今天工作很忙氏义，從上班直接忙到下班虚青，然后覺得小肚子疼龄减，不明緣由。我的身體總是會在我忽略她的時候來刷存在感华望。定下神，來問自己桦卒，我在恐懼什么立美？開始看到這個問題的時候，我不理解忙和恐懼之間的必然聯(lián)系方灾。直到今天真正的忙起來建蹄，我才發(fā)現(xiàn)了這背后恐懼的存在。我拼命的努力的工作裕偿，積極向上洞慎，就是為了得到領導的肯定，希望能從領導的肯定中求得進步嘿棘。我也曾想劲腿，做一個輕松的佛系青年，但是鸟妙，每當遇到機會的時候焦人，我就佛系不起來了，開始像打了雞血一樣忙碌奔波重父，我怕的是別人比我強花椭。我總是不自覺的活在與別人的比較中，看見別人有比自己好的地方房午，雖然不表現(xiàn)出來矿辽，內心還是有失落感的。近年來郭厌，在母親袋倔，女兒，妻子這些角色中折柠，我都沒有迷失自己宾娜，能夠在愛他們的同時愛自己，也或許因為他們都很愛我扇售，允許我自己做自己碳默。唯獨贾陷，在工作中，總是迷失嘱根，在上司面前想做一個好的下屬髓废，在下屬面前想做一個合格的上司，背負著社會化的包袱沉重前行该抒，生怕自己做錯了什么慌洪。
前一段時間生病，也算是一次直面生死的經歷凑保，原來總是說不怕死冈爹，甚至覺得活著無趣，但是當沒有權利選擇生死的時候欧引，我才發(fā)現(xiàn)频伤，我竟然是那么的害怕死亡。我怕的是什么芝此？當時憋肖，我想的最多的，便是我的孩子婚苹，他還那么小岸更，要是沒有了我，該是多么的可憐膊升。這是當時怎炊，我全部恐懼的來源，我甚至沒有擔心我的父母廓译，我的老公评肆，我只是舍不得我的孩子。我十分的不解非区，同病房的阿姨瓜挽，五十多歲，孩子已經結了婚院仿，她還怕什么呢？那些活到八九十歲速和，忍受病痛的老人歹垫，他們還怕什么呢？我甚至想颠放，如果讓我活到五十歲排惨，陪到我兒子大學畢業(yè)，我就什么都不怕了碰凶。
在生死面前暮芭，我只鉆進了這個牛角尖鹿驼，我沒有為我自己的生命感到一點點惋惜，沒有想過辕宏，我這一趟畜晰，來的值不值，走的盡興不盡興瑞筐。想起住院時凄鼻，隔壁房間的一個老太太，手術時聚假，切開發(fā)現(xiàn)已經擴散块蚌，沒有手術的必要，跟家屬商量后決定不手術膘格，但是沒有告訴老太太實情峭范，老太太出院的時候，專門跑來我們病房瘪贱，舉著手大聲的說“從今以后纱控，為自己活！”從老太太的吶喊聲中政敢，能聽出她以前是活在為別人的付出中的其徙，現(xiàn)在，面對生死發(fā)現(xiàn)喷户，還沒好好的為自己活唾那。
好在，我才三十歲褪尝，我還有時間闹获，為自己活，只有一次的人生河哑，給了別人避诽，豈不可惜。
