今天是個挺忙碌的日子腹殿，早上八點二十去心理咨詢一小時，結束后就打車到美嘉公館參加體驗課耸袜。

去年9月份中秋節(jié)因緣際會上了體驗課，報了實操班牲平，因為工作原因和疫情堤框，只去了10月份的一次實操班，又報了導師班纵柿，上了線上課蜈抓。今年的時間安排還好，就抓住機會來復訓昂儒。

今天的體驗課院長重點傳授了“魚缸理論沟使，接話技術，雙圈理論渊跋，遇到孩子哭鬧的操作流程”腊嗡，聽著院長鏗鏘有力的話語，重溫這些話語拾酝，以及背后涵蓋的心理學知識燕少，覺得院長確實是一個能量強大的人，今天一天的學習也感覺給自己加持了能量蒿囤。

今天早上的心理咨詢也震蕩著我的心靈客们，那一幕被揭開的事實真相雖然殘酷，可也刺痛著我不能再麻痹自己材诽。

走進咨詢室和孟老師聊了不到10分鐘镶摘，我爸打來電話，昨天下午我去約好的彩超單子找不到了岳守。我回憶了昨天下午的細節(jié)告訴他凄敢，并讓他去抽屜里找。5分鐘后湿痢，我爸打電話說找不到涝缝，我也很無奈扑庞，因為單子我昨天下午看著他放在抽屜里了。又過了3分鐘左右拒逮，他說找到了罐氨。

本來就想跟孟老師聊聊我媽生病住院發(fā)生的事，正好我爸三次打電話滩援，孟老師也在關注我們打電話的細節(jié)栅隐，就著這些細節(jié)就開始深入地挖掘。從我跟我爸說話的情景玩徊，孟老師說我爸不能專注地好好地聽我說話租悄，確實是，印象中這么多年跟他的交流都是一些極淺層次地關于生活事務方面的恩袱，沒有情緒地認同泣棋，也沒有生活、工作啊什么地引導畔塔。直白地說潭辈，我爸在我家沒啥存在感。

又聊到周五中午發(fā)生的事澈吨，我把所有細節(jié)描述了一遍把敢。孟老師一邊聽一邊發(fā)問：帶著你媽去醫(yī)院，辦理住院谅辣，這件事難道不應該是你哥哥承擔嗎修赞？

我：我當時真沒有想那么多，就覺得我哥不情愿去屈藐，或者說他覺得不用去榔组，那我就順遂我媽的心愿帶她去就行了！

孟老師：作為兒子联逻，而且你媽一直比較依賴他搓扯，這事他應該有擔當。

（這么一說包归，我覺得我有點越界了锨推，剝奪了我哥作為一個兒子應該擔當的權利。我替他和小侄女考慮得太多了公壤，孟老師說我在麻痹自己换可，給自己找原因）

我：周五周六這兩天，費用都是我一個人出的厦幅，急診400沾鳄，住院部周五交了1000，周六下午去确憨，醫(yī)院催繳译荞，我又交了1000瓤的。（按以前的做事風格，我會多交一些吞歼，現在我已經在慢慢覺察我的一言一行）

孟老師：這事就不應該是你出頭叭Ω唷！如果交錢篙骡，也應該是你哥跟你商量稽坤，要么他先交上，要么結算的時候他跟你說花了多少錢你倆再協(xié)商啊糯俗。你哥就是被你媽培養(yǎng)成了一個沒有擔當的人尿褪。

這樣一說，好像我又管得太快了叶骨、太寬了茫多，我做這一切都是從我哥一家的角度出發(fā)祈匙，時時處處替他們一家想：覺得他掙錢不容易忽刽，我就多出點；覺得小侄女沒人管（現在四年級）夺欲，我就帶到我家跪帝；我嫂子上班就沒有告訴她！可是誰考慮過我呢Ｐ┰摹伞剑！我現在一個人帶著孩子，我掙錢容易嗎市埋？我花錢的地方也多著呢黎泣！我孩子小學一二年級那么小沒有人接送，都是自己上下學缤谎，誰體諒我笆阋小？我嫂子上班坷澡，難道我就不上班嗎托呕？

我搶著把我哥該干的事都干了，而且從小到大都已經成習慣了频敛，而他也似乎習慣了我去做项郊，習慣了遇到事就躲在后面，習慣了沒錢就伸手向父母要斟赚，習慣了父母圍著他轉着降，而且做女兒的她的妹妹也被父母綁架著圍著他轉。

