你問我情緒主導(dǎo)的問題,我不得不說我在極度冷漠與極度熱情中感到困惑不已墙基,原因是我知道自己無法真正讓情緒主導(dǎo)自己软族,所以一切情緒都顯得有些刻意,甚至被夸大残制。那么根源是什么呢立砸?我把這一切都?xì)w罪于思想力上,都說無知者無畏初茶,雖然我自己不很認(rèn)同這個(gè)觀點(diǎn)颗祝,但心中的執(zhí)念告訴自己仿佛只要不思考便少了些刻意,那么我或許就會(huì)真正達(dá)到情緒主導(dǎo)恼布,一種從心所欲的境界螺戳。于是我開始勸服自己不要思考,但這使我的理解能力極度下降折汞,甚至像個(gè)傻子一樣聽不懂話倔幼,雖然我本已是個(gè)傻子。我又開始質(zhì)疑爽待,我明明已經(jīng)不去思考了损同,我做的事情也不那么深思熟慮了,可為什么還會(huì)陷入尷尬的境地鸟款?后來我漸漸明白不該不思考膏燃,思考還是必要的,不然要人腦何用欠雌,只是蹄梢,只是應(yīng)該少一些目的性疙筹,只在乎眼前富俄,不在乎過去或是將來的后果,不是完全不在乎而咆,是少一些霍比。所以即使我已失去這樣的能力,但我可以學(xué)習(xí)暴备。學(xué)習(xí)著從容悠瞬,學(xué)習(xí)著樂觀,學(xué)習(xí)著熱情涯捻,甚至學(xué)習(xí)著冷淡浅妆,盡管在后來的時(shí)間擺脫情緒主導(dǎo)的我會(huì)偶爾為自己做過的事感到羞愧,后悔或是無聊障癌。但我理應(yīng)有這樣的過程凌外,一個(gè)將情緒化與機(jī)械化融合的過程。盡管我現(xiàn)在無法做到自然涛浙,但我一直相信康辑,情緒主導(dǎo)的我會(huì)和理性主導(dǎo)的我結(jié)為一體摄欲,構(gòu)成一個(gè)更完善的自己,不必為二者關(guān)系而糾結(jié)和痛苦疮薇,不必在夢(mèng)里撕扯著何為對(duì)錯(cuò)胸墙,不必再去過分探究自己為人的資格。我一直都堅(jiān)信按咒,這世上迟隅,存在即合理。情緒主導(dǎo)的自己励七,或許是真正的自己玻淑,也或許是構(gòu)成真正的自己的重要的一部分而已。
情緒主導(dǎo)的自己
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