今晚的我聋呢，很憂傷。似乎憂傷是我的生活基調(diào)颠区。也許有原因削锰，也許根本沒(méi)有原因。是因?yàn)閼浧鹗裁磫岜侠常坷蠋熣f(shuō)器贩，放下颅夺，我不肯放下，我好像貪戀這樣的情緒蛹稍，這樣的情緒吧黄，濃濃的，像酒唆姐，淡淡的拗慨，如煙概作。想到很久以前的一個(gè)男孩子茂装，喜歡說(shuō)，云淡風(fēng)輕醋粟，但是他的筆間仗阅，全是哀愁昌讲，是不是從那時(shí)起，我就習(xí)慣了哀愁减噪？
想來(lái)在九十年代通訊還不發(fā)達(dá)的年代里短绸，我們能夠相識(shí)，成為知心朋友筹裕，是奇特的緣醋闭，也是因?yàn)橐环N氣息的吸引。憂愁朝卒，無(wú)奈证逻，這樣的情緒在以后的生活里也是吸引我的元素。因?yàn)檫@樣的氣質(zhì)而走進(jìn)我的世界的抗斤，網(wǎng)絡(luò)里囚企，那就太多了。一個(gè)人如果脫離了這樣的氛圍瑞眼，也就脫離了我的視線龙宏，這真的很有意思。最奇妙的是伤疙，我沉浸在濃的化不開(kāi)的憂傷里银酗，前些日子積累起來(lái)的焦慮就不見(jiàn)蹤影了。難道徒像，憂傷黍特，居然是克制焦慮的良藥？或者锯蛀，一種麻醉劑灭衷？
下午跟老師交流，說(shuō)著說(shuō)著就回憶起小時(shí)候被媽媽責(zé)罵旁涤，挨打今布。以前一直覺(jué)得是莫名其妙经备，我就是媽媽發(fā)泄憤怒的工具拭抬。今天的交流才發(fā)現(xiàn)部默，我是誘發(fā)媽媽情緒的導(dǎo)火索，是我當(dāng)時(shí)不知深淺的話語(yǔ)造虎，勾起了媽媽隱忍著的無(wú)助傅蹂，悲傷，轉(zhuǎn)而成為一種憤怒算凿。作為小孩子的我份蝴，不知道自己錯(cuò)在哪里，但是的確這樣的行為太容易成為目標(biāo)氓轰，毫無(wú)疑問(wèn)的目標(biāo)吧婚夫。我開(kāi)始難過(guò)，可是老師說(shuō)署鸡，這不是我的錯(cuò)案糙，讓我改變一種描述，我不能改變靴庆，不愿意改變时捌，我慢慢的沉浸在一種怎么也拔不出來(lái)的悲傷里，我覺(jué)得炉抒，這樣的悲傷持續(xù)了二十多年奢讨！我回憶起自己幼時(shí)經(jīng)常哭得昏天黑地焰薄，可是現(xiàn)在很少流淚了拿诸。不再流淚，卻記住了悲傷塞茅，其實(shí)也記住了自己認(rèn)為的不被愛(ài)亩码。哭著祈求凡桥，也不會(huì)得到蟀伸。突然想起來(lái)紅樓夢(mèng)里的郁結(jié)于心。
回憶的過(guò)程缅刽，讓我看到了當(dāng)時(shí)的事實(shí)啊掏，也看到了自己的需求，可是我還是沉浸在憂傷中衰猛，是因?yàn)榱?xí)慣迟蜜，讓我喜歡憂傷嗎？
昨晚在憂傷的情緒里入睡啡省，但是睡得很踏實(shí)娜睛。早上起來(lái)髓霞，試圖擁抱內(nèi)在的小孩，但是內(nèi)心沒(méi)有那樣的小孩畦戒，幾次想要攏住什么方库，卻空無(wú)一物，這樣的感覺(jué)以前也有過(guò)障斋，我只好作罷纵潦。
突然有一個(gè)念頭，我之所以不肯放下那樣的情緒垃环，其實(shí)是那樣的情緒曾經(jīng)在我的心里開(kāi)出美麗的花邀层，我是喜歡這樣的美麗，也會(huì)長(zhǎng)久的回味這樣的美麗遂庄，所以這樣的情緒來(lái)了寥院，我不肯輕易放走，那個(gè)時(shí)候涛目，我沒(méi)有對(duì)抗秸谢。那樣的情緒，不疼泌绣。那樣的情緒钮追，可能在當(dāng)時(shí)對(duì)于我而言，就是一種療傷阿迈，也許跟友誼的陪伴相關(guān)元媚，也許純粹是自己的獨(dú)角戲，但是我是享受其中的苗沧。
其實(shí)每一種情緒都可能會(huì)開(kāi)出美麗的花刊棕，我想起快樂(lè)的情緒是會(huì)開(kāi)花的。我也見(jiàn)過(guò)他人的憤怒的待逞，仇恨的花甥角，不管情緒如何，那樣的花识樱，真的很美麗嗤无。
我好像有一點(diǎn)幸運(yùn)，我的那些花兒怜庸，是無(wú)害的花当犯，那些花兒，讓我在孤單的歲月里割疾，活出來(lái)自己的美好嚎卫，長(zhǎng)成了我自己的樣子。
想到這些宏榕，有一種不一樣的輕松拓诸，憂傷的階段走了侵佃，但是這憂傷，也帶給我一些別樣的甜奠支〔霰玻可能我還不能用心理學(xué)解釋這是為什么，好多時(shí)候胚宦，我也確實(shí)沒(méi)有讓自己不斷的套用心理學(xué)首有，因?yàn)椋@就是我自己的感覺(jué)枢劝。感覺(jué)著自己，真的已經(jīng)很好了卜壕。