聊著聊著拗军，孟老師說聽著都很憤怒任洞，我才覺知到原來在我的原生家庭里也是這樣的邊界不清把嵫场！回想起我哥二十多歲時侈咕，貸款四萬做生意沒賺錢公罕，最后貸款還不上，我和我老公替他還了一多半耀销；記不清哪一年又突發(fā)了什么事件楼眷，我媽一說，我馬上給她拿去了五千熊尉；我嫂子家是周口的罐柳，他們結婚二十多年，回家次數不多狰住，但每次回娘家聽我媽嘮叨张吉，都得給他們幾千塊錢……像這樣的事件，這些年大大小小發(fā)生的真不少催植，不知不覺中肮蛹，我就這樣被我媽捆綁著一起塑造了我哥能力不行，沒有擔當的樣子创南。

以前看新聞中“扶弟魔”伦忠，電視劇中“樊勝美”，被父母兄弟道德綁架稿辙，我替她們悲哀昆码、不值，殊不知自己活在“邊界不清”的家庭環(huán)境中竟然一點都不自知邻储。我似乎都不用別人綁架赋咽，自己一直在綁架著自己去做這些我邊界范圍外的事情。本來因為我媽生病住院吨娜，我都準備放棄今天的咨詢和復訓脓匿，是后來一咬牙才為自己做了這個決定。這么多年來萌壳，兩個家庭亦镶，我都被忽視著，別人不在乎我的感受袱瓮，我也自我麻痹缤骨，去忽略自己的內在感受，硬去合理化一些事情尺借。

我以前隱隱地感覺我媽對我哥的各種不認同绊起，不放心實際是一種控制，現在看來她這一輩子就是想跟我哥捆綁共生在一起燎斩。她一直以來說我哥沒啥能力虱歪，掙不住錢蜂绎，她也確實用行動束縛著我哥，我哥想干啥笋鄙，她都不支持师枣，我哥遠處去不了，小錢看不上萧落，大錢掙不到践美。她兒子也就活在了她的預言中！到現在人到中年找岖，好像還是領不起一個家陨倡，因為我媽一直都不愿意撒手。

想想我老公许布，其實也是相似的命運兴革。我婆婆是更直白、更強烈的控制蜜唾，小到一頓飯吃啥杂曲、吃多少她要管，大到她兒子去哪上班灵妨、怎么干解阅，她還要使勁管落竹。不同的是泌霍，我老公一直處于強烈的掙扎反抗中，可他僅42年的人生述召，還是沒有逃出父母的共生捆綁朱转。

可悲啊，我媽媽婆婆這樣的女性积暖，他們當媳婦時受到的更多的是刁難指責藤为，她們沒有職業(yè)，沒有工作夺刑，沒有走上社會缅疟，她們沒有獨立的人生，她們更不會想到去實現自己的什么人生價值遍愿。所以存淫，生了兒子，她們把所有的希望都寄托在了兒子身上沼填，把兒子牢牢地拴在自己身邊桅咆，想靠著寄生兒子去實現她們幸福生活的目的∥塍希可最終岩饼，兒子在她們的共生荚虚、吸食下，成為了巨嬰籍茧，成為了一個沒有能力去擔當的人版述！

可悲啊寞冯！有多少姐姐妹妹生活在這樣的家庭中院水，不自知地被母親潛移默化地影響著去圍繞著那個兒子轉，讓兒子習慣了遇到事情躲避在別人后面简十。有多少個父親在家庭中有了兒子之后檬某，慢慢地消失了，被邊緣化了螟蝙！從此一個家庭中恢恼，就這樣或輕或重地以兒子為主，中國有多少普信男就是在這樣的家庭中被這樣培養(yǎng)出來的胰默！

今天的咨詢场斑，對我來說不亞于是當頭一棒，我一直被裹挾在原生家庭的漩渦當中而不自知牵署。這樣的心理行為模式又被復制到了現在的家庭中漏隐，我仍然在重復著被忽略的角色。別人對待你的方式都是你教給別人的奴迅，都是你默認的青责。是時候去斬斷這些劇情了，是時候去認清界限取具，捍衛(wèi)自己的權益了脖隶！

人的覺醒和成長，誰也代替不了誰暇检！