我們從小就被父母灌輸“別人家的孩子”知给。
“你成績怎么這么差,你看別人家的孩子描姚,一百分涩赢。”
“你怎么這么不爭氣轩勘?你看別人家的孩子筒扒,這才四年級,獎狀都快貼不過來了绊寻,你呢花墩?一張沒有!”
“你得給我考高分澄步,別給我丟臉冰蘑,你看別人家的孩子……”
我從小就是被比較著長大。小時候村缸,家里的父親占主導地位懂缕。家長會,父親王凑。簽字搪柑,父親聋丝。父親比較殘暴,從我懂事以來工碾,印象里的他就是喜歡吵架弱睦,打人。小時候小渊额,只看到母親稍微惹父親不快况木,就會遭父親一頓罵。一旦母親反抗旬迹,接下來的舉動就是直接動手火惊。我每次都特別害怕,只能躲在墻角哭奔垦。就在這樣的環(huán)境里屹耐,導致每次即便都是父親去開家長會,我也是只敢怒不敢言椿猎。
小學四年級惶岭,有一次期中考試結(jié)束后會進行一次家長會。那時候我的成績一落千丈犯眠。父親當著教室里四十多位學生加四十多位家長和老師的面按灶,嚴厲的斥責我,說我怎么就不嫌丟人筐咧,三年級正數(shù)第三鸯旁,現(xiàn)在才過了一年,成了倒數(shù)第三量蕊,怎么有臉在學邢勰叮混?當天的晚上危融,我就哭著說,你干嘛要當著所有人的面說我雷袋?我說這多沒面子吉殃。他問我,誰的面子楷怒?我吼出了聲蛋勺,我說我的面子!我至今都記得他的冷笑鸠删,他說抱完,面子?你還有面子刃泡?你看你哥巧娱,哪次沒有獎狀回來碉怔?你再看看你,你什么都沒有禁添。
從那以后我的概念就轉(zhuǎn)變成了:原來我們所做的一切都是為了滿足別人的期待撮胧。別人覺得不錯,自己才不錯老翘。
后來我哭著跟母親說芹啥,我再也不要父親去開家長會了。幸好那個時候父親已經(jīng)不是那么暴戾铺峭,母親笑著跟父親好說歹說墓怀,父親也算明白一些事理,從此家長會以后再也沒“亂說話”卫键。雖然類似的事再也沒有發(fā)生過傀履,可傷口的疤痕卻永遠的存在了。
從來沒有人告訴我永罚,有時候我只要自己開心就可以了啤呼,自己過好了才有精力做好別的事。父母在只言片語里灌輸給我的從來都是“在別人眼里好才是真的好”呢袱。所以每次我都是近乎討好的接近身邊可以接近的人官扣。因為我渴望交到朋友,然后偶爾會讓他們對我的所作所為進行評價羞福,一旦他們對我的舉動進行“好評”惕蹄,我的心情會特別舒服。反之治专,我會糾結(jié)郁悶好幾天卖陵。
為什么會渴望交到朋友呢。想必你已經(jīng)猜到张峰,用那種近乎討好的姿態(tài)面對陌生人的時候泪蔫,他們在主觀意識上已經(jīng)把我的地位自動降低,認為我就是可以用來隨意“踐踏”的人喘批,既然我的姿態(tài)已經(jīng)那么低撩荣,那么肯定可以再低一點。我不理他們的時候他們也不理我饶深,我理他們的時候他們也不理我餐曹。等他們稍微給我點好臉看的時候,我會不自覺的變得激動敌厘,反應有點過于激烈台猴,導致外人看來會覺得我很狗腿。而這些毛病,我到大三才知道饱狂。我不知道原來我竟然成了這樣的人曹步,變成了當初我最討厭的人,而我自己卻沒發(fā)現(xiàn)嗡官。
所以箭窜,在這樣的姿態(tài)下,朋友肯定不會主動來找我衍腥。幸好我在大學碰上了好多好朋友磺樱,至少改變了我很多東西。還遇上了一位好老師婆咸,她給我指導了很多東西竹捉。這些都是我上了大學的收獲,真正意義上的“良師益友”尚骄。
但我還是會下意識的想著別人對我的看法块差。一旦別人對自己的態(tài)度不好,心里就會稍微有些發(fā)堵倔丈。后來憨闰,一位朋友問我:“別人不喜歡你你會少塊肉么?對你的未來有影響么需五?你的職位因此被撤了么鹉动?你的生活因為別人的看法會有所影響么?你們以后有多少交集呢宏邮?最后重要的一點泽示!畢業(yè)后還能聯(lián)系么?既然不能蜜氨,有這點閑工夫在別人身上浪費時間械筛,不如多花點時間在自己身上。努力努力提升自己飒炎,學好一項傍身技能埋哟,以后走遍天下哪都不怕。沒準最后他們還會后悔當初小瞧你呢郎汪。世界上永遠不缺逆襲的人赤赊,就看你用不用心,努力不努力怒竿。”
別人的期待永遠是別人心里的想法扩氢,我們有著自己的人生耕驰。人生就只有一次,如果活著是永遠為了滿足別人的期待而存在录豺,那這樣的人生真的沒有意義朦肘。沒有人能替自己走饭弓,也沒有人能替自己生活。所有人忙著自己的事情還來不及媒抠,真的不會一直關(guān)注你弟断。你做的再好,也不會讓所有人滿意趴生。所以阀趴,你要活成你自己。
你要相信苍匆,“旁觀者”的要求是無止境的刘急。他們可能并不是希望你活成他們期待的樣子,而是他們覺得浸踩,他們做不到的事情叔汁,你也不可能做得到,或者不想你做到检碗。對于那些會阻礙自己發(fā)展的人据块,真的可以忽略不計了。
人生那么短折剃,為什么非要用來成全別人另假?干嘛不試著成全自己呢。