人對糜爛的東西可以好奇糊探，但不必親自去一一經(jīng)歷河闰。
那日在書店翻開這本小說的首頁，看到這句話姜性，目光停滯了許久髓考。然后決定在書店的一角坐下，想要去看一看作者筆下的糜爛為何物印机，想要知道吳川是誰门驾。
而隨著一點一點的走近書中的人物，看到他們強烈鮮明的不同下奶是，藏著的若有若無卻始終無法割舍的親情，對吳川的好奇在一點一點消逝秆麸，開始對作者筆下的“我”產(chǎn)生越來越濃烈的說不清道不明的情感及汉。
或許，我們都曾有過一段黑暗無光的自卑歲月房铭，或肥胖或皮膚黝黑或相貌平平或被分手或被孤立……因此在讀到書中的“我”時温眉，才會如此的感同身受。
是的凌蔬，當(dāng)我看到書中的“我”胸口那片永遠(yuǎn)也無法愈合的傷疤時闯冷，目光停滯在那里，我忘記我愣在那里多久蛇耀，如果書里的“我”此刻站在我的面前，我會毫不猶豫的上前擁抱她躁倒，不是為她的傷疤，不是出于憐憫秧秉，只是為自己。
也許荧嵌，你已經(jīng)猜到了砾淌，我擁抱的理由。
我看到“我經(jīng)過植皮而強拉成一整片的胸口赃春，青春發(fā)育從網(wǎng)狀的疤痕下鉆出來劫乱。那是什么樣的膚色呢？疤痕成了午餐肉顏色的爬山虎衷戈，攀在少女們最自豪的美麗段落”時，眼淚順著臉頰無聲的滑落刁笙，一顆接著一顆疲吸，我安靜的坐在那里蔚润，一動不動尺栖，好像只要一動，身體上那個已經(jīng)愈合的傷口就會崩裂延赌，我就會血流如注。
我伸手觸到自己高到脖頸的短袖領(lǐng)口者蠕，抬頭看到穿梭在盛夏中恰到好處的將美麗段落盛放著的女孩兒和女人們踱侣，我知道，我將和書里的“我”一樣抡句，永遠(yuǎn)也無法擁有平整光滑漂亮的脖頸和胸口。
有些傷待榔，烙印在身上，會跟隨人一輩子腌闯。年少無知雕憔，從沒因為脖頸和胸口點點滴滴的疤痕而苦惱過，而隨著時光流逝工腋，轉(zhuǎn)眼來到含苞欲放的青春歲月畅卓，才發(fā)現(xiàn)自己的與眾不同，才注意到那片不平整吸引來的殘酷目光翁潘。
從那時候起，我時常低下頭拜马，我開始穿高領(lǐng)口的衣服俩莽，整個人，很慢扮超，很靜，好像連說話都沒什么力氣璧疗。人群中崩侠，開始主動避開對面的目光坷檩，以為這樣改抡，那片被藏起來的地帶便會得以周全系瓢。有人與我說話八拱，會遲緩轉(zhuǎn)身去面對那說話的人，卻快速而簡短的應(yīng)答肌稻，好讓自己避免被問起疤痕的尷尬。
我曾因為這片布滿無法修復(fù)的點滴疤痕而歇斯底里過枷邪，曾經(jīng)怨恨沒有及時給予我修復(fù)的父母东揣，曾經(jīng)一整個青春期都希望一年四季都是冬天腹泌，曾獨自默默保護著它們一路走到現(xiàn)在。
而如今芥吟，得以遇見書里的“我”专甩。可是棺耍，我們依然都沒能走過自己這一關(guān)种樱。
書里的“我”在面對喜歡的男生佳士瓦時說“你別見怪，我不是存心賣關(guān)子缸托，吊胃口俐镐，我只不過因為胸前有一塊傷疤，受傷的版圖不小吧佩抹？不過我是值得你愛的，值得你忽略掉那一大片難看的肌膚无宿，來愛我枢里。因為你將得到比任何人能給予你的都更豐富飽和的感情±覆颍”
她為自己構(gòu)想的場景陶醉，為自己從未有過的自信狂喜奥洼，為自己難以言喻的舒適而驚訝×榻保可是等她酒醒以后，自信和勇氣已漸漸離去骡尽，所有的思緒都還清晰擅编，原來這些話她并不曾真的說出口爆阶，她也慶幸沒有。
我想沙咏，我們在談到感情時辨图，是有心里障礙的，就像書里寫的肢藐，做賊心虛似的故河。感情是高貴的禮物，人確總是送不出手吆豹。
我也曾堂而皇之的標(biāo)明我的饋贈鱼的，明知道結(jié)局是被拒絕，還是甘之如飴痘煤。
當(dāng)他問起我脖頸的疤痕時凑阶，我躲閃的目光，讓他憤怒而著急衷快。我看到他黯淡下去的眼神宙橱，心口不一的鼓勵我說出緣由，故作鎮(zhèn)定的安慰我說不會介意，可是他的眼神和語氣還是出賣了他张遭，我含著淚轉(zhuǎn)身離去菊卷，帶著那片沉默的疤痕。
原來渴庆，我還是沒有自信，我和書里的“我”一樣耸弄，被巨大的心理障礙吞噬著。
遇見他的時候捌显，便開始祈禱他不會注意到那片被我掩藏的秘密地帶。每一次陽光下的相見善镰，我都習(xí)慣性的低頭不語。每一次四目相對時我都用雙手托住下巴品洛，好讓目光所能及的地方被手臂遮擋。曾記得岛宦，第一次見他時，冬日的陽光稀薄而淺淡，而我站在他身旁裙盾，猶如溫暖的陽光彌漫在身旁番官。我在陽光下想象著和他一起生活的場景淆党，甚至希望時光停留在那年的冬日山孔。
可是饱须，往往你越努力想要得到的，卻始終不能如愿酪呻。我多么希望那天他沒有問起那些疤痕，或者他問起它們時以另外一種語氣闷尿，我曾想要像“我”那樣，在半醉半醒的迷離狀態(tài)下劳景，告訴他我不穿大領(lǐng)口衣服的原因瓮钥，告訴他我深藏在脖頸和胸口的那片孤獨的疤痕毛甲。但我知道一姿，那時的我沒有勇氣艾栋，沒有自信。
當(dāng)我還沒有真正接納它們是我身體的一部分悼粮，當(dāng)我還沒有認(rèn)真對待它們的存在曾棕，當(dāng)我還沒有換下高領(lǐng)口的衣服，讓它們自由的盛放癌幕，我便沒有來自心底的力量去賦予自己以勇氣以自信昧穿。
嚴(yán)歌苓說胶逢，有些感覺囊拜，先兆那么好，卻變質(zhì)的那么快。就像愛情嗓化，是一種軟弱的青澀驳糯，一碰就破了隧枫。
所以我寧愿選擇轉(zhuǎn)身離開他卑笨，在他離開之前先邁開腳步桶良。選擇告別疲牵。因為我知道识啦，今后會有更多的失去题翻，或緩慢或無助齿税。
時至今日串绩，疤痕依然伴隨著我，我卻不再似從前那般低頭芜壁，躲避人群的目光礁凡，安靜而寡言顷牌。有些破碎疗锐，是為了重新的完整。接受這樣的破碎鬓椭，看向自己的內(nèi)心踊赠，看顧那個更加豐盈飽滿的自己，是對自己的一劑安慰與鼓勵。
