“孩子哭了怎么哄？”這恐怕是困擾著新手媽媽們的一個巨大難題逞泄！尤其是當寶貝在大庭廣眾之下哭到“山崩地裂”時患整，別人的眼神簡直讓你想找個洞鉆進去……然而也不能任憑寶寶哭上一個鐘頭拜效，什么也不做，畢竟咱們這當媽的心軟不是嘛各谚？于是你只好想盡一切辦法先把寶寶“哄好”再說紧憾。

那么問題來了，你是如何“哄”寶寶的呢昌渤？你習以為常的做法正確嗎赴穗？

我相信，下面這五種最常見的“哄娃”方法膀息，一定有你常用的般眉！

1.晃呀晃

歪歪兔育兒老師說

如果說寶貝在經(jīng)過劇烈搖晃之后平靜下來，只能說明寶貝是被晃暈了——寶寶在1歲以前履婉，大腦發(fā)育不完善煤篙，用力搖晃后容易產(chǎn)生顱內(nèi)傷，嚴重者可能會致死毁腿。2012年辑奈，國外一個不到1歲的小姑娘就被親爹搖晃至腦出血，心跳和呼吸停止已烤。因此鸠窗，如果年齡比較小的寶貝因為不明原因而哭鬧不止，媽媽給寶寶一個懷抱胯究，輔以輕微的晃動就好稍计。

2.轉(zhuǎn)移注意力

歪歪兔育兒老師說

這招對年齡比較小的寶寶可能很有效，卻會隨著寶寶的成長而逐漸失效——已經(jīng)懂得你“套路”的寶寶甚至會一巴掌把你拿來的玩具打翻在地裕循，哭的更厲害了臣嚣。

為什么呢?因為在這個過程中，家長并沒有認同寶寶的情緒剥哑，而只是單純地止哭硅则。寶寶會覺得：我不想玩玩具，也不想看飛機!我都哭得這么傷心株婴，你都不理解我怎虫，我當然要哭得更厲害啦!

治標不治本是一方面，這種做法還有一種可怕的后遺癥：當孩子的情緒長時間地得不到家長的理解困介、回應(yīng)時大审，他就不再信任家長，不再愿意和家長溝通任何事了座哩。試想徒扶，如果這樣，當他遇到困難根穷、挫折的時候酷愧，將要向誰求助呢?

3.馬上滿足

歪歪兔育兒老師說

或許你看到寶貝淚眼汪汪驾诈，心軟了，覺得偶爾溺愛一次也沒什么不可以;或許你是想讓寶貝趕緊安靜下來溶浴，好不在公共場合下丟面子;或許你是怕寶寶哭暈過去乍迄，出現(xiàn)意外;或許你就是想讓耳朵清靜一下……然而結(jié)果卻是一樣的——寶貝掌握了要挾家長的的武器，屢試不爽士败，并開始用這種武器要挾別人闯两。那么問題來了：誰愿意和一個動不動就撒潑打滾不講理，“一哭二鬧三上吊”的人做朋友呢?

4.“誰惹著寶寶就打誰”

歪歪兔育兒老師說

如果桌子有生命谅将，大概要“哭暈在廁所”了：“我又沒有動漾狼，寶寶主動撞上來，怎么能怪我呢?你們?nèi)祟惥蜁圬撐?”

這種思維方式的可怕之處就在于“我是沒有錯的饥臂，錯的都是別人!”從近處說逊躁，家長以后為寶寶做再多的事，也不會換來他的感激之情隅熙，他只會揪著錯誤不斷埋怨;往遠處說稽煤，這樣喜歡推脫責任，沒有自知之明的人囚戚，在哪里都不會受歡迎酵熙。而這種性格，就是從家長第一次“懲罰桌子”時就開始形成的驰坊。

5.用大道理來止哭

歪歪兔育兒老師說

寶貝的確需要明白事理匾二，但哭泣并不是合適的教育時機——情緒失控時，寶貝是無法認真聽你傳授人生經(jīng)驗的拳芙。家長在寶貝哭鬧的時候講道理察藐，只能是白費口舌。

此外舟扎，家長的大道理在寶寶看來也是“不理解自己”的表現(xiàn)转培。當你在寶寶向你表達他的憤怒、悲傷浆竭、不安時，你卻冷冰冰地給了他一堆解決問題的方法惨寿，讓寶寶覺得“媽媽不喜歡我哭邦泄，她只想讓我聽話，解決問題”裂垦。漸漸的顺囊，他就會在臉上掛上“聽話”的面具，隱藏自己的情緒……這是你想要的結(jié)果嗎?

