清明的這幾天干发，北京的天氣很好，和朋友在雍和宮附近逛了逛史翘，進(jìn)香的善男信女很多枉长。多是些年輕漂亮的姑娘小伙子冀续，香火很旺，有僧人誦經(jīng)必峰。楊柳依依洪唐。我自恃虔誠(chéng)一個(gè)不落的拜滿了所有佛像。
都說(shuō)此地求財(cái)求事業(yè)最好吼蚁，回來(lái)的路上反復(fù)糾結(jié)是不是那句話說(shuō)錯(cuò)了凭需，哪個(gè)動(dòng)作做的不好。把我的焦慮對(duì)朋友說(shuō)了肝匆，她說(shuō)：“你總是急功近利粒蜈，小心翼翼的。難道你就不能放開(kāi)自己旗国。小宇枯怖，我希望你放松的做一個(gè)正常人，不然能曾，別人都會(huì)被你嚇跑的度硝。”
我坐下來(lái)細(xì)細(xì)體味她的話寿冕，我很想成長(zhǎng)蕊程。我絕望/難過(guò)/看不起自己/自棄/沒(méi)有安全感/浮躁/躲避/現(xiàn)在變得愛(ài)計(jì)較。還常常如受傷的小獸般歇斯底里的狂叫驼唱。這些埋藏在心底的污點(diǎn)已經(jīng)越來(lái)越多存捺，慢慢吞噬了我自己。
導(dǎo)致我時(shí)呈镎簦渴望有一雙手或者一個(gè)人引導(dǎo)我走向正的道路，讓我不要陷入在不自在別扭逃避等情緒中無(wú)力掙扎岗钩。
在我很小的時(shí)候我就是一個(gè)不善言辭心事兒略重的小女孩纽窟，我渴望討好別人來(lái)獲取安全感，別人給予的一個(gè)嘲諷的眼神兼吓，一個(gè)不經(jīng)意的舉動(dòng)都會(huì)輕而易舉的傷到我臂港，我總是低下頭，沒(méi)有辯解的躲在角落里不能勇敢的走出去视搏。逃避和自棄好像是兩棟大山审孽，壓的我，不知道現(xiàn)在我現(xiàn)在行為上的放不開(kāi)和小心翼翼是不是和這個(gè)有關(guān)系浑娜，我沒(méi)有明確的價(jià)值觀佑力，總是看別人的反應(yīng)來(lái)反思是不是我哪里做錯(cuò)了。
上高中那年我每天趴在桌子上筋遭，做著各種各樣的練習(xí)題打颤。老師和同學(xué)們都覺(jué)得我很韌學(xué)暴拄，每次都成為班里的重點(diǎn)表?yè)P(yáng)對(duì)象。也許別人都覺(jué)得這個(gè)孩子好努力啊编饺，很多年后乖篷，我明白了，我并沒(méi)有很努力透且，我只是恰巧遇到了我喜歡的事情撕蔼，做了我喜歡的事情而已。那時(shí)候我偏科很嚴(yán)重秽誊，所有的學(xué)習(xí)內(nèi)容都圍繞著文科鲸沮，對(duì)數(shù)理化不聞不問(wèn)，文字似乎對(duì)我有著神奇的吸引力养距，我偏向于喜歡那種死記硬背的科目诉探，窗外的紫丁香時(shí)常散發(fā)出幽雅深邃的香氣，我居然認(rèn)為是書(shū)香棍厌。
我沒(méi)有努力肾胯，我是用表面的努力來(lái)掩飾心底的不安。我沒(méi)有動(dòng)腦筋思索自己的成績(jī)?yōu)槭裁礇](méi)上來(lái)耘纱，我沒(méi)有努力煎熬高三該有的痛苦敬肚，書(shū)籍意外的給我?guī)?lái)神奇的快樂(lè)，像一個(gè)可以和我聊聊天的老朋友束析。
偏科嚴(yán)重艳馒，我不顧父母反對(duì)，學(xué)了美術(shù)專業(yè)员寇，以為憑借這個(gè)可以為自己拉拉分弄慰。哪知道這是個(gè)如此燒錢的專業(yè)，一年幾萬(wàn)的學(xué)費(fèi)蝶锋，大量的作業(yè)陆爽，滿桌子要看的書(shū)籍，還有各種各樣的繪畫工具扳缕，一筆一筆白花花的銀子花光了慌闭，也沒(méi)有換來(lái)很好的成績(jī)，最后畢業(yè)設(shè)計(jì)也草草收?qǐng)銮颉Ｎ义e(cuò)了驴剔，我懷疑自己是不是不適合做設(shè)計(jì)。父母的血汗錢打了水漂粥庄，而我卻嘴硬丧失，說(shuō)理所當(dāng)然，哪有學(xué)藝術(shù)不砸錢惜互，學(xué)藝術(shù)的才有范利花。
