初冬時節(jié)辐棒，年輪交替，歲末將至

• 2017.11.29 凌晨2點

向往一切自然牍蜂、美好的事物

60不及漾根，100不求，需90足矣

覺“病入膏肓”鲫竞，較之以往更甚

因害怕而逃避辐怕，因倔強而堅持

• 2017.11.29 早6:20

久違的感覺，原來真的是“越上心越惡心”...
這感覺出現(xiàn)時从绘，曾讓我失去了最好的朋友寄疏，曾讓我遠走他鄉(xiāng)，這次還不清楚會怎樣～
曾經(jīng)的救命稻草已然不再僵井，靠自己也不知道能不能好～
或許得找到那根源陕截，才能真正解脫！
是時候看看心理學(xué)方面的書了...

• 2017.11.29 10:51

為了找尋那根源批什，一次次將回憶撕裂农曲、淚奔，目前能想到的是：相信一切卻不自信驻债。

腦子里出現(xiàn)了一道屏障乳规，首先隔絕掉了那些引起自己不適的人形葬、物，也隔絕掉了那些試圖幫助自己的人暮的，較之以往的進步在于荷并，這種隔絕不那么決絕了，希望盡力將對別人的影響降到最低青扔！

我是那種只要醒著腦子就不會停止思考的人，總會有無數(shù)的為什么冒出來翩伪，不是所有都能得到答案：
為什么隔壁奶奶喜歡她而不那么喜歡我微猖？
為什么男生都喜歡跟漂亮的女生玩？
為什么大人都喜歡成績好的小孩缘屹？
為什么媽媽要打我還跟著別人一起笑凛剥？
為什么爸爸跟別的小孩可以玩的那么開心？
……

我的世界很小轻姿，我努力做好自己并對這些問題冷眼旁觀犁珠，漸漸的變得不愛說話了，看別人做聽別人講互亮，一個人時就看書犁享、聽音樂，這些成為我的養(yǎng)分豹休，以這樣的方式成長炊昆，大約從初中起～

第一次將為什么外露，是高一時威根，我問一位朋友“為什么你想和我做朋友凤巨？”，可能因為這是兩個人的事吧洛搀。
她具體怎么回答的我已記不清了敢茁，只記得那種感覺仿佛是無條件的信任，喜歡就是喜歡留美。我們現(xiàn)在仍然是朋友彰檬，那種不管身處何地從未斷過聯(lián)絡(luò)，不論何時都能感受到關(guān)心的朋友谎砾。
也是從那時起僧叉，我內(nèi)心總愛問自己“我到底哪好，別人為什么要對我好棺榔，應(yīng)該怎樣做才好...”瓶堕，諸如此類的問題。

所以當進入大學(xué)症歇，別人都說我“好”的時候郎笆，內(nèi)心除了喜悅其實也誠惶誠恐谭梗。
我的第一次情緒失控也隨之出現(xiàn)了，從此我的人生就仿佛進入了某種怪異的循環(huán)宛蚓，時不時就會來上這么一下激捏，可能每次都只是讓時間或空間幫我延緩了情緒，從未得到過真正的釋放凄吏，而這次我想試著去解決远舅，雖然已有十余年甚至緣起可能更久遠，這里的記錄或許是方式之一痕钢！

