今天下午兒子和他媽媽的一段對話被我無意間聽到，大體的內(nèi)容是兒子要干一件事埠通，但是媽媽不同意。兒子執(zhí)意要做譬挚，于是我聽到了妻子的一句常用語：“你這樣做诈豌，媽媽會不開心的”特笋。
這讓我立刻開始警覺起來久橙。雖然妻子帶兒子一直非常非常的溫和茵肃，說出這樣的話也是很稀有的表現(xiàn)。但我仍然有一種感覺枣购，那就是“溫柔的控制”嬉探。
我家兒子今年三歲半，自從他有了自我意志之后棉圈，也就是強烈的要干什么的時候涩堤。我們一般都會尊重他的意愿，即便是在別的家長看來離譜的事情分瘾。比如胎围，吃飯前一定不能吃零食這件事；又比如開始開飯了德召，他還在玩玩具白魂，我們并不會明確要求他必須停下。類似的事情我們都不太勉強他按照我們的意志上岗，一定要乖乖坐到飯桌前福荸。
這是基于我和妻子的一個基本認識。
第一肴掷、他有選擇自己做什么事情的權(quán)利敬锐，我們要給予充分的尊重。同時我們也會告訴他這樣做有哪些不好的地方呆瞻，但這個度要把握好台夺，比如我會告訴他等下你最愛吃的某一個菜你就吃不下了。當(dāng)然我通常也不會在飯桌上教育他痴脾。這個有的是時間颤介，我們倆剛好也都有耐心。
第二赞赖、當(dāng)他看到我們倆坐到飯桌前滚朵，專心地吃飯的時候，他是非常有意愿要參與進來的前域。所以始绍，我們認定，只要我們關(guān)系親密话侄，吃得還津津有味亏推，他多半會自愿加入進來。吃多吃少已經(jīng)不重要了年堆，重要的是他覺得和我們一起吃飯是一件有意思的事情吞杭。所以，我不擔(dān)心他吃不好飯变丧。
其實最重要的是芽狗，我們覺得他的自愿開心快樂要遠比吃好一頓飯重要。
第三痒蓬、根據(jù)我的觀察童擎，只要是勉強他做什么事滴劲，或者是逼迫他做什么事。到最后顾复，他的心理和生理都會表現(xiàn)出抗拒班挖。
心理上的抗拒就是不再信任我們，但他又得讓我們供養(yǎng)芯砸，而且他也需要愛萧芙，所以，他就表現(xiàn)出人格分裂的一面假丧；生理上的表現(xiàn)是他會生病双揪，有時候他會偏偏做你不喜歡他做的事情，但他又不是故意的包帚，很可能是基于潛意識的行為渔期，比如尿床，拉褲子渴邦。
第四擎场、強行中斷他的某些行為，會破壞掉他的專注力几莽，使他不自信迅办。孩子天生就有很強的專注力，破壞孩子專注力往是養(yǎng)育者愛干的事章蚣，我們要警惕站欺。
回到開頭提到的“溫柔的控制”。其實父母養(yǎng)育孩子的過程中纤垂，應(yīng)該是有太多此類的舉動了矾策。我的建議是要慎用，如果可以不用就不用峭沦。
心理學(xué)上有一個名詞叫“羅森塔爾效應(yīng)”贾虽，講的就是最好的家庭環(huán)境應(yīng)該是權(quán)威型家庭，而父母就是孩子早期的權(quán)威吼鱼，而這權(quán)威的建立首先要給孩子安全感蓬豁，其次是信任感，而權(quán)威是建立在信任的基礎(chǔ)上的菇肃。我們都知道地粪，來自權(quán)威的力量是非常巨大的。
所以琐谤，當(dāng)我們希望孩子好的時候蟆技，我們唯有深深地喜歡他們，而且毫無附加條件。比如這條件可能是你讓孩子按照我們的意愿做事情质礼。不然旺聚，我們就不開心了。當(dāng)你深深的喜歡孩子時眶蕉，他們哪里會有不自信呢砰粹。
凡此種種的附加條件，都不是深深地喜歡妻坝。
如果以世俗的成功標(biāo)準衡量一個孩子的時候，你會發(fā)現(xiàn)培養(yǎng)一個成功的孩子是非常非常難的惊窖。而毀掉一個孩子又是非常容易的刽宪。這就如逆水行舟，不進則退界酒。而我們把自己的意志不加區(qū)分地強加給孩子的時候圣拄，你不是在建設(shè)，而是在拆墻毁欣。
孩子自有一套運行程序庇谆，我們大人要做的不是更改程序，而是提供一個讓程序良好運行的硬件設(shè)施凭疮。
我們不要操作孩子饭耳，我們更不必“溫柔的控制”。
