我一直告訴別人我生活的很幸福,我父母對我很好，我的姐姐對我也很好院仿。所以我自己也沉溺于我所編織的這個假想幸福的謊言里。
人們都說疼大疼小豌蟋，我既不是大也不是小廊散，從小就活得小心翼翼，一直到二十歲前我都是沉默不語的那個梧疲，好的壞的我都接受允睹。二十歲之后我開始刻意的去討好我的父母，學著不再沉默幌氮。我比姐姐懂事缭受，比弟弟嘴甜，我一直為這個家里除我外的所有成員付出该互，我只是想換回父母公平的愛米者。28歲，我堅持這么久換來的是跟我姐姐的不和，我承認我嫉妒蔓搞，嫉妒她不懂事任性卻依然能輕易的獲得爸媽的偏愛胰丁，嫉妒我弟弟什么都不用做依然是爸媽最寵的那個。我稍稍做的不好便是媽媽的破口大罵喂分，跟姐姐爭吵被罵的一定是我锦庸，哪怕錯不在我。我一直覺得可能真的是我不好蒲祈，我可能真的不是值得被愛的那個孩子甘萧，直到讓我崩潰了的是來自一個完全不認識的陌生大叔話，一個陌生人都看得出的問題梆掸，我解放了自己扬卷，我不是不夠好，而是爸媽的偏愛是根深蒂固沥潭，我再怎么示好那種偏愛也是我不能得到的邀泉。我情緒崩潰，我的小心敏感來源于這個家庭钝鸽，我不想再去討好那個我討好八年卻換不來一絲回應的媽媽汇恤。我想自救，一年的時間 拔恰，如果我救不出自己那么人間于我而言不值因谎。
