在以家有乖孩子為榮的年代，我爸媽對我的唯一要求就是乖食侮、聽話。在那個物質(zhì)有限的年代目胡，為了讓父母喜歡自己锯七，我也是卯足了勁地演戲，演到最后誉己，已經(jīng)沒了自我——沒有父母的指示眉尸，我寧愿按兵不動，不做任何決定巨双。
按照父母的夸獎方向噪猾，我努力學(xué)習(xí)，拼搏向上筑累。聽說上大學(xué)好袱蜡，我就竭盡全力考上大學(xué)，爸媽說姐姐在大學(xué)里都會去勤工儉學(xué)賺取生活費慢宗，我上大學(xué)的第一周立即找了份兼職做起來了坪蚁。聽說入黨好，我也順應(yīng)時代潮流镜沽，成為光榮的黨員敏晤。
我承認(rèn)，在這一切過程中缅茉，我都是按大眾的期望走嘴脾，因為據(jù)說這樣的路走到底會是一條康莊大道。既然如此蔬墩，我還費勁地思考什么呢译打？
走到畢業(yè)那年耗拓，我跟著專業(yè)的走向做了旅游，三年的帶團生涯更是跟著國企那業(yè)已完善的流程走扶平，很累但不必動腦帆离，挽救了好多腦細(xì)胞。渾渾噩噩的三年结澄，憑感覺做事哥谷，反正做錯了總有人給我糾正方向。三年帶了無數(shù)的團麻献，見了無數(shù)的游客们妥，我不記錄也沒總結(jié)，只因覺得太刻意經(jīng)營的東西不真實勉吻。
帶團的第三年年中监婶，我跟大學(xué)的學(xué)長重逢了，并牽手往前走齿桃。他工作的輕松和我的繁忙形成鮮明的對比惑惶。有時受了游客的氣，難免跟他抱怨短纵。抱怨多了他也不耐煩带污，讓我改行跟他一起當(dāng)老師∠愕剑看他怡然自得的生活鱼冀，我心動了，不久就從國企辭職悠就，籌備教師資格證考試千绪，只為跟他達成一致的節(jié)奏。盡管辭職前梗脾，他問我自己想清楚了沒荸型？我當(dāng)時認(rèn)為自己想清楚了：每日忙得忘我的生活我有點膩了。
有一陣子在教育和旅游兩個行業(yè)徘徊炸茧，希望自己能成為華麗蛻變的改行者帆疟。就在我打算好好在一個行業(yè)踏實地干下去的時候，我懷孕了宇立。十月懷胎加三年帶娃踪宠，讓我順理成章地在家待著：帶娃做家務(wù)做英語啟蒙，順便學(xué)點心理學(xué)妈嘹，療愈自己柳琢。在帶娃的路上，我預(yù)見了生命的無限可能——我還年輕，還有能力做很多事情柬脸。
三年全職媽媽的委屈和弱勢他去，在我第一時間找到工作的那一刻得到了極大的稀釋〉苟椋渴望被認(rèn)可的我饑不擇食地開始我全職媽媽生涯后的第一份工作灾测，頭一個月的不適應(yīng)，沒時間陪伴孩子的內(nèi)疚垦巴，以及渴望工作成就感的焦慮媳搪，一起蹂躪著我脆弱的神經(jīng)。我不愿意讓任何一方失望：老板骤宣、孩子和自己的滿意掛在我的頭頂秦爆，讓我每天一起床就火力全開。我以為我自己平衡得還可以憔披。直到前幾天——
我兒子生病了等限，反復(fù)地咳嗽，吃了藥也沒有很快痊愈芬膝，我的心隨著他的一聲聲咳嗽聲抽搐：心里責(zé)備一百遍自己——是我沒照顧好他望门，讓他的抵抗力在短短的兩個月里迅速下降，成為愛生病的孩子锰霜。
那個被稱為老公的人出現(xiàn)了：他莊嚴(yán)地控訴我的老板分工不均筹误，把我的業(yè)余時間都占用了，然后積極地幫我找新的工作锈遥∪沂拢可是我剛從新工作中獲得了一點成就感勘畔、歸屬感所灸，我心里萬般不愿意聽從他的安排辭職，可話到嘴邊炫七，我居然同意他的做法爬立，任由他去安排。
我內(nèi)心糾結(jié)煎熬万哪，我在想自己為什么會這樣侠驯？居然如此喜歡被別人操控！也許我根本不喜歡奕巍，只是怕不聽話招來老公的不開心吟策；成功的人都是讓身邊的人開開心心的，不是嗎的止？
今晚檩坚，當(dāng)娃睡著了，老公還未歸，我靜靜地回想最近的一切匾委，我覺得我看了那么多心理學(xué)知識都白看了拖叙，我只是把自己從父母的手里交到了老公的手里。
這是一個成功的木偶人赂乐，帶著點覺醒意識薯鳍，但還是沒有足夠強大的力量邁出屬于自我的那一步。她很懶很懦弱挨措，害怕做決定挖滤，享受被控制，有時卻又渴望放飛自我运嗜。
完全脫離控制的路很長壶辜，但我會一步一步地走下去。期待成功的那一天担租！
