明知對(duì)自己不好截粗，也依然無法拒絕 | 研究：如何科學(xué)地“say no”蕊连？
原創(chuàng) 2017-01-05 KY KnowYourself
你是否也有過這樣的經(jīng)歷：
明明很不情愿，但卻仍然答應(yīng)了對(duì)方的請(qǐng)求，比如同事拜托你幫忙分擔(dān)任務(wù)访忿。
盡管你有自己的想法，但卻礙于面子斯稳、害怕尷尬或者為了逃避沖突海铆，而不得不壓抑自己真實(shí)的想法，甚至附和對(duì)方的想法挣惰。
在一個(gè)令自己感到不適的場合中卧斟，如果找不到恰當(dāng)?shù)慕杩陔x開，就只能留下備受煎熬憎茂，甚至即使好不容易找到了借口珍语，也總是自認(rèn)為是漏洞百出的。
你發(fā)現(xiàn)自己常呈＃花費(fèi)大量的時(shí)間板乙、精力、金錢在維護(hù)朋友拳氢、親人或伴侶之間的關(guān)系募逞，但你們之間的關(guān)系看上去并不像想象的“物有所值”晓猛，甚至還會(huì)莫名變?cè)愀狻?/p>
當(dāng)有人在滔滔不絕地和你聊天，即便很趕時(shí)間凡辱，你仍然會(huì)堅(jiān)持等對(duì)方把話說完戒职，你甚至因此錯(cuò)過了重要的約會(huì)。
……
明確地拒絕他人透乾，對(duì)有的人來說難以啟齒洪燥。甚至有些時(shí)候，對(duì)他人的“友善”讓我們到了不斷退讓乳乌、自我犧牲的地步捧韵。我們究竟為什么會(huì)無法拒絕別人呢？
在了解這個(gè)問題之前汉操，我們首先需要了解的是再来，“無法拒絕他人”在人際交往中是一種怎樣的行為習(xí)慣。
無法拒絕磷瘤，實(shí)質(zhì)是一種“被動(dòng)接受”
無法拒絕他人芒篷，時(shí)常表現(xiàn)為：
1. 一個(gè)人內(nèi)心明明很不情愿，卻無法明確地拒絕他人的請(qǐng)求甚至是苛求（當(dāng)這件事情不僅令Ta不樂意采缚，甚至違背了Ta內(nèi)心的原則也無法拒絕）针炉；
2. 無法自由地向他人表達(dá)自己的感受、想法扳抽、需求篡帕；無法堅(jiān)持維護(hù)自己合理的權(quán)益或需求（Rooney, 2012; Violence Intervention and Prevention Center, VIPC, 2014）。
這種將自我表達(dá)當(dāng)做是一種冒險(xiǎn)或負(fù)面事情的人贸呢，常常煎熬著做了許多自己不愿意做的事情镰烧，因此，他們?cè)谌穗H交往中的溝通互動(dòng)模式楞陷，也被認(rèn)為是“被動(dòng)接受”的（VIPC, 2014）怔鳖。
* 人際互動(dòng)的四大模式，你是哪種猜谚？
VIPC（2014）指出败砂，人們?cè)谏缃恢凶畛Ｒ姷幕?dòng)模式可以被分為四種：被動(dòng)接受型、被動(dòng)攻擊型（passive aggressive）魏铅、主動(dòng)攻擊型以及自我堅(jiān)定型（assertive）昌犹。
被動(dòng)接受型（Passive）經(jīng)常表現(xiàn)為順從，但內(nèi)心并不情愿览芳。他們常常會(huì)覺得斜姥，“為什么每個(gè)人都喜歡利用我”，“為什么沒有人考慮過我的感受”，“他們?yōu)槭裁纯偸侵徽椅姨岣鞣N各樣的要求”等等铸敏，但對(duì)方往往沒有覺察任何異樣缚忧。
被動(dòng)攻擊型（Passive-aggressive）則指的是一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人的不滿通過一些被動(dòng)的、不直接的方式表達(dá)出來杈笔，如雖然Ta對(duì)你的計(jì)劃感到不滿闪水，但卻不直接反對(duì)，而是不停挑剔蒙具，吹毛求疵球榆，也不給出實(shí)質(zhì)性的建議（Cherry,2015）。與被動(dòng)接受型相比禁筏，他們能讓互動(dòng)中的對(duì)方感受到更多消極情緒浅碾。
