.生活中的你舷胜，有沒有遇到過以下幾種情況娩践？

總是被要求做這做那，結(jié)果耽誤了自己的事情烹骨。

用自己的方式努力對別人好翻伺，但常常不被領(lǐng)情。

為了遷就別人沮焕，常常放棄自己的想法吨岭。

替別人操心、總是在想他“應(yīng)該”這么做峦树，“應(yīng)該”那么做辣辫。

特別在意別人的看法旦事，在別人的評價中判斷自己。

如果你有上述困惑急灭，你一定要了解一下自己的心理邊界姐浮。東方人普遍對心理邊界很不陌生。假如你回到家葬馋，發(fā)現(xiàn)有人闖進你家里卖鲤，要把電視抱走，你的第一反應(yīng)肯定是要把他趕出去畴嘶；但當(dāng)一個人指揮你做東做西或者惡語相加時蛋逾，你卻很可能選擇忍耐或順從。你發(fā)現(xiàn)沒有——我們對于物理邊界掠廓、經(jīng)濟邊界非常敏感换怖、但是對于“心理邊界”非常模糊。

心理邊界也被稱作“個人邊界”蟀瞧，維基百科這樣定義“個人邊界”（Personal boundaries）是指個人所創(chuàng)造的邊界沉颂，通過這個邊界，我們可以知道什么是合理的悦污、安全的和被允許的行為铸屉，以及當(dāng)別人越界的時候，自己該如何回應(yīng)切端。

今天早上吃早餐彻坛，對面坐下一個十來歲的小女孩，她媽媽跑前跑后買飯踏枣，先端來綠豆湯給她昌屉，小女孩伸手去接，結(jié)果媽媽怕她拿不住不敢放手茵瀑，越不敢松手兩人越來越僵持间驮，最后潑出去不少。

媽媽又去拿豆皮马昨，順便拿來餐巾紙擦撒在孩子身上和凳子上的湯汁竞帽。小女孩一個勁兒埋怨，媽媽只是不停催她快吃飯鸿捧。一個人不停越界卻掌控不住事態(tài)發(fā)展屹篓，另一個明知抱怨不起作用卻仍然不愿負(fù)起責(zé)任。

不用看童話匙奴，身邊有太多被＂心理邊界＂不清折磨的人們堆巧，所以真正能走上＂做自己＂道路上的人，才容易讓他人羨慕，與其臨淵羨魚恳邀，不如退而結(jié)網(wǎng)懦冰，慢慢建立起心理邊界，用自己的力量變得更幸福谣沸。

《歡樂頌》中安迪與其他姑娘之間的相處方式刷钢，就是保持清晰的心理邊界的榜樣。在這部劇的原版小說中乳附。邱瑩瑩和喜歡的男孩應(yīng)勤之間產(chǎn)生了情感問題内地，樊勝美首當(dāng)其沖作為情感導(dǎo)師，關(guān)雎爾也時不時“越界”來幫忙赋除。但安迪不同阱缓。

小說里安迪說過這樣一段話，

"兩個成年人举农，我們作為朋友荆针，尊重他們的價值觀，遇到不同意見颁糟，我們提醒航背，但不插手，但我們必然在他們困難的時候提供適當(dāng)援助棱貌。只能如此玖媚。"

"看著小邱走錯路也不管?"

"不管。許多干涉都是打著關(guān)心和愛的旗號婚脱。"

"現(xiàn)在是小邱面臨崩潰今魔。"

安迪聳聳肩，"成年人需要為自己的選擇承擔(dān)后果障贸。"

這樣的安迪如果出現(xiàn)在你的生活中错森，你可能也會覺得她有點冷漠，但回過神來篮洁，你會感覺到這種邊界帶給了朋友最大的尊重和支持问词，抖擻精神，做個對自己負(fù)責(zé)人的人嘀粱。

? ?我們?nèi)绾稳バ迯?fù)心理邊界呢？

1辰狡、? 看破攻擊

心理學(xué)上有一個概念叫做“被動攻擊”：個體會用消極锋叨、惡劣、間接宛篇、隱蔽的方式發(fā)泄自己的情緒娃磺，以此來“攻擊”令他不滿的人或事，也會沖擊你的邊界——心理攻擊招數(shù)有很多叫倍，不過歸納起來還是“一哭二鬧三上吊”偷卧。

“一哭”豺瘤，利用的是你的愧疚心。就像歌里唱的听诸，“最愛你的人是我坐求，你怎么舍得我難過？對你付出了這么多晌梨，你卻沒有感動過”桥嗤。意思是，“我這么做為了誰仔蝌？都是為了你泛领！”“我這么慘了，還不是因為你敛惊≡ㄐ”——炮彈打來了，我們知道躲瞧挤；但是包上糖衣的炮彈打來锡宋，很多時候就心一軟生生吞下∶笏牛“二鬧”员辩，利用的是你的羞恥心。撒潑打滾你忍不了鸵鸥，于是息事寧人奠滑，退讓求安《恃ǎ“三上吊”宋税，利用的是你的恐懼。再不同意讼油，你就要失去這段關(guān)系杰赛、這個人了。