• 2017.11.30 5:46

從何說起呢图柏，找不到頭緒就從第一次的結(jié)果開始吧！

我說“失去了最好的朋友”任连，更準確的說是曾最親密無間的朋友蚤吹，是她教會了我“親密”，也是因為她我遇到了另一親密之人A随抠。
我和A裁着，她和B，四人拱她、兩對二驰，不知從何時起變得形影不離，好的不能再好了秉沼。
緣起他兩的分分合合诸蚕，那時的我還不明白兩個彼此喜歡的為什么要那樣互相折騰，也受不了他們其中任何一人離開氧猬，壓垮我的最后一線應(yīng)該是她哭著跟我說背犯，她愿意為了我再試一試…
雖然不想我們散掉，但更不愿她為了我而委曲求全盅抚，此時“不自信”就開始作祟了漠魏，為什么要為了我，我是怎么著了將她逼成那樣妄均，她那樣不是我想要的柱锹，看著她難受我更難受且自責(zé)。
一方面自覺無力的我丰包，將自己困了起來禁熏，除了A幾乎沒人能靠近，另一方面單純的想邑彪，反正都是要散的瞧毙，這個壞人就讓我來做吧～所以我陷在自己的情緒里出不來，也不讓她靠近，她的傷心難過我也無暇顧及宙彪，態(tài)度之決絕矩动，從此她成了我內(nèi)心的一根刺！

我曾在博客里寫到“不原諒”释漆，其實哪里是不原諒他們悲没，是無法原諒自己而已。
后來也不是沒有試著和解過男图，可我始終過不了自己那關(guān)示姿，也一次次讓她難過，索性就算了吧～遠遠的看著她幸福就好逊笆，雖然這幸福已與我無關(guān)栈戳。
我也很感激那些在我不在她身邊時陪伴著她的人，謝謝你們替我愛她……

• 2017.11.30 9:38

第一次離開北京回重慶览露，這之前發(fā)生了些不太愉快的事，知道的朋友可能都以為我是為這事離開的譬胎，怎么說了差牛，這事對我影響的確很大(對此我雖并不覺得自己有錯，但的確傷到了某些人)堰乔，但是遠沒有那么重要偏化，頂多需要調(diào)整一下，換份工作而已镐侯。
決定回來侦讨，還真是因為當時父母的關(guān)系有點焦灼，這也為我第二次的“出走”埋下了伏筆苟翻。

我們一家三口在一起相處的時間并不多韵卤，老爸很早就出來了，我媽留守照顧我崇猫，以前我跟我爸關(guān)系很好沈条，跟我媽有點像仇人。
回到重慶后日子里诅炉，我覺得這才是我們一家人真正的相處蜡歹，是對以往生活的彌補，我跟我媽和解了涕烧，可能能更多的包容和理解她了吧奄喂，學(xué)會了撒嬌灭必，做我小時候該做而沒做的事，反倒是看我爸哪哪都“不順眼”～呵

我們一家人脾氣都很怪又很倔，又都不善于溝通和調(diào)節(jié)民假，有矛盾是必然的拔疚，情緒積累的多了就容易出事，而且一旦認定了的事真的是怎么講了，就是怎么講都沒用溯香。
他們以前不會當著我吵的，可能覺得我還小浓恶，有什么問題都壓抑著玫坛，現(xiàn)在沒有顧慮了吵起來還真不得了！
我本來是很不屑于吵架的包晰，但在這個時期我學(xué)會了吼湿镀，學(xué)著跟他們“吵”，以便他們多少能聽進去一些伐憾。
就那么一直堅持著勉痴，要換成另外的人另外的事可能我早崩潰了，能堅持還是因為覺得父母是無論如何都不會舍棄的吧树肃，不管吵的再厲害蒸矛，也都還是一家人，我也相信愛可以包容一切胸嘴。

• 2017.11.30 17:42

事實證明雏掠，小吵怡情、大吵傷身劣像，公司組織體檢乡话，出問題了，沒有多嚴重耳奕，只是自己很詫異那么明顯的癥狀绑青，自己居然一點都沒發(fā)現(xiàn)，開始反思自己那段時間到底在干嘛屋群！
爸媽也因此休戰(zhàn)了闸婴，我開玩笑說“都是因為跟你們吵架、勸架我才得這病的”芍躏，我爸一副不信的表情掠拳，但也沒說啥。

