以前看到自殺的新聞沐寺，總是不能理解林艘，這個(gè)世界這么美好，就算有苦難混坞，可是吃上一碗熱騰騰的牛肉面狐援，多辣多醋，好像就沒什么過不去的了究孕。
但是啥酱，當(dāng)我自己出現(xiàn)想要尋死的念頭的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)厨诸，原來镶殷，當(dāng)人想死的時(shí)候，真的一點(diǎn)都不害怕微酬，一點(diǎn)都不害怕死亡绘趋。
要說我現(xiàn)在不舍颤陶，就是不舍我肚子里的寶寶，對(duì)不起陷遮，還沒讓你看到這個(gè)世界的明亮滓走，就想要帶著你離開了。
再一個(gè)帽馋，不舍爸爸媽媽搅方，雖然總覺得你們給我的愛不夠多，但是長大之后發(fā)現(xiàn)茬斧，依然很愛你們腰懂，不管怎樣，你們是這個(gè)世界上和我最親近的人项秉。
為什么想離開绣溜，因?yàn)槲覍?shí)在承受不了太多東西，喔承受不了一段感情選擇錯(cuò)誤娄蔼，再去離婚怖喻，被嘲笑，被冷眼岁诉。我承受不了被一個(gè)人日復(fù)一日的謾罵和冷漠锚沸，和偶爾的家暴。
我承受不了的東西太多了涕癣，我承受不了我自己哗蜈，我討厭自己，討厭這個(gè)世界坠韩，討厭每一個(gè)人距潘。
他抽著煙喝著酒，開心了只搁，給我個(gè)笑臉音比，不開心了，就是一陣陣難聽的侮辱氢惋。
而他洞翩，回家以后，永遠(yuǎn)抱著手機(jī)和huang色網(wǎng)站焰望。
不知道從什么時(shí)候開始骚亿，我打碎一只碗，都會(huì)戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的熊赖，就像童年時(shí)循未，姑姑讓我找東西，我找不到，就會(huì)一巴掌的妖。
那種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的感覺绣檬，又回來了。
我實(shí)在忍受不了了嫂粟，或許我死后娇未，就消失不見，只有親人星虹，腦海里會(huì)有我曾經(jīng)存在過的樣子零抬。
或許我死后，會(huì)變成一只孤魂野鬼宽涌，游蕩在另一個(gè)世界里炫加，那個(gè)世界蛹磺，可能會(huì)更美好板甘。
不過不管死后如何熄赡，都比存在這里好吧。
