很久過去汽纤，翻看那些過往的語言槽片，猶如自己還是在時光里掙扎。
身后藏著我深深的哀傷肢础，而看到我的人覺得我是一個愛笑的家伙还栓，或者是一個難以琢磨的人。
沒有人來窺探我的世界传轰，我一直覺得有些人來過剩盒，把我內心的秘密奪走以后，還是悄然離開慨蛙。
不知道什么時候辽聊，我更怕喧嘩，更喜歡自己一個人宅在家里期贫，摸索著一些東西跟匆，脫離現(xiàn)實，我滿身的傷疤通砍，我想我是一個善良的人玛臂，我應該有好運烤蜕，其實現(xiàn)實欺騙了我。
我沒有想過我花點心思去傍個富二代迹冤，官二代讽营，反而覺得那些人不屬于我，還有我的級別還沒有到那個程度泡徙，就算看見我橱鹏，相信也會退而遠之，畢竟我沒有傾國傾城的美貌堪藐，值得投資的價值莉兰，當然，我更沒有勝算在以后生活中庶橱，他還會管我死活贮勃，管我的病痛，我不相信老天會如此眷戀我苏章。
我越來越發(fā)現(xiàn)寂嘉，我愛我自己，一直活的像我自己枫绅，犯傻泉孩，會難過，愛發(fā)點脾氣并淋，爭執(zhí)過后就忘了寓搬，愛自己唯一的親人，只是自己依然無力完成她的心愿县耽，我有點遺憾及內疚句喷，因為從時間來判斷我從來就沒有優(yōu)秀的不要不要的。
我現(xiàn)在開始相信老人說的每一句話兔毙，這些話真的在我身上靈驗了唾琼。
懶惰，嫌麻煩迫使我不想想太多澎剥，不想耗費時間在一件對我毫無意義的事情上锡溯，也不想談一段對我毫無意義的愛戀，不想一切的一切........
有一段時間我特別崇拜我的母親哑姚，拖著60歲的身體依然頂著天祭饭，讓我在夾縫里安于生活，不會有繁重的壓力帶給我叙量，不會讓我做任何事倡蝙，而她年邁的身體卻能抗起許多人都會逃避的苦難，我感激她賜予我的生命宛乃，也感激她將最大的愛給予我悠咱。
我很感慨蒸辆，我在生命里遇到的一些人，一些以為可以有愛情的人析既，可是還是悄悄地支持不到最后溜走了躬贡，現(xiàn)實決定了愛情，不會像電視劇里的那樣唯美眼坏。
也許這就是中國的國情拂玻，中國模仿美國的非誠勿擾，中國的女人是寧愿在寶馬車里哭泣也不愿意在自行車上笑宰译，國外的女人談論地是男人是否健康檐蚜，床上的功夫是否了得，這就是詫異沿侈，處在不同的國情闯第。
這誰都怪不了，只怪我以精神活著缀拭，別人是現(xiàn)實活著咳短。
只是在時空中沒有遇到可以志同道合人。
每天早上等我醒來蛛淋，我總是看見媽早起坐在外面的凳子上咙好，等客戶上門做生意，我就會越發(fā)的心酸褐荷，我表情難堪的離開勾效，不是因為她不對，而是我對不起她叛甫，沒有能力讓她過上幸福的晚年生活层宫，也沒有能力帶她出遠門旅游，作為子女我是失敗的其监。
那日陪她去醫(yī)院卒密，我覺得她很可憐，一輩子就這樣過了一半棠赛，還是在奮斗著，還在忍著病痛做著事膛腐，為了生活睛约，我想狠狠的抽我自己為什么就那么無力，然而日子還得繼續(xù)哲身。
我越來越不喜歡出去辩涝，喜歡躲在屋子里陪著她，盡管我們沒有很多的話語勘天，可是至少一直在一起怔揩，因為時間是寶貴的捉邢，沒有人能替代她對我那份愛。
她對我說她想要什么商膊，想買什么伏伐，我都會盡力的滿足她，我不希望我的遺憾會是第二次晕拆。
現(xiàn)在有很多時候藐翎，我會羨慕一家人在街上走，我會羨慕我迷茫的時候实幕，有人開導我吝镣，也許是因為沒有，所以異常的羨慕昆庇。