畢業(yè)后科侈，在北京候鳥(niǎo)般遷徙，沒(méi)有可落腳的家炒事，心漂泊的疲憊而酸楚臀栈。性格上的不自在，放不開(kāi)挠乳，做事上的不成熟权薯，不沉穩(wěn)。工作上的沒(méi)有起色睡扬。在別人看來(lái)我真的很努力盟蚣，自己也覺(jué)得自己身為一個(gè)北漂著實(shí)不容易，不然呢卖怜。
房子交不起房租家里還要郵錢屎开，日日夜夜擠公交車。我居然發(fā)現(xiàn)自己無(wú)論做什么工作都做不好马靠，都是漏洞百出奄抽，總是那出錯(cuò)這出錯(cuò)。原來(lái)那些曾經(jīng)假裝的努力終于在今天開(kāi)始報(bào)應(yīng)了甩鳄，原來(lái)你一直很踏實(shí)的在做事情逞度，卻不肯掌握方法，動(dòng)腦筋想想問(wèn)題發(fā)生的對(duì)策妙啃，還在日復(fù)一日的拖延著档泽，想今天錯(cuò)了就錯(cuò)了吧，熟練就好了揖赴。表面的努力實(shí)際上是得過(guò)且過(guò)馆匿。缺乏動(dòng)腦筋解決問(wèn)題的能力。
社會(huì)殘酷而冰冷燥滑，它把我內(nèi)在毫不在意的缺憾渐北，毫不掩飾的報(bào)復(fù)給我，讓我自己獨(dú)自品味反復(fù)努力也做不好工作的痛楚突倍，與別人溝通任性不考慮后果的痛楚，由此引發(fā)更嚴(yán)重的負(fù)面情緒的煎熬盆昙，更甚的是無(wú)法把控自己的個(gè)性羽历，越來(lái)越找不到自己本來(lái)的面目。我們不得不隨著這個(gè)大時(shí)代而改變淡喜。
我很想成長(zhǎng)秕磷。我絕望/難過(guò)/看不起自己/自棄/沒(méi)有安全感/浮躁/躲避/計(jì)較/粗魯/軟弱/失去/無(wú)能……
一連串的字符壓倒我×锻牛看不到希望澎嚣。
我想是不是那種虛無(wú)的努力帶給我的疏尿，讓我好像沒(méi)有沉下心來(lái)默默的去思索，去改變易桃。
我咬著牙問(wèn)自己為什么不肯“努力”褥琐，不肯認(rèn)真的盯住一個(gè)問(wèn)題解決掉它。因?yàn)榉N種情緒晤郑，排斥/不安等等太多不良的情緒敌呈，我引發(fā)了種種荒唐的行為，以至于我的朋友對(duì)我說(shuō)造寝。
“你總是急功近利磕洪，小心翼翼的。難道你就不能放開(kāi)自己诫龙。小宇析显，我希望你放松的做一個(gè)正常人，不然签赃，別人都會(huì)被你嚇跑的谷异。”
我很想成長(zhǎng)姊舵，又畏懼成長(zhǎng)晰绎。我很想坦然的接受自己的不完美/不安/等種種爛透了的情緒，然后很自如的把控好把它轉(zhuǎn)變成很好的情緒括丁。不要讓別人覺(jué)得幼稚可笑荞下，古怪別扭。
雍和宮的香火不斷史飞，請(qǐng)?jiān)傅娜私j(luò)繹不絕尖昏。我還在糾結(jié)，這香火靈不靈驗(yàn)构资。
人生總是要磕磕絆絆的抽诉，總是要不斷遭遇/探索/改變/。過(guò)去的際遇吐绵，總像一把刻刀迹淌，會(huì)在很多年后，在你慢慢長(zhǎng)大的過(guò)程中己单，刻在你未來(lái)遭遇的每一個(gè)人和每一件事情上唉窃。這些難以掩飾的心緒或許就是從前發(fā)生事情的投影吧。
一陣風(fēng)襲來(lái)纹笼，恬淡的紫丁香從鼻翼略過(guò)纹份。香火靈驗(yàn)不靈驗(yàn)不那么重要了，重要的是找到了所謂”努力“ 的方法。
