最近，熱播劇《陪你一起長大》中一對夫婦的日常相處模式琳水，在網(wǎng)上引發(fā)熱議肆糕。

劇中，妻子林蕓蕓事事都被丈夫死死“拿捏”著在孝。

她打理家務(wù)時诚啃，丈夫不僅不幫忙、不體諒浑玛，反而專挑一些無足輕重的小細(xì)節(jié)绍申，指責(zé)她沒有把家務(wù)做得完美。

甚至就連她和外人交往顾彰、說話极阅，丈夫都要進(jìn)行詢問、有所限制涨享。

類似這樣的情況筋搏，生活中也時常存在。

很多人都認(rèn)為厕隧，既然彼此已是夫妻奔脐，那便有權(quán)利要求對方必須按照自己的心意行事，因而讓婚姻深陷“你必須”怎樣的執(zhí)念里吁讨。

殊不知髓迎，恰恰因為這些“必須”的要求，使彼此的感情消磨得一干二凈建丧，讓這段婚姻面臨顛覆的危險排龄。

“你必須”

是一種薄情的控制

聽過這樣一句話：

“婚姻中，如果以身份為理由翎朱，強行加給對方某些必須完成的職責(zé)橄维，那就是一場可怕的控制尺铣。”

婚姻中争舞，如果因為夫妻關(guān)系凛忿，就認(rèn)為對方“必須”完成某些事情，這種行為不僅是一種道德綁架竞川，更是一種寡情的控制店溢。

臺灣歌后張清芳，便有此遭遇流译。

步入婚姻前逞怨，她的事業(yè)如日中天，所獲獎項不計其數(shù)福澡，被大家稱為歌壇的“東方不敗”叠赦。

然而，一切從她嫁給丈夫宋學(xué)仁開始革砸，發(fā)生了巨變除秀。

新婚伊始，丈夫宋學(xué)仁提出算利，她必須放棄事業(yè)册踩，專心做一位全職太太，在家照看孩子效拭，打理家庭暂吉。

因為愛，她選擇妥協(xié)缎患，甘愿從一位風(fēng)光無限的歌后變成一名任勞任怨的太太慕的。

自此，她的生活被各式各樣的“必須”占滿挤渔，必須仔細(xì)料理家務(wù)肮街，必須燒得一手好菜，必須教育孩子讀書判导，必須優(yōu)雅得體…

而當(dāng)她想要追逐自己喜歡的事情嫉父，舉辦一場演唱會時，都需要向丈夫申請很久眼刃，經(jīng)得丈夫的同意才能去做绕辖。

“丈夫不會支持我任何事情，只有支持我?guī)Ш⒆永藓臁仪际！睆埱宸既缡钦f。

如此被裹挾多年后，53歲的她弟头，不堪忍受丈夫無情的控制，以“在婚姻中失去自我涉茧，成為家庭局外人”為由赴恨，為這段婚姻畫下句號。

感情導(dǎo)師涂磊說過：

“在愛情生活當(dāng)中伴栓，一點控制欲都沒有伦连，那是不正常的，控制欲表現(xiàn)得少钳垮，叫在乎惑淳，控制欲表現(xiàn)得太多，那就叫綁架了饺窿∑缃梗”

要知道，長久的婚姻肚医，從來不會以愛之名實施道德綁架绢馍。

那些口口聲聲的“你必須”怎樣，實則是一種無形的傷害肠套，一種薄情的控制舰涌。

控制欲

摧毀了感情的平衡

曾經(jīng)在一檔綜藝上，看到一位丈夫控訴自己的妻子控制欲太強你稚。

妻子給他規(guī)定了若干條必須要做的事情瓷耙，其中一條是無論跟誰出去吃飯都必須拍照匯報，讓妻子知道他的行蹤刁赖。

起初搁痛，他雖然覺得麻煩，但為了彼此的感情乾闰，也只能照做落追。

就這樣，每次和朋友涯肩、同事吃飯時轿钠，拍照匯報成了他必不可少的一個流程。

可有一次病苗，領(lǐng)導(dǎo)讓他陪同去和一個重要客戶吃飯疗垛，鑒于場合，他沒有好意思拍照硫朦。

沒多久贷腕，妻子的電話一個接一個轟炸過來，飯桌上的他尷尬至極，無奈泽裳，他只好把手機關(guān)機瞒斩。

回到家，他跟妻子又是解釋又是道歉涮总，可依舊未能平復(fù)妻子的情緒胸囱。

數(shù)天后，妻子找到了他的單位瀑梗，希望領(lǐng)導(dǎo)以后不要讓他參加聚會烹笔。

一番折騰下來，本來備受領(lǐng)導(dǎo)看重的他抛丽，因此被冷落谤职，同事們也經(jīng)常背地里嘲笑他妻管嚴(yán)。

憤恨之下亿鲜，他便和妻子吵了起來允蜈。

其實，生活中這樣的情況并不少見：

“你必須凡事遵循我的意見蒿柳∠萸蓿”

“你必須告訴我所有的密碼∑淞螅”

“你必須把工資交給我保管凤跑。”

“你必須斷絕和所有異性朋友的來往叛复∽幸”