被動(dòng)攻擊型與被動(dòng)接受型的人锄俄，很多時(shí)候都會(huì)表現(xiàn)為無法拒絕他人的請(qǐng)求。不同的是吧史，被動(dòng)攻擊型會(huì)通過刻意拖延排嫌、制造危機(jī)等的方式表達(dá)內(nèi)心的不滿钟哥，而被動(dòng)接受則雖然內(nèi)心掙扎辕狰，但仍然會(huì)盡力滿足對(duì)方的需求勋眯。相對(duì)而言，另外兩種類型怀伦，即主動(dòng)攻擊型與自我堅(jiān)定型的人脆烟，則并不太會(huì)在拒絕他人這件事情上表現(xiàn)出困難或猶豫山林。
主動(dòng)攻擊型（Aggressive）很少考慮他人的想法和感受房待，或會(huì)將自己需求的滿足建立在對(duì)他人的控制與壓迫的基礎(chǔ)之上（VIPC, 2014）。他們認(rèn)為別人為自己做事是理所應(yīng)當(dāng)?shù)耐漳ǎ踔猎噲D操控他人桑孩，也認(rèn)為自己有權(quán)這么做。這類人通常也習(xí)慣于對(duì)他人冷嘲熱諷框冀、頤指氣使（VIPC, 2014）流椒。
自我堅(jiān)定型（Assertive）與主動(dòng)攻擊不同，在人際互動(dòng)中表現(xiàn)得自我堅(jiān)定的人則認(rèn)為自己與他人是平等的明也。他們不僅不會(huì)試圖操控宣虾、壓迫他人，也不會(huì)對(duì)表達(dá)自己真實(shí)的觀點(diǎn)而感到恐懼温数，能夠在必要的時(shí)候直截了當(dāng)?shù)乇砻髯约旱膽B(tài)度绣硝，拒絕他人并維護(hù)自己的權(quán)益（Peneva & Mavrodiev, 2013）。
自我堅(jiān)定型的人一方面能夠尊重他人的邊界撑刺，另一方面鹉胖，也能夠在自我邊界受到侵犯時(shí)主動(dòng)防御。因此，自我堅(jiān)定也被認(rèn)為是最有利于關(guān)系的建立與發(fā)展甫菠，以及個(gè)體心理健康的一種互動(dòng)方式（VIPC, 2014）挠铲。（回復(fù)【自我堅(jiān)定】給公號(hào)后臺(tái)，了解更多相關(guān)內(nèi)容）
你究竟是不想說不寂诱，還是無法說不拂苹？
人們有些時(shí)候感覺到無法拒絕他人，其實(shí)可能是不想拒絕痰洒。
1. 人為什么會(huì)從主觀上就不想拒絕他人醋寝？
我們?cè)凇拔易龅倪@一切都是為了你”一文中曾經(jīng)提到，有些人會(huì)以犧牲自己的需求和利益為代價(jià)為他人付出带迟。這種不拒絕音羞、為他人過度付出的行為，很有可能是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的救世主情節(jié)（Beck, 2016）仓犬。他們認(rèn)為嗅绰，對(duì)別人的幫助是自己責(zé)任與義務(wù)所在。
這一方面搀继，因?yàn)樗麄兡軓牟痪芙^的過程中感受到控制感——不拒絕他人的請(qǐng)求窘面，實(shí)際上是為了獲得對(duì)他人的控制。當(dāng)他人反復(fù)求助于自己的時(shí)候叽躯，自己也就成為了對(duì)方不可或缺的依靠（Rooney, 2012）财边。此時(shí)的不拒絕，源于個(gè)體內(nèi)心對(duì)控制的渴望点骑，這實(shí)際上是一種以退為進(jìn)的主動(dòng)酣难。
另一方面，拒絕他人對(duì)他們來說可能意味著“你的需求我做不到”黑滴、“我不全能”憨募。這是他們非常不愿意感受到的暗示。只有通過完成他人的一切請(qǐng)求袁辈，才顯得自己全能菜谣，且更加友善、無私利他（Rooney, 2012）晚缩。
