“有話好好說”，在我們從小受到的教育中书聚，吵架是不好的唧领，和平相處才是最要緊的事。當(dāng)你依偎在伴侶的懷抱中時(shí)雌续，你一定希望自己的愛情像童話里說的一樣斩个，“從此過上了幸福的生活”，而不是每天吵得昏天黑地西雀。但吵架真的是一件錯(cuò)誤的事情嗎？為什么很多伴侶“床頭吵架床尾和”歉摧，越吵越親密呢艇肴？事實(shí)上，吵架并不可怕叁温。只要我們學(xué)會(huì)了正確的吵架方法再悼，不僅不會(huì)分手，還可以通過吵架膝但，提升自我冲九，得到更親密的關(guān)系。
今天這本《如何正確吵架》就是告訴我們?nèi)绾瓮ㄟ^吵架獲得自我提升以及更美滿的關(guān)系。
本書作者朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特是一對(duì)夫妻莺奸。他們對(duì)婚姻進(jìn)行了30年研究丑孩，在伴侶培訓(xùn)項(xiàng)目中積累了大量實(shí)戰(zhàn)經(jīng)驗(yàn)∶鸫《心靈雞湯》作者認(rèn)為此書“用你意想不到的方法教你如何積極與人相處”温学。萊特夫婦認(rèn)為破壞親密關(guān)系的不是吵架，而是不會(huì)正確吵架甚疟。本書將帶領(lǐng)我們深入探尋爭吵的本質(zhì)仗岖，并教會(huì)我們正確吵架的方法，最后幫助我們通過吵架獲得跟親密的關(guān)系览妖。
首先轧拄，正確吵架要破解愛情迷思，我們需要拋棄舊的愛情觀念讽膏。之后檩电，我們要審視自己的渴望，直面自己的限制觀念桅打。最后是嗜，正確吵架要以積極的方式進(jìn)行，我們要通過親密互動(dòng)等方法進(jìn)行公平爭吵挺尾。
第一步：破解迷思鹅搪，跳出情感的“舒適區(qū)”
有的人因?yàn)槌臣芨愕藐P(guān)系破裂，有的人因?yàn)楹ε鲁臣芏鴮?duì)問題視而不見遭铺、選擇逃避丽柿，這實(shí)際上都是受到了錯(cuò)誤觀念的影響。世上沒有一勞永逸的幸福魂挂，要想正確吵架甫题，我們破解愛情的迷思，跳出情感的“舒適區(qū)”涂召。
1.15種吵架類型坠非，你是哪種？
書中列出了常見的15種吵架類型果正，比如“這件事到底是誰的錯(cuò)”炎码、“我做飯了你為什么不刷碗”、“你在某某方面花錢太多了”秋泳、“你跟你爸/你媽一個(gè)樣”潦闲、“你愛游戲勝過愛我”還有冷暴力等等。這些爭吵內(nèi)容幾乎隨處可見迫皱。作者將這些爭吵分類歉闰，并給出了爭吵背后更深層次的原因，這些爭吵的本質(zhì)可能是權(quán)利問題，可能是自我價(jià)值問題和敬，也可能是安全感問題凹炸。如果你出現(xiàn)過以上的爭吵，證明你的爭吵是浮于表面的概龄，沒有觸及到最本質(zhì)的問題还惠。
2.錯(cuò)誤的愛情觀念，你占幾條私杜？
錯(cuò)誤觀念蚕键，讓我們?cè)跔幊持衅x正軌，導(dǎo)致我們對(duì)關(guān)系越來越不滿意衰粹。實(shí)際上锣光，并不是親密關(guān)系不夠好，而是我們對(duì)于親密關(guān)系產(chǎn)生了錯(cuò)誤的期待铝耻。
×我只要擁有一段關(guān)系誊爹，我就會(huì)快樂。
錯(cuò)在哪：擁有伴侶不會(huì)讓我們變得幸福瓢捉，只有我們自己有能力讓自己幸福频丘。
×愛就是愛我真實(shí)的樣子。
錯(cuò)在哪：這個(gè)想法會(huì)讓你不求改變泡态，但我們應(yīng)該追求自我實(shí)現(xiàn)搂漠。