當(dāng)婚姻里充斥著控制與被控制，感情便很容易失去平衡褐奥。

被逼迫的一方咖耘，想要逃離；掌控的一方撬码，更加變本加厲儿倒。

隨著時間的推移，彼此的關(guān)系會慢慢變得不穩(wěn)定呜笑、不健康夫否。

當(dāng)雙方長期處于一方強、一方弱的失衡狀態(tài)時叫胁，最終使這段關(guān)系分崩離析凰慈。

婚姻需要“必須”

更需要“愿意”

伊能靜曾說：“婚姻不是給對方承諾，也不是約束別人驼鹅，而是約束自己微谓∩瘢”

不可否認(rèn)，婚姻中的確需要“必須”豺型，但它是一種自我約束仲智，而并非是一方對另一方的某種要求。

比如姻氨，責(zé)任坎藐、忠誠，它是任何人要求不來的哼绑，只能靠自己愿意。

所謂美好的婚姻碉咆，無非是少了許多“你必須”抖韩，而多了若干“我愿意”。

不由想起疫铜，新文化時期著名學(xué)者劉半農(nóng)的婚姻茂浮。

他的婚姻來自父母的包辦，安排之初壳咕，他始終不愿接受這樁婚事席揽。

哪曾想，雙方安排見面之后谓厘，他的態(tài)度發(fā)生了一百八十度大轉(zhuǎn)彎幌羞，竟然對未婚妻朱慧一見鐘情，并且在以后的日子里對妻子用情至深竟稳。

當(dāng)時的環(huán)境属桦，裹腳還被當(dāng)作所有女人必須要做的事情，出于心疼他爸，他提出讓妻子不要在意世俗眼光聂宾，不必裹腳。

在新舊思想碰撞的時代诊笤，他與妻子所受教育差距巨大系谐，他并未嫌棄。

就連在當(dāng)時被公認(rèn)為讨跟，妻子不可推卸的職責(zé)之一生孩子這件事上纪他，他仍愿意為妻子頂住未育的壓力，帶著妻子去了遠(yuǎn)離是非的上海晾匠。

甚至后來他不幸染病時止喷，依舊掛念妻子的后半生，愿意讓妻子改嫁他人混聊。

而妻子弹谁，也愿意用自己的余生守護(hù)他們的愛情乾巧。

有人說：“人間最美好的愛情不是我愛你，而是我愿意预愤」涤冢”

這句話，再適合劉半農(nóng)不過植康，他的妻子不必如那個年代多數(shù)妻子一樣裹腳旷太、生子，無論怎樣销睁，他都愿意和妻子攜手余生供璧。

列昂尼朵娃曾說：

“婚姻的基礎(chǔ)是愛情，是依戀冻记，是尊重睡毒。”

因為愛冗栗，主動為對方付出演顾，才會讓婚姻如一壇醇酒，芳香四溢隅居，經(jīng)得起時間的考量钠至。

最好的婚姻是

你情我愿

婚姻里，若存在“必須”怎樣的要求胎源，只會讓彼此漸行漸遠(yuǎn)棉钧。好的婚姻從來都是你愿意為我，我甘心為你涕蚤。

今天掰盘，有書君為大家?guī)砹巳齻€處理婚姻問題的小方法，幫助大家體驗美好且甜蜜的愛赞季。

建立彼此的小約定

婚姻不是主導(dǎo)與從屬的角逐場愧捕，兩個人應(yīng)該有平等的話語權(quán)。

夫妻雙方可以適時的商量一些共同約定申钩，然后以書面的形式展現(xiàn)出來次绘，等到某些問題發(fā)生時，雙方只需要按照約定去執(zhí)行即可撒遣，而非一味聽從某一方邮偎。

正如韓劇《媳婦過渡期》中，女主會把自己和丈夫約定好的事情寫下來貼在冰箱上义黎，就算丈夫忘記了禾进，等他再次看到的時候，也會自我反思廉涕。

允許對方留下神秘的另一面

在消費心理學(xué)中泻云，有一種可以增加幸福感的“無知效應(yīng)”：

當(dāng)你做好要買下某件物品的決定后艇拍，就不要再去了解它更多的細(xì)節(jié)，因為了解越多宠纯，你的幸福感會越低卸夕。

婚姻也是一樣，不要探其所有婆瓜，要允許自己的另一半保留自己不了解的另一面快集，這會讓他擁有神秘感，可以有效提高婚姻的幸福指數(shù)廉白。

就如英國作家王爾德所說：“一個人應(yīng)該永遠(yuǎn)保持一點神秘感个初。”

引導(dǎo)對方適度調(diào)整

一個人的習(xí)慣猴蹂，并非一朝一夕養(yǎng)成院溺，如果妄圖以控制的方式，強行改變對方晕讲，勢必會對他造成壓迫。

這樣的行為马澈，既讓對方痛苦瓢省，又影響了彼此的感情。

婚姻是一輩子的事情痊班，大家應(yīng)該做好長期主義的準(zhǔn)備勤婚，學(xué)會引導(dǎo)對方作出適度的調(diào)整，而非逼迫他進(jìn)行大刀闊斧的改變涤伐。

唯有如此馒胆，他才愿意在這個舒服的環(huán)境中完成蛻變。

經(jīng)營婚姻猶如種地凝果，你想要收獲什么祝迂，便需栽種什么。

那些所謂的“你必須”怎樣器净，好似一種無情的綁架型雳，讓愛人失去了自由，讓感情失去了平衡山害，讓彼此之間的距離越走越遠(yuǎn)纠俭。