對(duì)這些人而言尾膊，與其說是無法拒絕，不如說他們的內(nèi)心其實(shí)并不想拒絕荞彼。
2. 有時(shí)明明心里想拒絕冈敛，但嘴上無法拒絕
a. 這可能是出于討好他人
Harriet Braiker（2000）也在他的《討好是一種病》（The Disease to Please）一書中指出，討好他人的人卿泽，通常覺得自己只是盡力在“做一個(gè)好人”莺债，可實(shí)質(zhì)上滋觉，他們不僅像那些通過不拒絕來獲得社會(huì)認(rèn)可的人一樣渴望他人的肯定，也十分恐懼對(duì)方會(huì)因?yàn)楸痪芙^而否定自己齐邦、對(duì)自己做出負(fù)面評(píng)價(jià)椎侠。
討好他人的人的自我價(jià)值完全取決于他人對(duì)自己的看法，他們的內(nèi)心仿佛有一個(gè)無底洞措拇，需要來自于外界源源不斷的對(duì)于自己的肯定我纪，而他人的負(fù)面評(píng)價(jià)和不滿就會(huì)讓他們感到自責(zé)、內(nèi)疚丐吓，甚至懷疑和否定自我價(jià)值浅悉。
還有一些人則認(rèn)為，只有不斷滿足他人需求券犁，自己才會(huì)被喜歡术健、被接受。他們因此會(huì)認(rèn)為粘衬，拒絕他人則會(huì)讓自己顯得十分不合群荞估，不善于團(tuán)隊(duì)合作（Knight, 2015）。尤其在工作中稚新，他們生怕自己因?yàn)榫芙^了一些人的請(qǐng)求勘伺，就會(huì)遭受到來自團(tuán)隊(duì)中其他成員的排斥而受到孤立。
因而褂删，他們常常感到“明明想要拒絕卻無法拒絕”飞醉，其實(shí)是源于內(nèi)心不自覺的、無意識(shí)的屯阀，以及無休止的想要討好他人以獲得對(duì)自我價(jià)值的肯定和避免否定的沖動(dòng)缅帘。
b. 也可能出于過度的同情
有些人會(huì)因?yàn)閷?duì)他人的同情心而“不好意思、“不忍心”拒絕他人蹲盘。過度的同情股毫，指的是一些人對(duì)于自己與他人正在遭受的痛苦的高度敏感，并且希望能夠通過自己的努力減輕或消除他人的痛苦（Gilbert, 2009）召衔。
這些人總覺得，自己對(duì)他人的拒絕可能使對(duì)方蒙受損失祭陷，且可能對(duì)其造成情感心理上的傷害苍凛，比如，Ta會(huì)覺得對(duì)方會(huì)因?yàn)槿鄙僮约旱膸椭鵁o法完成任務(wù)兵志，并且還可能會(huì)因此遭到上司責(zé)怪醇蝴，而這就有可能導(dǎo)致對(duì)方的傷心難過、郁郁寡歡想罕。因此悠栓，每當(dāng)有人提出要求時(shí)霉涨，Ta便會(huì)不忍心拒絕對(duì)方。
3. 但有時(shí)候惭适，不拒絕也是一種健康的表現(xiàn)
有時(shí)候笙瑟，人們不拒絕他人、順從他人的意愿和要求癞志，只是為了避免當(dāng)下的沖突或者之后可能遭到的懲罰或不良后果往枷，此時(shí)，不拒絕就成了社交中的一種“自我保護(hù)”（Allan & Gilbert, 1997）凄杯。而這更常發(fā)生在雙方權(quán)力地位不對(duì)等的情況下错洁，例如公司里的實(shí)習(xí)生通常很難拒絕上司提出的加班要求，類似的情況也可能發(fā)生在教授導(dǎo)師與學(xué)生之間戒突。
也有些時(shí)候屯碴，人們選擇不拒絕的原因很簡單，只是純粹覺得拒絕比接受更麻煩膊存。例如窿锉，當(dāng)你拒絕一個(gè)人的時(shí)候，對(duì)方可能會(huì)追問原因膝舅，或者可能三番五次地提出請(qǐng)求等等嗡载。
不拒絕可能會(huì)有的壞處