×找到“對(duì)的人”或“靈魂伴侶”才是答案。
錯(cuò)在哪：沒有人是完美的某弦，我們應(yīng)該學(xué)會(huì)包容桐汤。否則當(dāng)問題產(chǎn)生時(shí)，我們會(huì)因?yàn)橛X得他不是“對(duì)的人”靶壮，而過早放棄怔毛。
×相容性很重要。
錯(cuò)在哪：幸福的伴侶懂得如何處理彼此之間的差異腾降，并在差異中成長拣度。他們分享彼此的價(jià)值觀，而不是盲目地“兼容”螃壤。
×化學(xué)反應(yīng)很重要抗果。
錯(cuò)在哪：首先，我們體內(nèi)化學(xué)反應(yīng)更多依賴身體而不是大腦映穗。其次窖张，化學(xué)反應(yīng)鐘會(huì)減弱幕随。
×感受到吸引蚁滋，意味著遇到“對(duì)的人”。
錯(cuò)在哪：童年的親子關(guān)系會(huì)影響我們對(duì)親密關(guān)系的感覺。吸引我們的人辕录，可能和我們的父母有著相似的地方睦霎，而往往沒那么吸引我們的人，更適合成為我們的伴侶走诞。
×只要有愛就夠了副女。
錯(cuò)在哪：良好的關(guān)系不是“自然而然”發(fā)生的，需要技巧和練習(xí)蚣旱。
3.破解愛情迷思碑幅，為愛而戰(zhàn)
生活中充滿了沖突，改善關(guān)系的關(guān)鍵不是避免沖突塞绿，而是充分挖掘每一次爭吵背后的信息沟涨。當(dāng)我們學(xué)會(huì)正確吵架后，我們會(huì)對(duì)自己有更深的認(rèn)識(shí)异吻，更敢于表達(dá)自己裹赴，更富有同情心，并更加信任自己的伴侶诀浪。
第二步：自我審視据悔，遵從本心
首先授滓，我們要審視內(nèi)心的渴望。生活中嘗嘗聽到女生抱怨“游戲比我還重要”，表面上看是她們對(duì)男生打游戲的事情感到不滿躯肌，實(shí)際上是覺得自己沒有得到足夠的重視和關(guān)心。
渴望能為我們內(nèi)心帶來力量的東西纫骑。比如我們渴望獲得安全感衙熔、渴望愛與被愛、渴望表達(dá)自己月帝、渴望與人親近……如果渴望沒有得到滿足躏惋，我們就會(huì)感到失望和不滿，進(jìn)而會(huì)產(chǎn)生錯(cuò)誤的爭吵嚷辅。遺憾的是簿姨，雖然我們每個(gè)人都有渴望，但卻很少有人能意識(shí)到自己在渴望什么簸搞。
要想了解自己的渴望扁位，首先應(yīng)該分清“繆望”和“渴望”〕每。“繆望”是指我們誤以為能讓自己快樂的東西域仇。我們?yōu)榱吮苊庑臒┗蛘吲沤馇榫w，常常會(huì)“想要”一些東西寺擂，但當(dāng)我們真正擁有它以后暇务，卻發(fā)現(xiàn)并不能使我們真的滿足泼掠。
《北京遇上西雅圖》中就有這樣一個(gè)橋段，文佳佳的男友每次不能陪她的時(shí)候垦细，都會(huì)送她一個(gè)包择镇。當(dāng)收到包后，她會(huì)暫時(shí)感到滿足括改，并且原諒男友腻豌。但時(shí)間久了她發(fā)現(xiàn)，這些包并不能真的讓她開心嘱能，因?yàn)樗释氖菓偃说呐惆椤?/p>
如果我們沒有審視自己的渴望吝梅，我們的爭吵就會(huì)停留在表面的事情。當(dāng)我們今天為了伴侶沒有及時(shí)刷碗而爭吵時(shí)惹骂，背后蘊(yùn)含的是我們關(guān)于公平分擔(dān)家務(wù)責(zé)任和相互關(guān)心的渴望憔涉，如果沒有意識(shí)到這一點(diǎn)，那么明天可能還會(huì)為了誰洗衣服而爭吵析苫，我們永遠(yuǎn)無法從中得到改善兜叨。
