八月的淫雨伴著清曉地微風(fēng)刮過(guò)我的軍訓(xùn)运沦，我喜歡雨击孩，可這種喜歡有點(diǎn)葉公好龍的意味掘而。正如走飯臨走前說(shuō)“躲了一輩子的雨，雨會(huì)不會(huì)很難過(guò)于购？”
不知是因?yàn)榈拇_映象深刻袍睡，還是說(shuō)下意識(shí)的偏向這邊，無(wú)奈我又想起我老爹肋僧。
在過(guò)去雨天對(duì)于我的定義并非清閑的如此闊淡斑胜。
幾年以前，我們家還只是個(gè)送水的小店鋪嫌吠，這個(gè)小小店鋪維持著半個(gè)小縣城的飲用水和煤氣的供需止潘。然后我老爹就是一個(gè)送水的小老板，我老媽自然是老板娘辫诅。小鋪?zhàn)雍?jiǎn)簡(jiǎn)單單的凭戴，房頂基本是張張輕薄的鐵皮瓦構(gòu)成，瓦靠塊塊磚頭壓起來(lái)炕矮，以至于不被微風(fēng)刮走么夫，一根根的原木充當(dāng)房梁，老鼠就在房梁上肆意叫囂肤视，每當(dāng)我們要準(zhǔn)備扔石頭档痪，他們才跑到空心磚墻面里躲起來(lái)。到我初二以前我們一家三口就一直住在鋪?zhàn)永镄匣皇撬X(jué)的房間相對(duì)“高端”點(diǎn)腐螟，至少是琉璃瓦的青磚房，我們一家三口擠在一個(gè)25平米寬的房間里困后，而我是到了五年級(jí)才有了自己的小床乐纸，1.2米寬的小木板床，我睡著很安心操灿，安心是因?yàn)榘謰屧谏磉叀?/p>
就如同醫(yī)生需要病人锯仪，棺材商需要逝去人一樣，水商自然祈禱著天氣的晴朗甚至炎熱趾盐，當(dāng)然中國(guó)的南方不可能沒(méi)有雨庶喜。
我記得有一次凌晨，突然下起了暴雨救鲤，伴隨著的是不多見(jiàn)的強(qiáng)風(fēng)久窟，風(fēng)它不帶一絲憐憫的刮掉了壓在鐵皮瓦上的磚頭，瓦片幾盡吹飛本缠，我們聽(tīng)到聲響就沖去瓦頂下斥扛，老爸頂著狂風(fēng)和暴雨爬到木頭房梁上用手按住瓦，然后我媽在給我爸磚頭壓瓦片的同時(shí)還得安慰被嚇得不知所措只會(huì)大哭的我。不過(guò)好在瓦片底下只是些空水瓶稀颁，爬到房頂上壓瓦片也只是怕瓦飛到別人家里不好弄芬失。后來(lái)我和我媽在說(shuō)到這件事的時(shí)候我百般責(zé)怪自己當(dāng)時(shí)沒(méi)能做些什么，如果換做現(xiàn)在定能代替我爸上房梁匾灶。
而我媽說(shuō)“我沒(méi)要你為我做什么棱烂，以前一樣，現(xiàn)在也一樣阶女，你照顧好你自己就好了”
這句話特別應(yīng)景現(xiàn)在只身他鄉(xiāng)的我颊糜，懦弱的淚腺讓我覺(jué)得現(xiàn)在宿舍的臺(tái)燈很刺眼，似乎覺(jué)得有淚在即秃踩。
原來(lái)生活在一個(gè)小小的房間里的三個(gè)摯親衬鱼，如今算是分隔三地。這樣的雨季憔杨，聽(tīng)著這樣的雨聲鸟赫，讓我內(nèi)心遍地生長(zhǎng)著的白鶴芋花的芬芳飄向萬(wàn)里之外的兩地，帶著我的牽掛和思念消别。
這樣的雨聲讓我此刻內(nèi)心是如此的安靜惯疙，因而我還是又想起我老爸，我記得他168的身材卻是何等的好大妖啥，騎著摩托霉颠，扛著40斤重的水挨家挨戶的去送，即使炎炎夏日荆虱，也會(huì)因?yàn)槭斋@同農(nóng)民收成增多時(shí)同樣的喜悅而忘卻烈日的炙熱蒿偎。南方的太陽(yáng)與北方不同，雖然夏天沒(méi)有沿海城市那么悶熱怀读，可紫外線的強(qiáng)度和長(zhǎng)時(shí)間的炙烤總讓我老爸和鋪?zhàn)永锏墓と嗽谙奶鞄缀跬憣悠に呶弧Ｄ菚r(shí)候我最喜歡和老爸一起去送水，我就這樣抱著他的腰菜枷，坐在他的摩托車后面苍糠，我后面還可以搭瓶水，前面我爸腳下再卡在摩托車上放一瓶啤誊，這樣一張小摩托可以坐兩個(gè)人外加兩瓶水岳瞭，然后我哼著歌，陪著他蚊锹，去往每家送水瞳筏。
如果《時(shí)間簡(jiǎn)史》說(shuō)的時(shí)間維度概念在未來(lái)的某一天被證實(shí)，那我最先想要回去的就是那個(gè)時(shí)候牡昆，有著那樣簡(jiǎn)單而干凈的靈魂姚炕，坐在我爸摩托車后邊抱著他，太陽(yáng)明媚而溫和，風(fēng)輕輕吹動(dòng)我的衣袖柱宦，枝葉疊合些椒，一切都十分美好。所以我想我至少得相信霍金掸刊，畢竟除此之外我沒(méi)有任何回去的辦法了
如果我可以被叫做作寫(xiě)文人摊沉，那么雨天就是我們筆者的墨水。我們現(xiàn)代人總習(xí)慣了偽裝和逃避的生活方式痒给，偽裝是偽裝給自己看;逃避的也是最真實(shí)的自己，而這滴滴答答的雨聲卻總是比較能夠輕易地抽出淺藏在我們內(nèi)心深處的真誠(chéng)而脆弱的思緒骏全，而那也才是最真實(shí)和純粹的自己苍柏。
而我無(wú)法割舍的是作為孩子的一個(gè)角色。一個(gè)工人家庭出身的我卻如此單薄得弱不禁風(fēng)姜贡，你也就可以猜想父母是得有多心疼我试吁，但可惡的是我前不久才察覺(jué)到這個(gè)顯而易見(jiàn)的事實(shí)。所以我不喜歡雨楼咳，特別不喜歡的是那種會(huì)淋濕我爸的雨熄捍。
我朋友：“打個(gè)電話給他吧”
“他接不到啊”
“那寄封信呢”
“他收不到啊”
我只知道我現(xiàn)在特別想他，特別特別想他母怜。我很想告訴他我已經(jīng)上大學(xué)了余耽，然后拉著他，帶他去看看我的大學(xué)苹熏，看看我的宿舍碟贾。告訴他，他兒時(shí)寫(xiě)文章的夢(mèng)想我已經(jīng)在幫他完成了轨域，而萬(wàn)般的思念到頭來(lái)也只是寥寥只言片語(yǔ)的文字袱耽，只希望他在萬(wàn)里之外山的那邊能夠感受的到。
雨夜思懷干发，寄情以文字朱巨。
——青菜螃蟹派
2017.9.1
