最想離開的那一刻

我不善言談被济,有很多難受郁結(jié)都藏在心里,到一定程度涧团,來一次大爆發(fā)只磷,這種性格其實非常不好。傷身傷心泌绣,傷人傷己钮追。

從小家境不好,父母操勞阿迈,總覺得低人一頭元媚。努力學(xué)習(xí),成績再好苗沧,也不敢有過多要求刊棕,導(dǎo)致現(xiàn)在總是不敢滿足自己,或者不知道怎么去滿足自己待逞。哪怕是想吃的東西甥角,看上的衣服,有時候都不敢想滿足就滿足识樱,說不上是一種什么感覺嗤无,就好像是習(xí)慣了這種求而不得的別扭震束。是自卑吧,骨子里的自卑翁巍,總覺得自己不夠好驴一。

從談戀愛到結(jié)婚,很難說是自己特別中意的灶壶。好像聊勝于無「味希現(xiàn)在日子越過越覺得不對勁。生活里似乎沒有自己驰凛,確切的說是胸懈,沒有了自己心的痕跡。

回頭看看恰响,低頭想想趣钱,我似乎并不差,211英語專業(yè)畢業(yè)胚宦,長相中等首有,身材也中等,可是人生重大的選擇我似乎都選了最差的那個選項枢劝。一步錯步步錯井联,現(xiàn)在,把自己逼入絕境了您旁。

我心里生病了烙常,病了好多年好多年,病入膏肓鹤盒,卻不是無藥可治蚕脏。

我并不差,很多事情我可以做得很好侦锯⊥毡蓿———這是藥。

每天給自己注射一劑率触,會不會好终议?

學(xué)著愛自己,做些自己想做的葱蝗,買點心里喜歡的,當退卻的時候细燎,勇敢邁出去一步两曼,不要過多在意別人的眼光。努力努力撲棱自己的翅膀玻驻。

對悼凑,叛逆偿枕,我少了太多的叛逆,在一味的從眾和害怕出頭中户辫,丟了自己渐夸。允許自己叛逆點,允許自己不一樣渔欢,一點一點的墓塌,一點一點的,努力找回自己奥额。有自己痕跡的生活苫幢,才會讓自己內(nèi)心充盈。

就這樣吧垫挨,把目光扯回自己身上韩肝,努力撲棱自己的翅膀。先找回自己九榔,建構(gòu)內(nèi)心的框架哀峻,然后再去外化。

我愛我自己哲泊,我真的想找回那個最舒服的狀態(tài)剩蟀。

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