辭職在家的第1個月调榄，因為沒有了工作的壓力，再也不必每天早上7點過出門律姨，晚上歸期不定振峻；也沒有了同事的拉踩，領(lǐng)導因心情不好時的怒斥择份，心情非常的愉快舒暢扣孟。
我當然知道我自己的性格也有問題。我不是那種八面玲瓏荣赶，長袖善舞的人凤价。我們這里的話說就是不會來事兒，不會看領(lǐng)導的臉色拔创；不去阿諛奉承利诺，只是按照自己的標準去做事；自以為是的清高剩燥，其實是不合群慢逾；不會當面一套背后一套，始終堅持自己的原則 灭红。我的這種行為在他們眼里就是迂腐和可笑侣滩。沒辦法，我就是這樣一個人变擒，我也不想改變自己去迎合他們君珠。
現(xiàn)在辭職在家，每天睡到自然醒娇斑，想什么時候起床就什么時候起床策添；然后高興的時候出去轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)材部，買一些要吃的蔬菜水果回家；不想出門的時候就待在家里玩手機唯竹、看書都可以乐导，沒有人干涉我。這樣休息在家之后摩窃，連續(xù)測了好多天血壓兽叮，連血壓也不高了。
然而到了第2個月事情就比較悲催猾愿。第1個月的時候我光顧著高興鹦聪，高興我終于恢復自由了，卻沒有想到另一種窘迫迎面向我逼來蒂秘。那就是我沒有上班泽本，那我的養(yǎng)老保險公司就沒有義務幫我買了，我必須得自己購買姻僧。加上沒有上班也沒有工資规丽，一算下來每個月?lián)p失大幾千。光靠愛人一個人的工資加上積蓄當然也能過得去撇贺，但是感覺再也沒有以前手頭那么寬裕赌莺，想買的時候不能比較隨心所欲。
雖然愛人和孩子都勸我不必著急松嘶，反正也過得去艘狭，但我自己還是難免焦慮。這件事其實在我辭職之前大家都有預料翠订，但是沒有直面面對的時候沒有什么感覺〕惨簦現(xiàn)在感覺到了后悔卻已經(jīng)不可能。讓我再回去工作尽超，我也不愿意官撼，畢竟好馬不吃回頭草嘛。
在我辭職的第2個月似谁，家里經(jīng)濟雖然沒有太大的壓力傲绣，但是我還是給自己施加了壓力。我失眠了巩踏，而且而且連續(xù)好多天斜筐，去看了醫(yī)生效果也不明顯糜值。
雖然我的失眠不能完全歸咎于沒有出去工作偎快，沒有了收入暇藏，還有我自己身體的原因，但是我自己心里知道沒有收入屈梁，其實是我自己的一大心病嗤练。雖然手頭有點小積蓄，但是只有支出沒有收入那種感覺在讶，很恐慌煞抬，讓我很沒有安全感。
這幾天連續(xù)的測試血壓构哺，果不其然血壓又升高了革答。我知道自己的心病在哪里，這幾天我也在努力的尋找新的工作曙强。
新的工作倒是也不難找残拐，但是合我意的沒有多少。要么是離家近的工資低碟嘴，那么工資高的離家遠溪食。真是左右為難。
我很奇怪娜扇，剛辭職在家的第1個月错沃，那個時候看書是心平氣和，很輕松的看進去的雀瓢，而且想寫什么也比較輕松枢析，但是現(xiàn)在書好像不太看得進去，文章也有時候也不太寫得出來刃麸。我成天待在家里無所事事醒叁，反倒耍出毛病來了。
為了治自己的毛病嫌蚤，我連練氣功都開始了辐益，真的到了沒有選擇的地步。但是好像我越來越靜不下心脱吱。按理說我現(xiàn)在每天時間充裕智政，應該是不慌不忙的，能夠靜下心來去做任何事情箱蝠，但事實恰好相反续捂，我反而越來越沉不住氣，靜不下心來宦搬。
無論是在看書還在碼字牙瓢，我都非常的急躁，慌里慌張的间校，總覺得有很多事等著自己去做矾克，但是又很茫然，不知道具體應該去做些什么事憔足。
有時候想一想胁附，也覺得自己挺可笑的酒繁。一天慌里慌張的，忙忙碌碌的控妻，都不自己知道自己忙的是什么州袒。人生半輩子已過，還看不開弓候，還活不通透郎哭，半輩子真的算是白活了。
還是先靜下心來好好捋一捋自己到底想要做的是什么菇存。人生已經(jīng)過半夸研，孩子都已經(jīng)大了，兩邊的老人現(xiàn)在只剩下一個老太爺撰筷，我自己家的這種情況跟周圍的人相比不能算是最慘的陈惰，基本上還可以說是中等的。我自己都不明白我自己在慌什么毕籽。
工作還是要找的抬闯，有合適的就去上班，沒有合適的就休息著关筒，反正也能過得去溶握，沒有必要把自己逼得太狠了。先靜下心來好好的看看書蒸播，好好的思考一下睡榆，提升一下自己，讓自己有坦然面對現(xiàn)實的勇氣袍榆，不再逃避胀屿，不再做鴕鳥。
沒有工作也不用著急包雀。這世上沒有工作的人多了去了宿崭，也不見得都餓死了。只要自己不攀比才写，心態(tài)平和葡兑，有什么過不去的呢？
之前想做而沒有時間去做的事赞草，現(xiàn)在可以靜下心來一件一件的安排下去讹堤。至于有沒有結(jié)果，那有什么要緊的呢厨疙？我只管去做洲守，剩下的交給時間，時間自然會給我一個答案，這個答案不管好的孬的我都受著岖沛。人這一輩子短短幾十年暑始，想那么多干什么呢？快樂的活著是最重要婴削。