其次，我們要審視自己的限制觀念和心結(jié)衩侥。原生家庭對(duì)我們潛意識(shí)的行程有很大影響国旷。在我們的嬰兒時(shí)期，如果父母無法經(jīng)常陪伴我們茫死，我們可以感受到跪但，并會(huì)產(chǎn)生恐慌和不安。如果這種感受十分頻繁峦萎，會(huì)在我們的潛意識(shí)里形成“我不夠好”或者“我不討人喜歡”的觀念屡久。雖然我們已經(jīng)成年，但這些限制觀念卻對(duì)行為有著重要的影響爱榔。
當(dāng)我們感受到憤怒被环、害怕或者受到了傷害，我們以為是當(dāng)下的事件造成的详幽，但其實(shí)更深刻的原因可能來自自己童年的記憶筛欢。比如有的人不希望和伴侶關(guān)系太過親密，就可能是因?yàn)樵诔砷L過程中和家人缺乏良好的聯(lián)系唇聘。
第三步：緊密互動(dòng)版姑，改造關(guān)系
首先，我們?cè)谶M(jìn)行爭吵時(shí)要堅(jiān)持公平爭吵迟郎、積極相處的原則剥险。第一是我們?cè)跔幊持幸怀龇e極面，弱化消極面宪肖。我們應(yīng)該在爭吵中積極的分享自己渴望表制，表達(dá)自己的感受宇姚，而不是采取批評(píng)、輕蔑甚至拒絕的方式夫凸。第二我們要認(rèn)識(shí)到各自在事件中的責(zé)任。正所謂“一個(gè)巴掌拍不響”阱持，我們不應(yīng)該將爭吵變成互相推卸責(zé)任的戰(zhàn)場夭拌。第三我們要尊重事實(shí)，具有同理心衷咽。在爭吵中鸽扁，我們要以事實(shí)為基礎(chǔ)。同時(shí)镶骗，爭吵是為了獲得收獲而不是發(fā)泄情緒桶现，我們應(yīng)該預(yù)設(shè)對(duì)方出于好意，把爭吵看成雙方為了幸福而做出的努力鼎姊，而不是先入為主地認(rèn)為對(duì)方有錯(cuò)骡和。
然后，我們要擺脫舊的思維定式相寇。正如前面所說慰于，我們自身存在著很多限制觀念。我們需要不斷對(duì)自己進(jìn)行“賦能”唤衫，解放自我婆赠。“任務(wù)型生活方式”可以起到比較好的作用佳励，比如我們每天得到自己想要的東西一次休里，每天用驕傲的姿態(tài)行走，每天表達(dá)自己的感受五次等等赃承。隨著不斷為自己“賦能”妙黍，我們會(huì)逐漸擺脫觀念的束縛。
最后瞧剖，我們重建關(guān)系废境，致力于達(dá)到最好的我們。僅僅是不斷對(duì)自己“賦能”還不夠筒繁，在親密關(guān)系中噩凹，我們還要注意辨別伴侶表達(dá)出的渴望，并以積極的態(tài)度回應(yīng)毡咏。比如當(dāng)你感到憤怒驮宴，你需要告訴自己停下來，并確定雙方的渴望呕缭《略螅或者當(dāng)你受到伴侶的愛意修己，你應(yīng)該積極地作出回應(yīng)。再比如伴侶跟你分享某件事時(shí)迎罗，你應(yīng)該有意識(shí)地去注意他的想法和感受睬愤。
愛情也許是不是人間煙火的童話，幸福卻只能來自積極坦誠的撞擊纹安。萊特夫婦的《如何正確吵架》尤辱，以大量婚姻咨詢?yōu)榛A(chǔ)，幫助我們破解了愛情的迷思厢岂，認(rèn)清了生活的現(xiàn)實(shí)光督。使我們不再害怕吵架、逃避吵架塔粒。而是運(yùn)用正確的方法结借，將吵架作為溝通手段，以吵促和卒茬。
親密關(guān)系的獲得船老，需要雙方共同的努力。我們不需要為了吵架而吵架圃酵，重要的是努隙，我們需要通過一切方式，更加了解自己辜昵，也更加包容他人荸镊。