長期的不拒絕，會(huì)讓互動(dòng)雙方陷入一段依賴共生的關(guān)系——求助的人依賴于不拒絕的人仍稀，而不拒絕的人也逐漸依賴上他人對(duì)于自己的依賴洼滚。求助者會(huì)開始予取予求，把一切當(dāng)做是理所應(yīng)當(dāng)技潘。不拒絕的人感到非常疲累遥巴，充滿抱怨，但意識(shí)不到這種結(jié)果是兩個(gè)人共同造就的享幽。
無法拒絕的人铲掐，一方面內(nèi)心總處于一種“想拒絕卻無法拒絕”的煎熬之中，時(shí)常感到焦慮值桩、憤懣摆霉、困惑（“為什么不找別人總是找我”，“為什么我就說不出口呢奔坟，到頭來又把自己弄得焦頭爛額”）携栋；另一方面，總是為他人對(duì)自己的看法與評(píng)價(jià)咳秉、他人的感受婉支、他人的接納與否所牽絆。他們會(huì)因?yàn)闊o法拒絕感到生活并不在自己的掌握之中澜建。
另外向挖，偶爾一時(shí)的不拒絕則很有可能會(huì)讓下一次拒絕變得更困難蝌以，從而不可避免地陷入無法拒絕的惡性循環(huán)，“既然你上一次都能答應(yīng)我何之，為什么這次卻拒絕了我跟畅？！”
總而言之帝美，不能在適當(dāng)時(shí)候拒絕他人碍彭，不僅會(huì)影響到自己需求的滿足、工作的進(jìn)度悼潭、時(shí)間精力的分配庇忌，還會(huì)讓自己在情感與精神上過度負(fù)荷，感到不公平舰褪、憤怒皆疹、仇恨等，最終影響一個(gè)人的心理與生理的健康（Rooney, 2012）占拍。
如何才能更好地拒絕別人略就？
首先你需要了解，是什么讓你在當(dāng)下選擇不拒絕他人晃酒，是因?yàn)椤安幌搿边€是因?yàn)椤安荒堋北砝危蛘咧皇菫榱吮苊庖恍┚唧w的可能的后果等等。了解了這些原因贝次，你才能更有針對(duì)性地找到幫助自己拒絕他人的方法（wikiHow, 2016）崔兴。
在拒絕之前，你需要充分銘記蛔翅，不拒絕別人敲茄，有時(shí)就是對(duì)自己利益的放棄。
當(dāng)你答應(yīng)對(duì)方的要求時(shí)山析，你可能犧牲了做自己喜歡的事情的時(shí)間堰燎、休息的時(shí)間，讓自己長時(shí)間處于超負(fù)荷工作的狀態(tài)
當(dāng)你答應(yīng)對(duì)方的要求時(shí)笋轨，你可能犧牲了自己的原則秆剪，涉足了那些你極度不愿意做的事情
其次你要知道自己努力的方向：“自我堅(jiān)定”，即在充分了解與表達(dá)自己權(quán)利翩腐、想法感受以及需求的同時(shí)鸟款，也尊重他人的立場。自我堅(jiān)定地表達(dá)拒絕茂卦，不僅不會(huì)讓對(duì)方感到不悅，還會(huì)讓對(duì)方更容易接受你的拒絕——因?yàn)檫@不是你意氣用事组哩、自私自利的決定（“考慮都不考慮就拒絕我”）等龙。
最實(shí)操的一個(gè)關(guān)于自我堅(jiān)定的技巧处渣，就是從“我”的角度陳述（I-statement），例如蛛砰，“我最近手頭上的工作也很繁重罐栈，也沒有多余的精力和時(shí)間了”，這樣的陳述就比“你也不看看我有多忙泥畅，不要再來煩我了”聽上去更沒有攻擊性但同時(shí)也堅(jiān)定地荠诬、有理有據(jù)地表達(dá)了自己的拒絕。（更多有關(guān)如何做到自我堅(jiān)定的方法位仁，請(qǐng)?jiān)诤笈_(tái)回復(fù)“自我堅(jiān)定”提取相關(guān)文章）
最后給你4個(gè)在具體的場景中柑贞，將“不”說出口的3個(gè)tips（Clay, 2016）：
1. 不要總是立刻回答對(duì)方的請(qǐng)求。