一個心理邊界清晰的人矮台，面對被動攻擊乏屯，往往能看破、不說破瘦赫。

一個人活得不好辰晕，也許和你有一定關(guān)聯(lián)，但是最大的責(zé)任還是他自己的确虱，因為只有他能完全控制自己含友。所以只有自己能為自己的行為負(fù)責(zé)，為自己的情緒負(fù)責(zé)，而不是你來負(fù)責(zé)——如果連負(fù)責(zé)人自己都不管理窘问，你又如何能為他負(fù)責(zé)呢庞呕？

2抓督、區(qū)分傷害

善良的人缺乏心理邊界修械，因為他覺得這會讓人痛苦仆潮，所以一味退讓，往往情況會更糟汉形。

我們都學(xué)過《孔雀東南飛》纸镊。焦仲卿的母親逼迫焦仲卿夫婦分離（阿母得聞之，槌床便大怒

：“小子無所畏概疆，何敢助婦語逗威！吾已失恩義，會不相從許岔冀！”）凯旭，雖然一時達到目的，但最終結(jié)果是焦仲卿使套、劉蘭芝夫婦雙雙自殺罐呼。

以往人們批判焦母說是萬惡的封建專制，其實你抬頭一看——今天社會類似的事情何其多侦高！焦母其實是心理越位嫉柴，但兒子焦仲卿的“心理邊界”也模糊。他一味退讓奉呛，不忍傷害母親计螺，結(jié)果是害了全家。

“傷”和“害”是有區(qū)別的瞧壮。就像拔牙會“傷”到我們登馒，但卻不會“害”我們；吃糖不會“傷”咆槽，但是吃多了卻是一種“害”陈轿。

明確界線，短期的確會有“傷”秦忿，會有不和諧的感覺麦射，但是長期其實是清清爽爽的過程。從別別扭扭地拒絕灯谣，到正正當(dāng)當(dāng)?shù)鼐芙^法褥，本身也是一種修煉。你邊界清晰了酬屉，周圍人的邊界也會清晰，是件利人利己的事。

如果有些人因為你正當(dāng)?shù)膭澏ń缇€離你而去呐萨，就由他去吧杀饵！

3、重建邊界

重建邊界的關(guān)鍵谬擦，是“溫柔地拒絕切距。”

比如惨远，你是“北漂”谜悟，電話中你爸媽又一次提出讓你回老家來工作，你可以這么回答：我知道你們是為我好（肯定對方的動機）北秽；但是葡幸，北京確實機會多，現(xiàn)在自己又在事業(yè)的上升期（說明現(xiàn)狀）贺氓；這樣好不好蔚叨，我們先過兩三年再說，一方面等等家鄉(xiāng)的發(fā)展辙培，另一方面也看北京的機會蔑水，如果好的話，也可以把你們接過來把锶铩（替代方案）搀别。

這個過程也許結(jié)果不一定好，可能會引來一輪心理攻擊尾抑，但是也應(yīng)該保持溫柔地拒絕歇父，表明自己的邊界。就和外交一樣蛮穿，要練習(xí)邊界庶骄，就要先從安全、信任的關(guān)系里的小事開始練起践磅，千萬不要聽完專欄就給你關(guān)系緊張的大仇家打電話“喂单刁，我們出來談?wù)劇府适！?/p>

讓自己從安全羔飞、信任的小事開始有技巧地拒絕，然后慢慢重新建立自己的邊界檐春。

好了逻淌，總結(jié)一下我們今天學(xué)習(xí)的內(nèi)容。

我們的心理邊界從幼年時期就開始逐漸建立疟暖，如果你因為父母的疏忽和錯誤引導(dǎo)卡儒，沒能在幼年建立清晰的心理邊界田柔，你現(xiàn)在有三個補救的辦法：那就是識破攻擊、區(qū)分傷害骨望、重建邊界硬爆。

當(dāng)你把這些方法慢慢放大，你會發(fā)現(xiàn)你慢慢成為一個身心如一的人——你可以清爽地拒絕別人擎鸠，可以表現(xiàn)出真實的自己缀磕，你會體驗強大的自信。這就是通過重建心理邊界劣光。實現(xiàn)“再養(yǎng)自己一次”的過程袜蚕。

重建心理邊界是一個漫長的過程，并不是一篇文章就能解決問題的——需要時間绢涡，更需要練習(xí)牲剃、努力和調(diào)適。不過垂寥，與其在“為別人活”的狀態(tài)里迷茫和焦慮颠黎，為什么不慢慢地努力找回自己？

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一個能掌控人生的人滞项，一定要有一個清晰狭归、健康的心理邊界，這樣當(dāng)你面對問題的時候文判，一切都會有解——知道什么能控制过椎，什么不能控制，放手不能控制的戏仓，專注于能控制的部分

疚宇。為什么說“一切”都有解？因為

放棄也是某種解決方式赏殃。所以敷待，只要有邊界，一切都有解仁热。

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