我們應(yīng)該如何正確地“哄”孩子蕉拢？

正確的方法特碳，與其說是“哄”诚亚，不如說是“情緒接納”。

這兩者的區(qū)別午乓，在于“哄”是以“止哭”為目的站宗，也以“止哭”為結(jié)束標準。后面會發(fā)生什么事情益愈，會產(chǎn)生什么影響梢灭，全然不管。

而“情緒接納”則是一個完整的過程蒸其，體現(xiàn)的是家長對寶寶的無條件接受——向?qū)殞毩私膺@種情緒怎么來的敏释，理解寶寶的情緒，并和寶寶一起探索怎樣讓負面情緒消失……這樣不僅能帶給寶寶安全感摸袁，還能讓他在成長中逐漸學會情緒的自我控制钥顽。

“情緒接納哄娃法”，只需這五步靠汁！

1.首先蜂大，家長需要保持平和與冷靜。

孩子的哭泣并不代表你不是一個好家長膀曾，也不是他在故意讓你生氣县爬，而只是一種情緒發(fā)泄的方式而已，和成人在郁悶添谊、憤怒時的摔手機财喳、拍桌子、碎碎念斩狱、大聲喊叫并沒有本質(zhì)區(qū)別耳高。因此，沒必要對寶寶的哭鬧火冒三丈所踊。只要家長可以保持平和與冷靜泌枪，就可以把這種安定感傳遞給寶寶，讓寶寶盡快冷靜下來秕岛。

2.走到孩子面前碌燕，蹲下，和孩子目光平齊继薛。

“蹲下”是一種態(tài)度——即使你是他最親的人修壕，高大的身軀會讓寶寶產(chǎn)生壓迫感。當你蹲下時遏考，孩子就可以看清楚你的眼睛慈鸠，感受到你的情緒——你并不是用身高優(yōu)勢來威懾他，而是期待著與他平等地交流灌具。

3.將孩子的情緒講述出來青团，并認同這種情緒譬巫。

怎樣叫做“認同情緒”呢?簡單來說，就是“你現(xiàn)在的情緒督笆，我知道芦昔，也能感受到”。如：

“媽媽知道胖腾，寶寶是因為最喜歡的玩具被小朋友拿走了烟零，你害怕再也看不到那個玩具了，所以特別傷心咸作，是不是?”

“外面的聲音很奇怪锨阿，很嚇人，寶寶很害怕记罚，是不是?”

在這個過程中墅诡，家長可以加入更多的肢體語言，如抱一抱桐智，親一親末早，摸摸頭等，給孩子安全感说庭。

4.如果寶寶還是沒有停下來的意思然磷，或是明顯地想用“哭”來達到自己的目的，家長則可以適當?shù)乩涮幚怼?/b>

這種冷處理可不是“你哭吧!什么時候哭完了什么時候再來找我”這種氣哼哼的話刊驴，而是溫柔地告訴寶寶：“如果你還是感到不開心姿搜，你可以哭一會。媽媽就在旁邊等著你捆憎【斯瘢”讓寶寶先發(fā)泄掉自己的負面情緒。

需要注意的是躲惰，如果寶寶是在容易打擾到別人的公共場合哭鬧致份，如圖書館、咖啡廳础拨、半夜的火車等氮块，則需要先把寶寶抱到不會打擾別人的地方，再進行冷處理诡宗。此外滔蝉，如果寶寶是因為想要什么東西而哭鬧，也需要把寶寶暫時抱離想要的商品僚焦，“眼不見心不煩”，寶貝哭鬧得時間也會縮短一些曙痘。

5.等寶寶恢復平靜后芳悲，再講道理立肘。

如果是奇怪的聲音嚇哭寶寶，那就帶寶寶去探索聲音是從哪里來的;

如果寶寶是因為被搶玩具而傷心名扛，那就告訴寶寶可以如何把玩具要回來;

如果寶寶因想買零食而哭鬧谅年，那就告訴寶寶為什么不可以買……

最重要的是，告訴寶寶：如果你不高興了肮韧，除了哭融蹂，還可以做些什么。

當然弄企，這些大道理可以用“講故事”娓娓道來——干巴巴的道理誰愿意聽呢超燃？故事才好玩好記呀！

情商的培養(yǎng)是一個長期的過程拘领。而識別意乓、了解自己的情緒，正是情商培養(yǎng)的第一課约素。只有了解自己的情緒届良，才有可能逐漸控制情緒，在遭遇困難圣猎、挫折后盡快恢復冷靜與理智士葫，練就強大的內(nèi)心，獲得高情商送悔。

然而慢显，寶貝的情緒穩(wěn)定了，該面對的問題還是要面對呀放祟！

想和別人一起玩鳍怨，卻被拒絕了怎么辦？

因為做錯了事跪妥，被媽媽批評了怎么辦鞋喇？

被其他小朋友欺負了怎么辦？

這些都在《做內(nèi)心強大的自己——歪歪兔逆商教育系列圖畫書》中眉撵。

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