你需要思考自己目前最需要優(yōu)先處理的事情聂抢，以及答應(yīng)了對(duì)方請(qǐng)求之后需要付出和犧牲的東西钧嘶。不過，回應(yīng)的時(shí)間也不宜拖得過久琳疏，因?yàn)檫t遲不給答復(fù)才更有可能導(dǎo)致人們最害怕的那些負(fù)面結(jié)果的出現(xiàn)有决，比如傷害了對(duì)方感情。
2.當(dāng)你決定拒絕Ta時(shí)空盼，誠懇地說明原因书幕。
具體地告訴對(duì)方你是如何考慮的，并同時(shí)給出可能的建議揽趾。如台汇，雖然我不能幫助你，但可能還有xxxx這些資源可能能幫助到你但骨。因?yàn)橥ǔ．?dāng)你拒絕了對(duì)方之后励七，對(duì)方最關(guān)心的往往是“接下來應(yīng)該找誰幫忙”。
3. 不要過度道歉奔缠。
在你和說明原因時(shí)掠抬，盡量避免過于冗長的借口、頻頻道歉等校哎，因?yàn)檫@些借口就有可能讓對(duì)方找到更多可以說服你的點(diǎn)两波，也讓對(duì)方感覺只要多費(fèi)些唇舌便可能說動(dòng)你，甚至給對(duì)方一種“你不幫我真的是你的錯(cuò)”闷哆、“本來幫我就是你應(yīng)盡的義務(wù)”等不健康的錯(cuò)覺腰奋。
4. 對(duì)方的確可能三番五次地提出請(qǐng)求，而你需要做好準(zhǔn)備三番五次地反復(fù)堅(jiān)定地表達(dá)自己的想法與需求抱怔。
對(duì)于那些太在乎他人感受劣坊、看重他人對(duì)自己的評(píng)價(jià)與看法的人而言，你需要明白屈留，你以及你的價(jià)值并不取決于別人怎么看待你局冰。拒絕并一定不意味著你不夠好（Blikman, 2016）测蘑，相反，正因?yàn)槟阕銐蚝每刀⒆銐虺墒焯几欤拍軌蜃龀鲈谒伺c自己的需求之間的平衡與取舍。因此沫勿，你不需要因?yàn)榫芙^而感到內(nèi)疚或自責(zé)挨约，也更不必陷入自我否定。
另外产雹，當(dāng)你覺得自己的不拒絕已經(jīng)到了讓你痛苦不堪的地步诫惭，甚至影響到正常的學(xué)習(xí)、工作與生活時(shí)洽故，你需要尋求專業(yè)的幫助（回復(fù)【援助】給公號(hào)后臺(tái)贝攒，提取全國心理援助信息）。
References:
Allan, S. & Gilbert, P. (1997).Submissive behavior and psychopathology. British Journal of ClinicalPsychology, 36, 467-488.
Beck, M. (2006). Overhelpers Anonymous. TheOprah Magazine, 7(12), 103-104,106.
Blikman, C. (2016). How to stop saying yeswhen you want to say no. TinyBuddha.
Cherry, K. (2015). What ispassive-aggressive behavior? Verywell.
Clay, R.A. (2016). Just say no. AmericanPsychological Association.
Gilbert, P. (2009). The Compassionate Mind:Coping with the Challenges of Living. London: Constable Robinson.
Knight, R. (2015). How to say no to takingon more work? Harvard Business Review.
Peneva, I. & Mavrodiev, S. (2013). Ahistorical approach to assertiveness. Psychological Thought, 6(1), 3-26.