去醫(yī)院復(fù)查纸肉，一個周末請了一天假溺欧，三天做了個小手術(shù)，同事問我干嘛去了柏肪，我說去醫(yī)院姐刁，他們也不信。
第一次躺在手術(shù)臺上烦味，感覺還是怪怪的聂使。
醫(yī)生說他會盡量讓傷口小一點壁拉，免得影響以后的生活，這點我反倒不那么在意柏靶，也不怎么害怕弃理，因為我覺得別人那些嚴重的傷病都能好，我這不算什么屎蜓，全程微笑痘昌！
手術(shù)完醫(yī)生問我笑什么，他說第一次見我這樣的炬转，我說把它取走了不是應(yīng)該高興么辆苔。

從此身體健康永遠排在了我的祝福和愿望清單首位，這才真的是少了誰都不行扼劈！
后來公司有機會去北京驻啤，想著當時回來的倉促，回來后也沒什么進步荐吵，父母那暫時也無大礙了骑冗，還是先顧好自己比較重要，就決定還是再出去看看吧先煎！

重又在北京的這兩年贼涩，總體還算不錯，跟以前的同學(xué)沒什么交集榨婆，結(jié)識了新的同事磁携、朋友褒侧，喜歡上了徒步良风，工作雖然幾經(jīng)變動，但也都是在往好的方向發(fā)展闷供，覺得差不多了就又回來了烟央。

• 2017.11.30 19:29

再來說說這次吧，其實原本可以不用這么艱難的歪脏，只是還是忙的忘了關(guān)注自己疑俭，沒能適時、適當?shù)氖惆l(fā)積累的情緒婿失，倒置了最后的崩盤钞艇。
自己也一直以為是工作太累了，所以情緒不好豪硅，殊不知對于目前做的事哩照、身邊的人已投入了太多的精力和情感，看不到希望時連失望都談不上了懒浮。
至于到底有多嚴重飘弧，我也是昨天早上醒來才意識到的。

第一次覺得壓抑時，我跑下樓在廣場上逛了一圈次伶，灑了幾滴眼淚就又回去工作了痴昧，以往工作中也出現(xiàn)過一兩次這樣的情況，所以自己沒有太在意冠王。

第二次的時候其實就已經(jīng)有點嚴重了赶撰，原來也想逛一圈就回去的，可是一想到要回去就淚崩版确，在廣場花壇邊上坐著不知道該怎么辦扣囊，意識里很清楚還有事等著我做，可是就是邁不開腿绒疗，最后是總結(jié)了這么一句話自我安慰才鼓起勇氣回去的——目前這樣侵歇，成功了是偶然，失敗是必然吓蘑，自己盡力就好惕虑！

第三次就是上周六，其實那時候已經(jīng)開始有點不愿意去上班了磨镶，所以上午請了假想著下午去打包溃蔫，中午正在上班公交車上，僅僅是因為一個問題沒能得到及時的跟進琳猫，就控制不住了伟叛，當即說下午也不過去了...
下了車從岔路一直走到北濱路，一路上怎么都調(diào)整不過來脐嫂，就是一直流淚统刮。
走到之前學(xué)琴的地方，看著已關(guān)閉且改成其他培訓(xùn)機構(gòu)的琴行原址账千，反倒能夠安靜了侥蒙。
坐在琴行外的椅子上看手機打發(fā)時間，偶然瞥見有一根白發(fā)匀奏，以前偶爾有白發(fā)也挺正常的鞭衩，可是連續(xù)扯下來好幾根就又迷茫了，這感覺就好像當時體檢得知自己有病娃善。
我把收集的白發(fā)照片發(fā)給爸媽论衍，我媽沒說什么，我爸說了句“干脆自己找點事做”聚磺，就又控制不了了坯台，從他們的角度來看，可能只是單純的覺得每天上班時間太長了咧最、人太累了捂人，還不了解我情緒的變化御雕。

