客廳里傳來女兒哭泣的聲音瘟滨，一個十歲的女孩兒除了掉眼淚什么事情都不會，這讓我時常覺得很擔(dān)心绰垂。
而女兒的“愛哭”也成為我和老公吵架不斷升級的導(dǎo)火線室奏。我永遠(yuǎn)無法體會我老公“為何見不得我批評女兒”的真實感受，我老公也永遠(yuǎn)不知道“如何教會他的寶貝女兒去承擔(dān)責(zé)任”劲装，我也永遠(yuǎn)無法體會“女兒為何如此愛哭”胧沫。
中午出去吃了個牛肉粉，順便清醒了下占业。想到女兒自爺爺绒怨、奶奶回家后仿佛就開始停止了生長似的，她的所有行為都停留在5歲時的模樣谦疾。遇到不開心的事就哭南蹂，遇到解決不了的事就六神無主，而且還時不時總習(xí)慣往我和他爸爸身上蹭……
自從她的爺爺念恍、奶奶回老家后六剥，我所灌輸給她的理念都是勇敢、堅強(qiáng)峰伙、自信疗疟。因為我覺得她的爺爺、奶奶在身邊時對她太溺愛了瞳氓，以致于上小學(xué)三年級時用了一年的時間才學(xué)會梳頭,上四年了衣服還總是前面穿后面,反面穿成正面……
而無論是學(xué)習(xí)或者是生活中個人應(yīng)該完成的事,她不用提醒根本不會主動去做,即便在我多次提醒后,不是做錯,就是差強(qiáng)人意……我很難想象這樣的女孩子將來如何在激烈的競爭中存活下去策彤。
前段時間帶孩子回了趟老家，我發(fā)現(xiàn)女兒比起同年齡階段的女孩已經(jīng)悄悄獨立很多，這讓我忍不住高興起來店诗，誰知道還沒開始來得及享受女兒改造初見成效的成果裹刮。今天在一次作業(yè)抽查中發(fā)現(xiàn)女兒的寒假作業(yè)寫得一塌糊涂，我大聲的對女兒說：“馬炳娜庞瘸，你今年已經(jīng)10歲了捧弃，不要期待什么事情都依賴媽媽提醒你，媽媽不能跟你一輩子恕洲，一個總是靠別人提醒的人是沒有前途的……”
說到此我忽然間意識到了我憤怒的原因塔橡，這個也是老師前幾天和我講的“正視自己情緒失控行為背后的動機(jī)”原來是我“履行職責(zé)”的動機(jī)在作怪。因為我怕麻煩霜第，所以我覺得女兒耽誤了我太多時間。所以我拼命的給她說：“在我的概念中自己的事情無需別人提醒户辞，就應(yīng)該自己完成…….”我想這是我和女兒產(chǎn)生分歧的根源,她希望有人可以依賴,我不希望被人依賴泌类。
或許是因為我與她爺爺、奶奶兩種教育的方式懸殊太大底燎，她一方面習(xí)慣了被照顧和保護(hù)刃榨，另一方面又知道這是被媽媽所不喜歡的。所以在面對做錯的事情時總顯得手足無措双仍。甚至生活上有些地方連5歲的小朋友都不如枢希，而我對她不斷提高的要求，沒有讓她變得更好朱沃，只是換來她變本加厲的哭苞轿。
她情緒的時常決堤，導(dǎo)致了我火氣的居高不下逗物。所以我們的談話不是她以戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢來回應(yīng)我的怒火沖天搬卒，就是她以無聲哭泣，嘴里說不出半個文字翎卓，也應(yīng)對我的聲嘶力竭契邀、無計可施......
而問題的關(guān)鍵或許是她根本沒有完全領(lǐng)會那些做事情的方法、程序和規(guī)則失暴，而我卻自以為是的認(rèn)為她大了就應(yīng)該會坯门，以此忘了去填平從溺愛到管教中間的“用愛包裹著的技能輔導(dǎo)的方法和耐心”的溝壑。
除此之外逗扒，家里那個延續(xù)她爺爺古戴、奶奶教育方式但遇到關(guān)鍵狀況總不作為的爸爸,就是加在我們中間的定時炸彈。每當(dāng)我批評女兒時缴阎，他護(hù)著孩子的表情讓我覺得更加無助和無奈允瞧，為何我在做一件正確的事時都要受那么多人的阻撓，孩子成為今天這樣到底誰該付最大責(zé)任？當(dāng)我心里充滿怨氣時述暂，每次以教育孩子開始的言論痹升，都會因為女兒爸爸的加入，而將家里變成我情緒失控畦韭、丈夫?qū)ξ覚M加指責(zé)疼蛾、女兒自顧自哭泣的情緒大鬧場......
