)源于何處朗徊，都是指向自己，久而久之偎漫，這些對(duì)內(nèi)的情緒沒(méi)有得到處理爷恳，受阻無(wú)法流動(dòng)，會(huì)不安分地轉(zhuǎn)化成對(duì)外的情緒象踊。
恐懼會(huì)變成憤怒温亲，擔(dān)憂會(huì)變成指責(zé)棚壁。
我們會(huì)看到有人高高在上的指責(zé)對(duì)方做的不好、不對(duì)铸豁，但這個(gè)“不好”和“不對(duì)”是指什么呢灌曙？顯然，衡量標(biāo)準(zhǔn)是自己的需求节芥。
沒(méi)有滿足需求時(shí)在刺，他們就會(huì)憤怒，會(huì)把情緒指向?qū)Ψ酵纺鳎眠@種方式來(lái)提醒和表達(dá)“我需要”蚣驼、“我想要”，這種憤怒的方式隱藏了內(nèi)心的恐懼相艇，同時(shí)也讓自己顯得不那么“弱勢(shì)”颖杏。
很多人評(píng)價(jià)用這種方式提需求的人太過(guò)蠻橫跋扈，實(shí)際上這種傲慢并非是故意在顯示自己高人一等的地位坛芽，這只是讓他們?cè)谛睦镉幸环N“扳回一城”的感覺(jué)留储，為的是心理平衡。
也有人會(huì)越過(guò)憤怒的階段咙轩，直接進(jìn)入無(wú)望的狀態(tài)获讳，他們似乎已經(jīng)懶得再去表達(dá)，而是會(huì)說(shuō)自己并不需要活喊，這雖是一種自欺欺人丐膝，卻會(huì)讓他們避免去面對(duì)不被滿足的可能。
所以钾菊，一個(gè)無(wú)法合理表達(dá)需求的人帅矗，他的人際關(guān)系要么因?yàn)榭偸浅錆M憤怒而長(zhǎng)期處在緊張狀態(tài)，要么因?yàn)闊o(wú)望拒絕互動(dòng)而長(zhǎng)期疏離淡漠煞烫。
畢竟浑此，人際關(guān)系就是在雙方不斷滿足彼此需求的過(guò)程中建立和維系的。在表達(dá)需求上出了問(wèn)題滞详，是很難深入長(zhǎng)久地建立親密關(guān)系的尤勋。
以前，我分享過(guò)一些表達(dá)需求的技巧茵宪。但是隨后我發(fā)現(xiàn)，除了技術(shù)的缺乏瘦棋，無(wú)法合理表達(dá)需求的原因還有一些是心理層面沒(méi)有疏通這幾道溝坎：
1稀火、“需要”不是“無(wú)能”的表現(xiàn)
需求就是需求，不必過(guò)度延伸赌朋，渴望愛(ài)和陪伴凰狞，需要照顧和關(guān)注篇裁，就像需要一杯水一餐飯一樣，都是合理而正當(dāng)?shù)纳娜簦⒉灰馕吨覀兪怯腥毕莸拇锊迹菬o(wú)能的，而只是恰好在那個(gè)時(shí)刻逾冬，我們希望能加入些什么黍聂，讓生活變更好。
2身腻、區(qū)分“需要”和“要求”
說(shuō)出口的需要产还，只是一種信息的傳達(dá)，它跟“要求”有本質(zhì)的差別嘀趟，前者是提出希望和可能脐区，后者是命令和強(qiáng)制。
表達(dá)需求是權(quán)利她按，也是能力牛隅，不用背負(fù)太多的壓力。更不必假裝自己完全可以自給自足酌泰，掩飾和逃避自己的真實(shí)需求媒佣，只會(huì)讓壓抑的愿望給自己帶來(lái)更多傷害。
3宫莱、不要只是單向的看待“需求”
不必只盯著自己對(duì)他人的需求丈攒，甚至由此延伸出太多背后的含義，良好的關(guān)系就是需要你來(lái)我往的互動(dòng)授霸，所以在向他人提出要求的時(shí)候巡验，你也同樣在不斷滿足別人的需求，你并不是一個(gè)處于弱勢(shì)碘耳、總是有求于人的角色显设，你在需求交互的鏈條中也是重要的一環(huán)。
4辛辨、需求并不是一定能被滿足
表達(dá)需求的壓力還來(lái)源于捕捂，我們太渴望它被滿足，因此擔(dān)心自己會(huì)失望斗搞≈冈埽可實(shí)際上，所有需求都能得到滿足不過(guò)是“瑪麗蘇”式的幻想僻焚，不被滿足是常態(tài)允悦，是偶然中的必然。
不被滿足的原因有很多虑啤，可能是對(duì)方的條件有限隙弛，可能是外部的情況不允許架馋，這跟對(duì)方是否愿意滿足你，是兩碼事全闷。
如果能明白這四件事叉寂，跨過(guò)這四道坎，不但是在人際關(guān)系層面更進(jìn)一步总珠，也是在自我成長(zhǎng)上又有了提升：
因?yàn)橐粋€(gè)真正內(nèi)心強(qiáng)大的人屏鳍，既可以直面真實(shí)的自我需求，勇敢地表達(dá)姚淆，同樣也不會(huì)害怕被拒絕而感到失落孕蝉。
