七月七日凌晨
未來的兩年用對自己的殘酷程度來作為成功標準吧。正比。
反正幸福是自己給自己的永遠都丟不掉的天賦吗浩。把二十年來沒吃夠的苦都吃掉吧腹忽。
一直感慨人與人之間的不同来累，人與人之間的不理解砚作。我又不是什么圣人，真正困擾我的大概只是不理解他而已嘹锁。把一切行為動機都歸咎到愛他身上好像有些不講理葫录。但是就這樣相信著好了，對我又沒有什么害處领猾。
從理解他說的每一句話米同，到有比他高的工資，從變成他相信的人瘤运，到有比他認識的人更厲害的朋友窍霞，從記住比他更多的知識，到比他更懂社交禮儀拯坟。真是從小到大都不和別人比但金，只和喜歡的人競爭意識特別強的習慣改不掉了。
拿自己和何別人比總會覺得自己傻逼郁季。所以我也就不比了反正我也不在乎冷溃。總歸那么在乎的也就那么幾個人梦裂。曾經有同學說我喜歡人喜歡得好無私似枕，不嫉妒不干涉不無理取鬧，大概也就自己知道我做的一切終歸全都是為自己年柠。
七月九日凌晨
做了很多事情凿歼，說了很多平時不會說的事。比如毫不覺得抱歉地抱歉冗恨，比如把整個UC3的椅子都搞翻答憔。感覺違心地說謊也沒有什么了，感覺很生氣地要爆炸也沒什么了掀抹，如果一切的最終目的是為了讓自己更痛苦的話虐拓。
很頭痛的時候也要努力地思考，無論如何都不能在任何人面前哭傲武，很憤憤不平的時候也要忍著埋頭看書蓉驹，覺得眼前這個人完全是個大傻逼的時候也要微笑著，不論多么認真的道歉都不被接受的時候也不要難過揪利，半句話離不開一句諷刺兩句話離不開一句傻逼也要忍著——因為什么原因而猶豫不決的時候選擇更痛苦的那個就好了态兴，其實選擇很簡單。
有時候看著他真的整個人恨到牙開始打顫疟位。
有時候看著他真的想把這個人的存在印在身上诗茎，像胸章一樣刺激自己要活的最清醒。
有時候看著他會很恨自己，恨自己知識不夠淵博敢订，恨自己情商太低王污。
有時候看著他會很想重生，如果有來生我覺得不浪費一分一秒楚午，不讓自己落到今天這個地步昭齐。
以為自己理解他的時候，告訴自己這只是開始矾柜，告訴自己只是被蒙蔽了阱驾。
以為他善意地做了什么事情的時候，告訴自己他只是不那樣做會覺得難堪怪蔑，告訴自己他那樣做只是出于居高臨下地看待其他人的目的里覆。
以為他做了什么溫柔浪漫的事情的時候，告訴自己他只是偶然地一時興起心血來潮缆瓣，告訴自己他只是偶爾覺得別人應該理解他想法喧枷，對他的感情產生同理心，而做這些事比較容易被人理解而已弓坞。
以為他在意我的時候隧甚，告訴自己他只是出于禮貌，告訴自己他從來不曾認真渡冻，將來也不會戚扳。
他應該是世界上最后一個讓我有期待會理解我的人。
他應該是世界上最后一個讓我覺得可以依賴可以獲得安慰的人族吻。
我應該block從他那里傳來的任何正面的友好的關心的在意的signal
我應該unblock從他那里傳來的任何傷人的惡毒的讓人發(fā)怒的signal
越恨他帽借，越恨自己，越痛苦超歌，越絕望砍艾，就越該努力。
直到有一天再也不用跟這樣的人有任何瓜葛握础。
