每天早上從睡夢中醒來片迅，都不禁在想這樣的問題：我是誰残邀？我在哪里？著實有些讓人頭疼柑蛇。然而又不得不去面對芥挣。
時常在想，是不是回到家鄉(xiāng)會好一點耻台？一個人的顛沛流離空免，到底還要堅持多久？什么時候會是盡頭盆耽？
每天面對著水泥鋼筋鑄就成的高樓蹋砚，發(fā)呆在想：什么時候自己也能買的起這的一套房了？那樣摄杂，我應該就屬于這座城市了吧坝咐。
我在這個城市已經呆了足足兩年了，卻時常會發(fā)現析恢，我與這座城市的格格不入墨坚。這里的燈紅酒綠不屬于我，這里的紙醉金迷和我沒有半毛錢關系映挂，這里沒有朋友沒有同學泽篮，這里的一切的一切盗尸，看起來都是那么的陌生。我的桌子上放著一個玻璃瓶子帽撑，我會把一些零錢放到那里面去振劳。朋友們看到了都問我，你怎么還攢這些啊油狂。我說历恐，對啊，我要攢錢专筷，我要攢錢買房子弱贼。然后他們就會時常調侃我下：你攢下多少錢了？我說磷蛹，沒多少吮旅，估計夠我家以后衛(wèi)生間的一塊磚了吧。然后大家都笑了味咳。
盡管我已經呆了兩年了庇勃。可是那又有什么辦法槽驶。我只能硬著頭皮一步一步的走下去责嚷。很多人跑過來對我說，不行就換條路走吧掂铐。然而他們不知道罕拂，我必須想好以后的路途才能改變方向，但那又是何嘗容易的事情全陨。我比任何人都亟不可待的改變現狀爆班。可悲的是辱姨，我卻無能為力柿菩，我連自己都改變不了。這輩子雨涛，最不應該的就是為難自己枢舶，因為生活已經很不容易了，就讓自己在自己那多的到些體貼安慰吧镜悉。所以祟辟，我想，要是走不下去我就繞條路侣肄，應該會好過一點旧困。
到了這樣一個尷尬的年紀，總是有點無從適應。要是在年輕一點會不會就好點了吼具？有人會說：女生要那么努力干什么僚纷。找一個好點的人嫁了就好了，他負責養(yǎng)家糊口拗盒，你就照顧家庭照顧孩子長輩就行怖竭。不需要那么拼命，有個清閑的工作就可以了陡蝇。額.....不知同樣作為女生的你們聽到這樣的話會作何感想痊臭。反正我是不敢茍同。這樣的想法不是不可行登夫，但是我想說意義何在广匙。每個生命都有自己獨特的一面，那為什么要通過依傍別人來實現自己的價值呢恼策？更何況鸦致，這樣的價值真的是我們自己想要的嗎？
沒有依存感涣楷，沒有成就感分唾，沒有的東西真的是太多了，我該怎么去拯救呢狮斗？
我是誰绽乔？我在哪里？
好像有太多的疑問情龄，等待著我去尋找答案迄汛。是的捍壤，我必須毫不懷疑的堅信不疑的探尋骤视。我想終會有那樣的一天，我拿著手中的答案鹃觉，可以自豪的對自己說专酗，你瞧，我是屬于這里盗扇，我是屬于我自己祷肯。
最后，以張嘉佳的《從你的全世界路過》中的一段話來結束吧疗隶，也是我特別喜歡的一段話：
一個人的記憶就是座城市佑笋，時間腐蝕著一切建筑，把高樓和道路全部沙化斑鼻。如果你不往前走蒋纬，就會被沙子掩埋。所以我們淚流滿面，步步回頭蜀备，可是只能往前走关摇。
是的，人生路漫漫碾阁，向前走输虱，莫回頭。
愿共勉Ｖ住Ｏ芏谩！
