2019年只剩下14天顶瞒，我坐在辦公室香璃，四周沉悶，靈魂如掉進(jìn)海里，一直往下沉仿便。對一切都感到索然無味瘤载、失望透頂信夫。我試著接納所有的自己扁位，接納后就只適合躺尸，什么也不想想者铜，什么也不想做腔丧，此時寫點(diǎn)什么已是唯一能讓我有點(diǎn)生機(jī)的事了。
聽著歌王暗，反復(fù)地聽著悔据，想從歌曲里找到一點(diǎn)能讓靈魂興奮的東西，眼睛閉著俗壹，天空云層很厚科汗，北方在下雪，我在南方穿著夏日的裙子绷雏，好像舞蹈一曲头滔，在下雪的空白場地上，讓這身裙子舞動起來涎显。
我也沒什么想跟人聊天的坤检，滄桑的男低音似乎拉著靈魂看向那塵土飛揚(yáng)的歷史田地。我想漫步在黃河邊期吓，看著靜謐的河流和兩岸的高崖早歇，沒什么讓我感到希望和觸動，眼睛好像不安的蓄水池讨勤，很容易就潤了眼眶箭跳。說愁算不上愁，是不知道自己要做什么潭千，從應(yīng)該做的事里抽身出來后谱姓，我只有漫長的發(fā)呆和隨意地寫點(diǎn)什么。
如果有讓我感覺一絲渴望的刨晴，是希望到那陌生的地方屉来，游魂般穿梭著街巷路翻。時間始終在那，它撩撥不起我任何想要改變什么的欲望茄靠，不知道改變什么茂契，為何改變，打破舊的慨绳，如何重建新的账嚎。
還有一絲渴望，是學(xué)點(diǎn)畫畫或著學(xué)個樂器儡蔓，或者出去拍點(diǎn)什么，也比坐在這里強(qiáng)很多疼邀。我想遠(yuǎn)離那些人喂江，遠(yuǎn)離那些連在夢境中都如此讓我害怕和倍感壓力的人。我想一個人旁振，像個孤獨(dú)的舞者一樣获询，輕盈地旋轉(zhuǎn)舞蹈。
感覺文字都要干枯了拐袜，不知道能寫些什么吉嚣，老斯納通可以通過在學(xué)術(shù)里找到一生所熱愛，已經(jīng)是平凡人的成功蹬铺，而我感覺除被四周拉扯壓榨尝哆，剩下的就是惶恐不安。我盡量去寫點(diǎn)什么甜攀，追著自己游走的靈魂秋泄，想飛上屋檐，飛上高空规阀，想去做個觀察者恒序，觀察那些忙碌的人、那些幸福的人谁撼、那些不安的人歧胁、那些成功的人和麻木的人。
音樂像個伙伴厉碟，總能給我一個孩子般的純真喊巍，我不暇思索地跟著音符行走，又呆在那發(fā)著好長的呆墨榄。絮絮叨叨又不明所以地寫著玄糟，寫著這些我自言自語的文字，聽著周遭打字的聲音袄秩，看著頭頂那混濁的燈光阵翎，從那陳舊的白熾燈里發(fā)出逢并，好像一些有序又陳舊，有著一種難以被察覺的腐蝕味郭卫。
音樂有著久遠(yuǎn)的穿透感砍聊，像個老者眼望著這虛無的當(dāng)下。我不想任何人來打擾我贰军，我就這樣像個喝醉的人玻蝌，無意義地晃蕩著，晃蕩起來的感覺好像自己是自由的词疼，像個詩人的樣子俯树，已不管別人懂不懂，就這么聽從著無意義地指揮和直覺的反應(yīng)贰盗。
…續(xù)许饿，剛剛像打了醉拳一般，被領(lǐng)導(dǎo)猛地抽醒一般舵盈，被拉回現(xiàn)實(shí)的要求中陋率，而我腦海還在混沌中，聽不進(jìn)去任何秽晚，也做不了一點(diǎn)思考瓦糟，感覺這樣醉拳一般的幻想也算是做了個白日夢，我一點(diǎn)也不想清醒赴蝇。
回過神來吧菩浙，感覺會越來越沉，也許被拉回是一種好事扯再，今晚得多點(diǎn)體能訓(xùn)練了芍耘，讓自己留點(diǎn)汗也許能更清醒點(diǎn)，也許能知道自己要做點(diǎn)什么了熄阻。
虛無地自我斋竞，虛無地想無視一切，冷漠地不關(guān)心一切人和事秃殉，天地之間任由自己的思緒傲游坝初，想著某一年看過的風(fēng)景，也挺好的事钾军。