Rooney, Y. (2012). The “can’t say no” syndrome: A deadly hazard to your health. Free Your Mind.
Violence Intervention and Prevention Center(2014). The four basic styles of communication.
WikiHow (2016). How to say no without feelingguilty.
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24
王阿夢(mèng)
昨天講說服今天講拒絕 可以這很KY哈哈哈
46分鐘前
14
こうせい(星星哥)
作為一個(gè)有原則的攝影師时甚，對(duì)于美女的約拍一律不拒絕
45分鐘前
8
燁叔叔 °
幫你是情分隘弊，不幫你是本分
45分鐘前
9
作者回復(fù)
一斗米養(yǎng)恩人，一石米養(yǎng)仇人
29分鐘前
6
雅爾達(dá)的朝陽
深夜唱k中居然等到ky推送～～
40分鐘前
9
作者回復(fù)
剛剛在聽tfboys! 哈哈哈
31分鐘前
6
wangofstyle_
看標(biāo)題以為你說的是熬夜
35分鐘前
1
作者回復(fù)
hhhhh
34分鐘前
6
粗夏～
我就是個(gè)不擅長拒絕的人荒适，基本上都是很快的答復(fù)：好梨熙。后來，我會(huì)把回復(fù)的時(shí)間拉長刀诬，思考我到底該不該幫忙咽扇，他是否真的需要我的幫助，還是僅僅是因?yàn)樗勇闊┩平o我陕壹。所以质欲，不要不假思索。拒絕有時(shí)候比接受更能維護(hù)關(guān)系糠馆。
39分鐘前
3
張小五
自我堅(jiān)定型嘶伟，性格上就是不僅不會(huì)試圖操控、壓迫他人又碌，也不會(huì)對(duì)表達(dá)自己真實(shí)的觀點(diǎn)而感到恐懼九昧，能夠在必要的時(shí)候直截了當(dāng)?shù)乇砻髯约旱膽B(tài)度，拒絕他人并維護(hù)自己的權(quán)益毕匀≈ィ總結(jié)的好棒，完美KY皂岔，手動(dòng)比心蹋笼。
37分鐘前
2
作者回復(fù)
我不完美 但我很棒 哈哈 么么
34分鐘前
3
馨馨
隔2分鐘再加載出來閱讀從2000多一下飚到6000！看來大家不只是沒有早睡的好習(xí)慣，還沒有夜生活[捂臉]
27分鐘前
1
作者回復(fù)
20分鐘前
3
川川
所以人類看到“在嗎”就很惶恐姓建，聽到電話就更惶恐了诞仓，說白了就是因?yàn)樗麄儧]有足夠的思考時(shí)間缤苫，被迫在短時(shí)間內(nèi)做決定
24分鐘前
3
聰
我從小就善于拒絕速兔，現(xiàn)在正在學(xué)習(xí)如何在不麻煩的情況下做到樂于助人
43分鐘前
2
清和
我會(huì)從掛了 ? 第一季度會(huì)計(jì)處還不讓報(bào)考通告在做調(diào)整 ? ? ?其實(shí)我是挺難過的 ? 可是我也真心為考過的室友開心 ? 都是守恒的 ? ? ?我得到的夠多了
25分鐘前
1
作者回復(fù)
真是個(gè)善良的孩子 2017年會(huì)更好的～
21分鐘前
2
閱微
最羨慕那種瀟灑大氣“who cares”的女人了～不會(huì)因?yàn)榫芙^別人而愧疚
22分鐘前
2
Kiyotoki.Yang
欲拒還迎，欲說還休活玲。
25分鐘前
2
Schnee
這真的是每個(gè)人每天都可能遇到的問題涣狗，句句在理，深有同感舒憾。
25分鐘前
2
面面
以前從來不說no只為了迎合別人镀钓，現(xiàn)在終于明白，最該迎合的人是自己镀迂。有時(shí)候?qū)e人的no就是對(duì)自己的人yes
33分鐘前
