在參加暢姐的沙龍之間寂汇，見(jiàn)了周小娟，年少時(shí)的友人捣染。
在期間她問(wèn)我和家庭之間到底發(fā)生了什么骄瓣，為什么這么多年不回家。
我說(shuō)耍攘，沒(méi)發(fā)生過(guò)什么呀榕栏，不想回家就不回家了唄。
前幾天發(fā)了一個(gè)朋友圈蕾各，寫(xiě)到：人們都是在自己的創(chuàng)傷里痛不欲生扒磁，但是在旁人看來(lái)可能就是無(wú)病呻吟。
每個(gè)人都有自己的傷口式曲，每個(gè)人都在尋找自我療愈的方法妨托。但是，不是沒(méi)有人都有能力對(duì)世界報(bào)之以歌吝羞。
從小兰伤，我就不知道家是什么，我知道我在一個(gè)表面和諧美滿(mǎn)的大家庭中生活钧排，但是撕開(kāi)這層層偽裝之后敦腔，顯現(xiàn)出來(lái)的一切就顯得血淋林了。
和奶奶一起生活的很多年中恨溜，外人都會(huì)說(shuō)你看你奶奶對(duì)你多好符衔，多疼你。我除了笑糟袁，沒(méi)有其他的話(huà)去說(shuō)判族。
我知道我奶奶不喜歡我，甚至我知道她潛意識(shí)里希望我過(guò)的不好项戴，成長(zhǎng)的不好形帮。所以，我會(huì)在重要的考試中一次次的失誤肯尺，我會(huì)把一個(gè)任性的性格發(fā)揮到極致沃缘。除了她能夠說(shuō)我以外，誰(shuí)都說(shuō)不了我则吟。我會(huì)給父母吵断傲，會(huì)說(shuō)我這一輩子只認(rèn)我奶奶谴仙，其他人我都不在乎。
但是纺裁，我心底知道，無(wú)論我多努力，我奶奶心底都沒(méi)有我。畢竟我本就不是她親生的。
我和奶奶之間的矛盾激化不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始朝抖。只知道她對(duì)我越來(lái)越不滿(mǎn)，而我也不愿在做表面工作討她歡心了谍珊。
很多人都認(rèn)為我在北京是和她們住在一起治宣，甚至認(rèn)為我是在叔叔家的公司。但是砌滞，事實(shí)我第一年來(lái)北京面試是在一個(gè)朋友家借住一周侮邀。后來(lái)工作之后，因?yàn)槔习逑胍则}擾我贝润，我臨時(shí)辭職绊茧，無(wú)處可去，去到了奶奶家借住打掘。
臨近春節(jié)华畏，在我下一份工作沒(méi)有找到，沒(méi)有找到房子住時(shí)尊蚁，奶奶和姑姑回老家過(guò)春節(jié)亡笑。把她們家里的鑰匙交給姑姑老公的妹妹。我只好狼狽出逃枝誊。在北京最冷的時(shí)候况芒，找房子惜纸，和朋友借錢(qián)叶撒。當(dāng)天晚上搬到出租屋里。沒(méi)有被子的情況之下耐版，我把全部的厚衣服蓋到身上祠够。從此，以后我再也沒(méi)有和她們聯(lián)系粪牲，我不會(huì)回家古瓤。
和父母的矛盾激化是因?yàn)槟棠獭．?dāng)我開(kāi)始不回家時(shí)腺阳，所有的人都把矛頭指向我落君，不孝順，叛逆亭引，沒(méi)良心绎速，白眼狼等等都是他們現(xiàn)在對(duì)我的評(píng)價(jià)。家里七大姑八大姨的評(píng)價(jià)我不在乎的焙蚓。但是纹冤。當(dāng)父母也一再的和我說(shuō)洒宝，你要給你奶奶打電話(huà)，你要去看看他們時(shí)萌京。我就情緒崩潰了雁歌。
我和父母說(shuō)的很清楚，包括一些事情的來(lái)龍去脈都說(shuō)的很清楚靠瞎。但是，這些都沒(méi)有用较坛，他們根本聽(tīng)不進(jìn)去。
我最后一次和父親發(fā)脾氣時(shí)說(shuō)：你們是只要等我發(fā)脾氣了丑勤，你們才能夠聽(tīng)到我說(shuō)話(huà)。不然你們什么都聽(tīng)不下去的吧趣。而且法竞，每次打電話(huà)就只有一個(gè)問(wèn)題，和你奶奶打電話(huà)了沒(méi)岔霸，回去看他們了沒(méi)。這么多年俯渤，你們給我打電話(huà)呆细，除了問(wèn)和他們之間的事情，就沒(méi)有其他的事情可聊了八匠。
我累了絮爷。真的，處理家庭的事情我真的累了坑夯。
所以，我后來(lái)給父母兩個(gè)選擇柜蜈，讓我回家只有兩種情況指巡，一淑履，回去參加我爺?shù)脑岫Y藻雪，二，大家過(guò)春節(jié)不住在一起了阔涉。
我知道捷绒，我是在逼父母贯要。我也知道他們?yōu)殡y，他們做不了決定崇渗。但是，這卻是唯一的一個(gè)能夠讓自己心里好過(guò)的事情了葫掉。
在沙龍中跟狱，我看到了家里的序位情況俭厚。其實(shí)驶臊，和我感受到的沒(méi)有差太多。父母永遠(yuǎn)不再他們的位置之上扛门。因?yàn)樗麄儽旧砭蜎](méi)有能力承擔(dān)家庭中的業(yè)力纵寝。所以论寨，他們躲的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
而作為孩子的我們葬凳，卻從小承擔(dān)著暴力闹啦，性虐。但是又要把這一切都隱藏在內(nèi)心深處窍奋。久而久之這一切就變成了不可言說(shuō)的禁忌酱畅。
我不知道我為何要活著，包括現(xiàn)在我都不知道人生的意義在哪纺酸，家人的意義在哪？要父母有何用碎紊。
這粉飾過(guò)的太平，太過(guò)于虛偽仗考。
而真相又過(guò)于沉重。
我真的承受不起來(lái)了权均。
