今天下午兒子和他媽媽的一段對話被我無意間聽到,大體的內(nèi)容是兒子要干一件事埠通,但是媽媽不同意。兒子執(zhí)意要做譬挚,于是我聽到了妻子的一句常用語:“你這樣做诈豌,媽媽會不開心的”特笋。
這讓我立刻開始警覺起來久橙。雖然妻子帶兒子一直非常非常的溫和茵肃,說出這樣的話也是很稀有的表現(xiàn)。但我仍然有一種感覺枣购,那就是“溫柔的控制”嬉探。
我家兒子今年三歲半,自從他有了自我意志之后棉圈,也就是強烈的要干什么的時候涩堤。我們一般都會尊重他的意愿,即便是在別的家長看來離譜的事情分瘾。比如胎围,吃飯前一定不能吃零食這件事;又比如開始開飯了德召,他還在玩玩具白魂,我們并不會明確要求他必須停下。類似的事情我們都不太勉強他按照我們的意志上岗,一定要乖乖坐到飯桌前福荸。
這是基于我和妻子的一個基本認識。
第一肴掷、他有選擇自己做什么事情的權(quán)利敬锐,我們要給予充分的尊重。同時我們也會告訴他這樣做有哪些不好的地方呆瞻,但這個度要把握好台夺,比如我會告訴他等下你最愛吃的某一個菜你就吃不下了。當(dāng)然我通常也不會在飯桌上教育他痴脾。這個有的是時間颤介,我們倆剛好也都有耐心。
第二赞赖、當(dāng)他看到我們倆坐到飯桌前滚朵,專心地吃飯的時候,他是非常有意愿要參與進來的前域。所以始绍,我們認定,只要我們關(guān)系親密话侄,吃得還津津有味亏推,他多半會自愿加入進來。吃多吃少已經(jīng)不重要了年堆,重要的是他覺得和我們一起吃飯是一件有意思的事情吞杭。所以,我不擔(dān)心他吃不好飯变丧。
其實最重要的是芽狗,我們覺得他的自愿開心快樂要遠比吃好一頓飯重要。
第三痒蓬、根據(jù)我的觀察童擎,只要是勉強他做什么事滴劲,或者是逼迫他做什么事。到最后顾复,他的心理和生理都會表現(xiàn)出抗拒班挖。
心理上的抗拒就是不再信任我們,但他又得讓我們供養(yǎng)芯砸,而且他也需要愛萧芙,所以,他就表現(xiàn)出人格分裂的一面假丧;生理上的表現(xiàn)是他會生病双揪,有時候他會偏偏做你不喜歡他做的事情,但他又不是故意的包帚,很可能是基于潛意識的行為渔期,比如尿床,拉褲子渴邦。
第四擎场、強行中斷他的某些行為,會破壞掉他的專注力几莽,使他不自信迅办。孩子天生就有很強的專注力,破壞孩子專注力往是養(yǎng)育者愛干的事章蚣,我們要警惕站欺。
回到開頭提到的“溫柔的控制”。其實父母養(yǎng)育孩子的過程中纤垂,應(yīng)該是有太多此類的舉動了矾策。我的建議是要慎用,如果可以不用就不用峭沦。
心理學(xué)上有一個名詞叫“羅森塔爾效應(yīng)”贾虽,講的就是最好的家庭環(huán)境應(yīng)該是權(quán)威型家庭,而父母就是孩子早期的權(quán)威吼鱼,而這權(quán)威的建立首先要給孩子安全感蓬豁,其次是信任感,而權(quán)威是建立在信任的基礎(chǔ)上的菇肃。我們都知道地粪,來自權(quán)威的力量是非常巨大的。
所以琐谤,當(dāng)我們希望孩子好的時候蟆技,我們唯有深深地喜歡他們,而且毫無附加條件。比如這條件可能是你讓孩子按照我們的意愿做事情质礼。不然旺聚,我們就不開心了。當(dāng)你深深的喜歡孩子時眶蕉,他們哪里會有不自信呢砰粹。
凡此種種的附加條件,都不是深深地喜歡妻坝。
如果以世俗的成功標(biāo)準衡量一個孩子的時候,你會發(fā)現(xiàn)培養(yǎng)一個成功的孩子是非常非常難的惊窖。而毀掉一個孩子又是非常容易的刽宪。這就如逆水行舟,不進則退界酒。而我們把自己的意志不加區(qū)分地強加給孩子的時候圣拄,你不是在建設(shè),而是在拆墻毁欣。
孩子自有一套運行程序庇谆,我們大人要做的不是更改程序,而是提供一個讓程序良好運行的硬件設(shè)施凭疮。
我們不要操作孩子饭耳,我們更不必“溫柔的控制”。