親愛的陳先生：
不知道這是寫給你的第多少封信劲绪，最近其實一直想寫，只是心情真的不美麗卡者。早上被夢驚醒蒿囤，好不容易在一起的我們，卻因為突發(fā)的事情又要分開崇决，這是我最害怕的材诽。那份心慌無助，讓自己整個人都是呆滯的恒傻。你會懂嗎脸侥？
就那樣，從五點多夢醒到老二讓我做飯盈厘，我一直就傻傻地那樣想著你睁枕，看著豪不著邊際的小說麻痹著自己慌亂的心。實在沒有忍住沸手，剛剛給你發(fā)了信息外遇，說我想你，你說會很快在一起契吉，可是我知道那句話里有多少現實的成分跳仿，哪里是那么容易相聚的，分開的時候很輕松捐晶，你說你要去打拼一番事業(yè)菲语，為了孩子們更好的未來，我并沒有多加思考租悄，也是為了孩子谨究，我們都想要自己的孩子不走我們走過的彎路……只是誰能想到我們后來有了這么多的變故呢？如今泣棋，即便你說過去吧胶哲，我得考慮經濟，還得考慮老人潭辈。你的那個媽鸯屿，我真的有時候愛不起來了澈吨，那么多醫(yī)生都說多運動少玩手機就能好一些，可是人家根本就不聽寄摆，還反而說我多事谅辣。讓跟著一起走，還不要一起走就要自己留在這個城市婶恼，陳先生桑阶，你知道我的心有多抓狂嗎？每天即便我很難受很難受勾邦，但是我不求她能幫我蚣录，但是這樣……
我好累好累，我給你發(fā)信息也說自己好累眷篇，真的萎河，身體的累我都可以忽略，但是心里的累讓自己很壓抑蕉饼。其實按照抑郁癥的定義虐杯，我其實也有的，你說不能有昧港，因為你和孩子們愛我擎椰，可是我知道，正是你們的這些愛讓自己疲憊不堪慨飘。你的愛這兩年只是一句“我愛你”确憨，哪里還有多少行動，相隔太遠瓤的，感受不到任何休弃。我和你結婚之前就說過，不論怎么樣圈膏，一家人都要在一起塔猾，可是我妥協了給現實，而你可能早就把我最在乎的事情忘卻了稽坤。我后來還跟你講我小時候留守老家的事情丈甸，一個小姑娘每天除了書就是養(yǎng)的豬，然后就是屋后的山尿褪，是那些別人家的其樂融融睦擂。我害怕也不喜歡一個人明明有個家，但是卻還是自己一個人的滋味杖玲。雖然我有倆孩子顿仇，可是我的先生，孩子只是在無盡索取，他們現在也不會懂得我的疲憊臼闻。
我不能跟你說我的心里話鸿吆，我強迫著不給你說太多心里話，怕你擔心述呐，怕你著急惩淳。我就這樣想的厲害就寫字。寫著寫著就自己淚流滿面了乓搬。朋友們說我是嫁給了愛情思犁，我沒有考慮過這些，但是我卻在某些時候害怕嫁給愛情的自己最后被愛情拋棄进肯，如果真的被拋棄了抒倚，我是否真的能做到無怨無悔。我給你發(fā)信息坷澡，告訴你如果真的那樣，一定要照顧好倆兒子含蓉。不能讓他們受委屈频敛。倆個孩子，老二長得和你一模樣馅扣，老大什么都向著你的斟赚。我，我只想為自己多活幾天差油。這樣說是不是好悲觀啊拗军，但是這是我不得不去想的一些問題，雖然沒有多少意義蓄喇，但是人總得先把最壞的情況想到发侵，然后才能去思考其他。好的情況妆偏，我們永遠不需要去準備什么刃鳄，反而是最壞的打算要做好。
那些年的恩愛钱骂，好像都已經透支得差不多了叔锐。我不知道自己還能抗多久，我需要人陪见秽，需要人關心愉烙，需要有個人把我當做手心里的寶。
情不自禁的眼淚解取，在心底滑過步责，卻只在眼睛里打轉。
相愛深深，情難捱勺择。
還是期待著重逢创南，愿一切安好！
不論這一刻我多么的悲觀省核，但是內心還是希望我們一家人能相親相愛一輩子稿辙。
永遠愛著你的那個傻丫頭
2018年7月24日