我不想再這樣繼續(xù)下去，不想女兒記得的都是我情緒失控的樣子艺配。所以我今天對著又在一旁對女兒開脫察郁，并且喋喋不休指責(zé)我不懂控制情緒的丈夫說：“我發(fā)現(xiàn)每一次因為你的開口我都會更氣憤，我不想因此做出一些讓我后悔的事转唉。所以皮钠，如果你不能理解我，你的話只是為了指責(zé)或批評我赠法，那么請你閉嘴……?”
當(dāng)挫敗感勝過了寵溺感麦轰，我相信孩子從心底感受到的也是“力不從心”，只是她的寵溺的感覺不是因為我砖织，是來自于她的爺爺款侵、奶奶〔啻浚或許她內(nèi)心一直停留在5歲新锈，當(dāng)爺爺、奶奶可以全方位照顧她生活眶熬，她每天想的只是吃妹笆、喝、玩聋涨、樂的時侯……或許我應(yīng)該給到她的除了指責(zé)還有接受晾浴，然后與她一起把丟失那五年的“生活功課”補(bǔ)起來……
而我也只是一個不強(qiáng)大的人，我心中也埋藏著太多因渴望別人的贊同與因別人的不理解產(chǎn)生的煩惱和無處宣泄的壓抑情緒……
......
那就從接受她的哭開始吧牍白。
“娜娜脊凰，現(xiàn)在心情好些了嗎？”看到女兒趴在那里頭低的很低茂腥，我平靜的說狸涌。
“還好吧∽罡冢”女兒用細(xì)小的聲音回答道帕胆。
“媽媽現(xiàn)在想抱抱你，可以嗎般渡？”
女兒坐到我的腿上懒豹，我把她抱在懷里芙盘，但是發(fā)現(xiàn)我的懷抱已容不下她的整個身軀。
“寶貝脸秽，每個人都會長大儒老，都有自己的路要走，既便是你再親愛的人也不能陪你走完全程记餐，而且在很多方面也幫不到你驮樊。所以，真正能幫自己片酝，讓自己改變的只有自己囚衔。如果你現(xiàn)在還想哭，你就趴在媽媽身上哭吧雕沿，痛痛快快的哭练湿。想哭多大聲，就哭多大聲晦炊，但是哭后記得要堅強(qiáng)起來鞠鲜。
你不能永遠(yuǎn)活在5歲時侯爺爺、奶奶一直在你身邊的樣子断国，因為我們總有一天，要學(xué)著自己長大……”我像小時侯那樣輕輕拍著她的背榆苞，慢慢地說稳衬。
“哇……”女兒大聲的哭了出來,這次沒有壓抑……不知為何哭的時間沒有我想象的久……
——（摘自《張凱瑞.好媽媽21天蛻變計劃》-一位媽媽的內(nèi)心獨白）
當(dāng)我們憤怒時,許多人會對我們說不要生氣,接受現(xiàn)實。我們都知道這種主張忽視或壓抑憤怒的高談闊論并不能使我們減輕痛苦坐漏，而只能使我們心理更失衡薄疚。
所以正視需求才是解決需求的關(guān)鍵。那么我們?yōu)槭裁磿鷼饽兀?/p>
1赊琳、為了錢街夭。錢做為滿足我們?nèi)粘Ｉ钚枰囊环N形式，的確是回法回避的靠欢。但如果我們的行為是為了賺錢或得到報酬犬绒，我們付出的代價就是失去樂趣适袜。這是很多人在有錢后，不知道該做什么的原因埃碱。因為錢只能做為滿足無數(shù)種需要策略的一種。而駕馭和使用錢的能力則是評價一個人品格高低的標(biāo)準(zhǔn)酥泞。
反之砚殿，如果我們是出于對生命的熱愛，快樂則會伴隨著我們芝囤。很多時侯似炎，大人卻把對錢的渴望過渡給了孩子辛萍。所以現(xiàn)在很多孩子的夢想都是“長大后可以當(dāng)有錢的大老板......”
