太晚了智政，太晚了，
在我這一生中箱蝠，這未免來得太早续捂，也過于匆匆。
才十八歲宦搬，就已經(jīng)是太遲了牙瓢。
在十八歲和二十五歲之間，我原來的面貌早已不知去向床三。
我在十八歲的時候就變老了一罩。
消失了兩周，我是躲在了一個角落撇簿。
老師布置的大作業(yè)使我困惑不已聂渊，但好歹現(xiàn)在，我終于能再次拿起筆去寫下這篇日記四瘫，急急忙忙補作業(yè)的日子汉嗽，也是告了一個段落。
這兩周找蜜，不長不短饼暑，算來只有14天。當初，要把自己抽離出來很難」眩現(xiàn)在彰居，又得重新放回去。我靈活的似條變色龍撰筷，只是周期比它長了不少陈惰。
這樣的忙碌之后，面對即將到來的清閑時光毕籽，我是擁有難以表達的喜悅抬闯。
想了想，這段日子算是能夠接受的关筒，當然溶握，將來也不可能再有。
小學六年蒸播，我是玩過來的睡榆；初中三年，我是傻讀書熬過來的廉赔；高中三年肉微，我是混過來的；大學前兩年蜡塌，誤打誤撞中碉纳，發(fā)掘出了自己的興趣愛好；而這學期的半年馏艾，由于課程的減少劳曹，才算是體會到自由的快樂。
想出去拍照琅摩，便可隨時出發(fā)铁孵。想看小說，便可圖書館不間斷的待個幾天房资。就連簡單的起床鬧鐘蜕劝，也按了刪除鍵。
我禮貌性的將其稱之為“最理想生活”轰异。正是因為這段日子岖沛，讓我害怕了死亡。說實話搭独，在我這個年齡就對死亡談論太多婴削，確實是一場壞事。
以前的我牙肝，是毫不關心的唉俗∴推樱可當你有著自己的目標，并為之奮斗時虫溜，就會害怕了雹姊，怕一個戛然而止，讓你終究還是看不到成果衡楞。
我就是這樣的容为，二十年的胡亂摸索，也算有了點小目標寺酪，想著要為之奮斗一生時，死亡的恐懼便涌上心頭替劈。這大概與人們?yōu)槭裁匆非蠹惫且粋€道理寄雀，現(xiàn)在我雖不太在乎功利，但追求這個行為的本質是和他們一樣的陨献。
當然盒犹，過度的閱讀小說，在某種程度上也加劇了我對死亡的恐懼眨业。
一本小說急膀，作者完美的演繹著自己精彩的一生，也不過只是薄薄的幾頁紙龄捡，這讓你很容易真切的感知到生命的短暫卓嫂，對死亡的恐懼便不言而語了。對此聘殖，我并無任何貶低的含義晨雳，只是單純的覺得他們的人生不該變得那么單薄。
另一方面奸腺，我是個貪生怕死之人餐禁，但誰又不是呢？盡管背后的緣由不盡相同突照。
我記得小時候帮非，看任何動畫片，總得分出個好人與壞蛋讹蘑。然后末盔，對于好人，我們給予無盡的希望與支持衔肢。對于壞蛋庄岖，我們嗤之以鼻。
長到這么大角骤，如果還執(zhí)意去分好壞隅忿、對錯之分心剥，未免不讓人笑話。
正是這樣背桐，出生與死亡优烧，也無對錯之分。
雖說链峭，現(xiàn)在“死亡”給了我無盡的恐懼畦娄，但“恐懼”并無好壞之分，也因此“死亡”并無對錯之分弊仪。
話止于此熙卡，我對死亡的恐懼一直都在，
它提醒了我励饵，最近這段日子驳癌，過得還不錯。
上帝忽略了去規(guī)定一輩子的長短役听，才避免了我們數(shù)著過日子的無趣行為颓鲜。
我們也要去好好對待，想著回報他為人類所作出的努力典予。
寫這篇文章時甜滨，得知今日早晨在學校旁十字路口，
因為搶紅燈瘤袖，發(fā)生一起車禍衣摩。
愿我們都愛護自己的生命，
上帝雖未規(guī)定我們生命的長短孽椰，
但他其實是希望能越長越好的昭娩。
