一生唯獨父母不能選

談起父母應(yīng)心懷感恩之心诞帐,而我對父母只有埋怨之心欣尼。有時自己說服自己不要去計較,不要去怨恨停蕉,因為他們也有個不好的原生家庭愕鼓,但生活中難免發(fā)生讓人心碎的事,或心碎的話慧起,每次把心縫縫補補菇晃,屢次受傷無法自愈。

從小就是不受家里待見的女孩蚓挤,爺爺奶奶磺送、外公外婆,因為他們重男輕女灿意,身邊沒有一位寵愛我的人估灿,連自己的父母也不例外,在一個沒有愛的家庭成長是多么的沒安全感缤剧,沒自信馅袁。

我是在母親的打罵中成長,不知是我兒時調(diào)皮還是他們不愛我荒辕,在我印象中母親經(jīng)常都是面目猙獰惡狠狠的跟我說話汗销,很少有溫柔的時候,沒有母親般的溫暖抵窒,從未有過〕谡耄現(xiàn)在想想也許是她自己的婚姻不幸福導(dǎo)致把情緒發(fā)泄在我身上。

而父親呢李皇,父親就是一個醉漢削茁,時常喝得爛醉拉著我說酒話,至今都能想起那股讓人惡心的酒味疙赠,因為喝酒他們倆打了不少架付材。父親沒有男人應(yīng)有的責(zé)任,家里的農(nóng)活落到一個脾氣暴躁母親身上圃阳,在雞犬不寧的家中度過厌衔。在父親身上也感覺不到父愛,除了喝酒時胡言亂語多捍岳,感覺不到父女之情富寿。記得有一次睬隶,父親外出打工,我就提出想要一個洋娃娃页徐,父親出走時我叮囑回家時帶回來苏潜,在期盼中等到父親回來,有一天老遠就看到父親在田坎上变勇,我歡喜雀躍的叫著爸爸奔跑過去恤左,問爸爸洋娃娃呢?父親喪著臉說:“那個有什么好玩的搀绣?”飞袋,心情沮喪到極點。這35年了链患,父親沒有給我買過一件玩具一件衣服巧鸭,沒有給過除了讀書以外多余的一分錢,父親給我的感覺是冷漠麻捻。80年代經(jīng)濟條件是不好纲仍,父母都以沒錢為由,現(xiàn)在想想都是他們不愛贸毕,窮人家的孩子精神上的愛也那么吝嗇郑叠?在我印象中也就媽媽買過幾件衣服,零食和零花錢都與我無關(guān)明棍。

16歲那年我叛逆有早戀傾向锻拘,被老師通知了家長,父親寫信要與我斷絕父子關(guān)系击蹲,我回信息說我要用我的愛情彌補親情,我不知父親看了我這話有何感想婉宰,后來不了了之歌豺。18歲時我只想早點工作早點自己掙錢,我能工作之時從未向家里要過一分心包。那怕有段日子窮得連面條都吃不上类咧,倔強有尊嚴(yán)的活著……。

22歲那年我參加成人自考蟹腾,學(xué)費6千多,向朋友借了一部分,2年后畢業(yè)救欧。不是我不索取就不需要西篓,是我不想給你們開口,自己默默的活著……

童年的經(jīng)歷讓我沒安全感炉爆,沒自信堕虹,最可怕的是不知怎么去愛卧晓,也不知怎樣去和愛我的人相處,在我工作中認識了比我父母對我好太多的男人赴捞,從小缺愛的孩子就是別人對你好一點就感恩戴德逼裆,那些年他確實對我很好,讓我感動赦政,也嘗試了被人愛和惦記的感覺胜宇。但相處幾年我發(fā)現(xiàn)他不是我想要的那種男人,因他對我好而舍不得離開恢着,患得患失中過了幾年桐愉,28歲與他結(jié)婚,婚后生活過得一塌糊涂然评,我發(fā)現(xiàn)自己擺脫不了原生家庭帶來的影響仅财,時常在不受控制中顯現(xiàn)出曾經(jīng)我媽媽的樣子,我害怕碗淌,但我又控制不住盏求,很無助。

至今孩子5歲亿眠,在我的苦求下父母來幫我照顧孩子碎罚,我很感謝。母親照顧我們一家人的生活起居纳像,主要是洗衣做飯荆烈,她的性子還是那么急躁,情緒上來了就說:“你以為我想來竟趾,我在老家吃不起飯嗎憔购?”,說的話還是那么傷人難聽岔帽,每次我都傷心難過玫鸟,你來照顧我們很感激,如果你實在不想來大可回老家犀勒,為啥每次都說這樣的話屎飘,已經(jīng)不止一次,上次收拾衣服背著包頭也不回的走了贾费,那一刻我就像被遺棄的孩子钦购,默默的看著你的背影流淚,心里就有個聲音在說褂萧,你的爸爸媽媽不愛你押桃,不愛你,不愛你箱玷,這輩子都不愛怨规。工作以來沒用過他們一分錢陌宿,就連買房裝房都是我辛辛苦苦一人掙,太多的委屈波丰,太多的怨壳坪,給一點溫情就那么難?

有位姐姐時常勸我要與父母搞好關(guān)系掰烟,不是我不想搞好關(guān)系爽蝴,是感覺他們要與我生份。

此生父母緣纫骑,來生不再續(xù)……

努力學(xué)習(xí)蝎亚,希望慢慢修正自己,把我可愛的兒子養(yǎng)育好先馆,讓他感受到媽媽的愛发框。

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