2、為了得到贊同：像錢一樣羡藐，來自他人的贊同也是一種回報贩毕。任何以博得他人的喜愛，希望獲得他人的贊賞的行為背后都是委曲求全传睹。實際上耳幢，如果我們的行為只是出于對生命的愛，人們自然會心存感激欧啤。他們的感激也是在給我們確認(rèn)：我們的行為有益于他們的生活睛藻。所以不求回報的付出，才會讓我們不功利邢隧，只有輕裝上陣店印，我們才能真正快樂。
3倒慧、為了逃避懲罰：就像我們小時侯做錯事按摘，為了逃避大人的懲罰故意假裝憤怒，或哭鬧耍賴一樣纫谅。而大了之后炫贤，我們因為沒有考出好成績，沒有做出好業(yè)績付秕，沒有照顧好家庭兰珍，會被老師、老板询吴、老人及整個社會懲罰或批判掠河。
4、不想感到羞愧：這是大人才有的責(zé)任感猛计，羞愧的背后是在乎別人的眼光多于自己內(nèi)心的“面子文化”唠摹。所以如果不做某些事情，我們就會責(zé)備自己奉瘤。但是假若我們?yōu)榱梭w面而循規(guī)蹈矩勾拉，最終難免會感到厭煩。
5毛好、為了避免內(nèi)疚：“如果我不做這件事望艺，別人會感到失望〖》茫”當(dāng)我們總擔(dān)心無法滿足他人的期待時找默，自己活得就會像個馬不停蹄的陀螺；如果為了活出對他人的愛吼驶，我們的生活將充滿樂趣惩激。
6店煞、為了履行職責(zé)：使用“應(yīng)該”、“不得不”风钻、“應(yīng)當(dāng)”顷蟀、“必須”、“不能”骡技、“被迫”這樣的詞語鸣个，意味著我們受到內(nèi)疚、職責(zé)布朦、義務(wù)的逼迫囤萤，感到自己無可奈何。而一旦生命的需要被忽視是趴，我們的行動對社會來說極具危險涛舍，對個人來說則極為不幸。當(dāng)我們認(rèn)為自己無可奈何時唆途，我們不再是生活的主人富雅，而是淪為了機(jī)器。
來自凱瑞的話：
我們應(yīng)該明白：不論你選擇做什么肛搬，了解自己為什么要那樣做没佑，是可以止住壞情緒的前提。
當(dāng)我們感到憤怒時温赔，我們可以認(rèn)真的思考一個問題：我選擇做图筹，是因為我想嗎？
這個時侯就你可以發(fā)現(xiàn)你的潛在需求让腹，也是你行為背后的價值取向，或者說你在生活中更看重什么扣溺。
就像那位媽媽幡然醒悟：原來我最看重的不是孩子沒按要求完成作業(yè)骇窍，而是孩子沒按我的要求去做，或者說她答應(yīng)我的事锥余，卻沒有做到腹纳。有時侯如果我們仔細(xì)想下：是不是因為我說的對，孩子就應(yīng)該按我的要求去做呢驱犹？是不是因為我說了他沒做嘲恍，他就不值得被原諒呢？
這個時侯你可以試著問下自己：“當(dāng)別人對我說的是對的時雄驹，我是否都做到了佃牛？我答應(yīng)了別人的事，我是否都做到了医舆？
如果能想到這些俘侠，很多人發(fā)現(xiàn)自己沒這么生氣了象缀，因為即便是成人，我們也很難避免產(chǎn)生和孩子一樣的行為爷速。而最好的教育是“言傳身教”且“身教大于言傳”央星。說到此，大家是不是都要冷靜一下惫东。
我們所有憤怒都在期待一種回報莉给，而所有的回報，都是一種索取廉沮。當(dāng)我們開始能夠掌控情緒時颓遏，我們就開啟了付出模式。
而當(dāng)情緒出現(xiàn)時废封，我們更應(yīng)該正視自己尚未滿足的需求州泊，這樣我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚漂洋、惱怒或沮喪的心理遥皂，而我們的行為也不再是為了履行職責(zé)、獲得回報刽漂、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚或羞愧演训，我們將為讓會讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)與成長，我們的生活將變得和諧并充滿快樂贝咙，我們也就越愛自己样悟。
被接納的哭是成長的開始，讓我們一起去發(fā)現(xiàn)和理解我們行為背后的動機(jī)庭猩，了解真實的自己......
