我們從小就被父母灌輸“別人家的孩子”知给。

“你成績怎么這么差，你看別人家的孩子描姚，一百分涩赢。”

“你怎么這么不爭氣轩勘？你看別人家的孩子筒扒，這才四年級，獎狀都快貼不過來了绊寻，你呢花墩？一張沒有！”

“你得給我考高分澄步，別給我丟臉冰蘑，你看別人家的孩子……”

我從小就是被比較著長大。小時候村缸，家里的父親占主導地位懂缕。家長會，父親王凑。簽字搪柑，父親聋丝。父親比較殘暴，從我懂事以來工碾，印象里的他就是喜歡吵架弱睦，打人。小時候小渊额，只看到母親稍微惹父親不快况木，就會遭父親一頓罵。一旦母親反抗旬迹，接下來的舉動就是直接動手火惊。我每次都特別害怕，只能躲在墻角哭奔垦。就在這樣的環(huán)境里屹耐，導致每次即便都是父親去開家長會，我也是只敢怒不敢言椿猎。

小學四年級惶岭，有一次期中考試結(jié)束后會進行一次家長會。那時候我的成績一落千丈犯眠。父親當著教室里四十多位學生加四十多位家長和老師的面按灶，嚴厲的斥責我，說我怎么就不嫌丟人筐咧，三年級正數(shù)第三鸯旁，現(xiàn)在才過了一年，成了倒數(shù)第三量蕊，怎么有臉在學邢勰叮混？當天的晚上危融，我就哭著說，你干嘛要當著所有人的面說我雷袋？我說這多沒面子吉殃。他問我，誰的面子楷怒？我吼出了聲蛋勺，我說我的面子！我至今都記得他的冷笑鸠删，他說抱完，面子？你還有面子刃泡？你看你哥巧娱，哪次沒有獎狀回來碉怔？你再看看你，你什么都沒有禁添。

從那以后我的概念就轉(zhuǎn)變成了：原來我們所做的一切都是為了滿足別人的期待撮胧。別人覺得不錯，自己才不錯老翘。

后來我哭著跟母親說芹啥，我再也不要父親去開家長會了。幸好那個時候父親已經(jīng)不是那么暴戾铺峭，母親笑著跟父親好說歹說墓怀，父親也算明白一些事理，從此家長會以后再也沒“亂說話”卫键。雖然類似的事再也沒有發(fā)生過傀履，可傷口的疤痕卻永遠的存在了。

從來沒有人告訴我永罚，有時候我只要自己開心就可以了啤呼，自己過好了才有精力做好別的事。父母在只言片語里灌輸給我的從來都是“在別人眼里好才是真的好”呢袱。所以每次我都是近乎討好的接近身邊可以接近的人官扣。因為我渴望交到朋友，然后偶爾會讓他們對我的所作所為進行評價羞福，一旦他們對我的舉動進行“好評”惕蹄，我的心情會特別舒服。反之治专，我會糾結(jié)郁悶好幾天卖陵。

為什么會渴望交到朋友呢。想必你已經(jīng)猜到张峰，用那種近乎討好的姿態(tài)面對陌生人的時候泪蔫，他們在主觀意識上已經(jīng)把我的地位自動降低，認為我就是可以用來隨意“踐踏”的人喘批，既然我的姿態(tài)已經(jīng)那么低撩荣，那么肯定可以再低一點。我不理他們的時候他們也不理我饶深，我理他們的時候他們也不理我餐曹。等他們稍微給我點好臉看的時候，我會不自覺的變得激動敌厘，反應有點過于激烈台猴，導致外人看來會覺得我很狗腿。而這些毛病，我到大三才知道饱狂。我不知道原來我竟然成了這樣的人曹步，變成了當初我最討厭的人，而我自己卻沒發(fā)現(xiàn)嗡官。

所以箭窜，在這樣的姿態(tài)下，朋友肯定不會主動來找我衍腥。幸好我在大學碰上了好多好朋友磺樱，至少改變了我很多東西。還遇上了一位好老師婆咸，她給我指導了很多東西竹捉。這些都是我上了大學的收獲，真正意義上的“良師益友”尚骄。

但我還是會下意識的想著別人對我的看法块差。一旦別人對自己的態(tài)度不好，心里就會稍微有些發(fā)堵倔丈。后來憨闰，一位朋友問我：“別人不喜歡你你會少塊肉么？對你的未來有影響么需五？你的職位因此被撤了么鹉动？你的生活因為別人的看法會有所影響么？你們以后有多少交集呢宏邮？最后重要的一點泽示！畢業(yè)后還能聯(lián)系么？既然不能蜜氨，有這點閑工夫在別人身上浪費時間械筛，不如多花點時間在自己身上。努力努力提升自己飒炎，學好一項傍身技能埋哟，以后走遍天下哪都不怕。沒準最后他們還會后悔當初小瞧你呢郎汪。世界上永遠不缺逆襲的人赤赊，就看你用不用心，努力不努力怒竿。”

別人的期待永遠是別人心里的想法扩氢，我們有著自己的人生耕驰。人生就只有一次，如果活著是永遠為了滿足別人的期待而存在录豺，那這樣的人生真的沒有意義朦肘。沒有人能替自己走饭弓，也沒有人能替自己生活。所有人忙著自己的事情還來不及媒抠，真的不會一直關(guān)注你弟断。你做的再好，也不會讓所有人滿意趴生。所以阀趴，你要活成你自己。

你要相信苍匆，“旁觀者”的要求是無止境的刘急。他們可能并不是希望你活成他們期待的樣子，而是他們覺得浸踩，他們做不到的事情叔汁，你也不可能做得到，或者不想你做到检碗。對于那些會阻礙自己發(fā)展的人据块，真的可以忽略不計了。

人生那么短折剃，為什么非要用來成全別人另假？干嘛不試著成全自己呢。