2
油貓餅
我就是那個(gè)覺得自己的價(jià)值建立在別人的評(píng)價(jià)上所以無限制的討好別人的人丁溅。有的時(shí)候反而耽誤了自己的正事。唉:-(
34分鐘前
2
((z))
KY可真太及時(shí)了吧探遵，有時(shí)候太容易理解對(duì)方窟赏，所以根本無法輕易拒絕，尤其是對(duì)于再三的請(qǐng)求
38分鐘前
2
白白晰
過度道歉箱季、一味的討好總會(huì)顯得自己有些卑微
46分鐘前
2
yoki
貴平臺(tái)這么多問題涯穷，就這個(gè)我沒有，果斷say no say 88
47分鐘前
1
銀杏
第一 自卑自戀 人際交往的公平心理 拒絕別人就會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚 而自己認(rèn)為自己是個(gè)完美的好人 不能因此有瑕疵 第二 個(gè)人邊界模糊 ?第三 評(píng)價(jià)焦慮 第四 我編不出來了
28分鐘前
1
作者回復(fù)
哈哈哈
20分鐘前
1
呆萌吃貨處女座心理學(xué)家
我就是啊……剛上大學(xué)那會(huì)啥都不懂拼命討好室友藏雏，她不要求我都主動(dòng)給她打水拷况，結(jié)果最后她習(xí)慣了，我不打水反而不行了……我憋了一個(gè)學(xué)期掘殴，經(jīng)常委屈的半夜里被窩里哭赚瘦，終于在下學(xué)期憋不住和她撕逼了……所以啊，從此后說“不”的時(shí)候特別理直氣壯
20分鐘前
1
takumi專業(yè)LED照明奏寨、顯示屏
這個(gè)題目好起意，向自我堅(jiān)定型人格邁進(jìn)
23分鐘前
1
噗
你可以做個(gè)好人，但手里也要有刀
27分鐘前
1
乂乂乂
盯著最后一張圖看了好久服爷，告訴我不是一個(gè)人～
32分鐘前
1
百百
戳中...我連商場里推銷發(fā)型設(shè)計(jì)的人都拒絕不了……被推著去理發(fā)店前一秒朋友打來電話問我到哪了杜恰，我才得以脫身……我還有救嗎
34分鐘前
1
將子無念
大半夜陪你聊天 ? no～
37分鐘前
1
余燼
出于對(duì)他人的幫助或者是關(guān)注，我自己產(chǎn)生了一種強(qiáng)烈的“活得很別人”的感覺仍源，原因可能是多方面的心褐，但看來今后是要更堅(jiān)定地拒絕別人。
38分鐘前
1
Sin
很喜歡今天的推文
40分鐘前
1
分厘卡規(guī)candy
我居然是被動(dòng)接受笼踩，我要分裂一下人格靜一靜逗爹。
42分鐘前
1
WHEN
2017首要計(jì)劃:學(xué)!會(huì)!拒!絕!
43分鐘前
直樹
半夜了來更新，全世界都知道小編沒有性生活了
48分鐘前
1
作者回復(fù)
我就想問為什么不能是賢者時(shí)間呢。掘而。挟冠。
29分鐘前
1L
這不就是我么，而且如果對(duì)方再撒嬌一下或者講些理由袍睡，更不好意思拒絕知染，還是怪我臉皮太薄了
13分鐘前
璟
我沒有幫你的義務(wù)，別拿給你的權(quán)利做為濫用的資本
15分鐘前
Sahara
大半夜的斑胜，失眠了控淡，然后看到KY君如此敬業(yè)，我怎么好意思睡
17分鐘前
作者回復(fù)
我也困了止潘，快睡掺炭！
12分鐘前
thm
任何壓迫人的正當(dāng)自由和行為，都是為了私利凭戴，無論是誰涧狮，概莫能外。另外么夫，要有自我的覺悟者冤。
17分鐘前
森er?
最后一張圖看的好爽。魏割。
29分鐘前
老虎
一個(gè)相信助人乃快樂之本的人譬嚣，常常會(huì)有人來占便宜，所以钞它，區(qū)分來占便宜還是真的需要并值得幫助拜银，需要更多的智慧。
30分鐘前
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