我也記不清具體是什么時候決定不做了的，只記得接下來的周末時間里滥搭，一直在給自己找要怎么做下去的理由酸纲，包括周一上班路上、例會上瑟匆，我都還在找~可惜我沒找到闽坡。
其實這個決定對我自己來說也挺突然的，我也以為自己還能再堅持一下下愁溜，好歹等到下次重要功能更新疾嗅，可是我拿自己一點辦法都沒有。
告知兩位主要負責(zé)人時冕象，他們應(yīng)該也只是覺得突然倒不會覺得詫異吧代承，畢竟現(xiàn)在大家或多或少都會有點情緒，大家都能理解渐扮，只是我的態(tài)度之堅決是他們沒辦法理解的论悴。
他們開始輪流陪我聊天、談心墓律，不能說一點效果都沒有膀估，只是我當下真的回不去。
周一好不容易答應(yīng)放我走了耻讽，周二就又不對了察纯，最后也不得不妥協(xié)答應(yīng)如果以后可以了再回去，至于什么時候可以沒人知道针肥。
這次較之以往比較特殊的是饼记，可能這不僅僅是我一個人的事，我還得考慮大家的感受祖驱，畢竟事兒還是得做下去的握恳，我也不能耽擱他們太多時間瞒窒，努力把影響降低吧捺僻。
團隊里大家的理解和善意也讓我很感動，真心覺得他們是一群“最可愛的人”崇裁。

周三開始休假匕坯，也開始寫文，目前事情說得差不多了拔稳，后續(xù)可能再說說感想...

• 2017.12.17

調(diào)整了三周了葛峻，總的來說，目前看結(jié)果算是好的吧~

前幾日翻看10多年前的郵件巴比，感覺自己這么多年了术奖，面對此類人或事礁遵，還是一點都沒變，有那么一瞬間又覺得自己無藥可救了采记，不過還好佣耐，又緩過來了。

好些東西是由淵源的唧龄，一時半會兼砖、三言兩語也說不清楚，自己心里還是很清楚明白的既棺，而這些事不過是表象而已讽挟。

不管怎樣~還需要花些時間找自信吧！

此篇更新至此結(jié)束~

我并不期望能有多么大的成功丸冕，只是相信一幫志同道合的人一塊努力做事耽梅，結(jié)果應(yīng)該也不會太差~ 我希望大家在這個過程中是健康的、快樂的胖烛，能有所回報的~

人對了褐墅，是什么情感其實也都不那么重要了...

我很愉快

演唱：孫燕姿
作詞：呂康惟
作曲：呂康惟

撿起地上的謊
滿足了欲望
其實美好不難啊
一個人悶到慌
也不想作罷
誰叫我們那么愛啊

請不要說我瘋狂
請不要說我想象
我很愉快
淚流到天亮

請不要說我妄想
不要說愛荒涼
病一場
怎樣

靜下來

作詞：趙雷
作曲：趙雷
演唱：趙雷

我想應(yīng)該靜下來想一些話
我想應(yīng)該靜下來走一段路
我想應(yīng)該靜下來看一本書
我只想靜下來做這些事

我想應(yīng)該靜下來睡一個覺
我想應(yīng)該靜下來想一個人
我想靜下來忘掉那些事情
我只想靜下來去反省自己

當一切都開始靜下來的時候
靜的可以讓我聽到平和安詳?shù)男奶?br> 靜的像云 靜的像空氣
靜靜的我開始 漸漸的適應(yīng)

靜靜的想 靜靜的走
靜靜的看 靜靜的說
靜靜睡了 靜靜睡了
……

我找你找了好久

作詞：姚若龍
作曲：品冠
歌手：無印良品

可以彼此分享得意驕傲
不擔憂誰的心里不是味道
可以傳染給你心情不好
連說一個理由都不需要

可以直來直往提醒勸告
就算爭吵也都是為對方好
可以和你商量秘密苦惱
不害怕全世界都會知道

我找你找了好久
一個互相了解的朋友
生活有人分享的時候
快樂就變得容易許多

我找你找了好久
一個拿心來換的朋友
傷痛有人抱緊的時候
未來有什么路不敢走