昨天晚上玩王者榮耀诀紊，忽然瞥見前男友在線谒出。他現(xiàn)在在衡水復(fù)讀，不常上線邻奠。這是我第一次看見他在線笤喳。
跟他無疾而終之后，我其實是不甘心的碌宴。我覺得你既然給了我這么多你就要一直給我杀狡，為什么會有這種無理要求我也不清楚。
看見他頭像亮的時候贰镣，我驚喜激動又有點小忐忑呜象。
我沒有組隊，好吧我承認(rèn)我想讓他邀請我碑隆。然而自作多情的后果好像只有苦笑了吧恭陡，他也沒有組隊的征兆。我只好自己開了一局上煤。
打這局的時候休玩，我緊張至極。死一次我都歇斯底里劫狠。我總覺得他會觀戰(zhàn)拴疤。因為我們分的不清不楚，沒有原因嘉熊。他到最后還說喜歡我遥赚，我說我也是。算是還有點可以期待可以執(zhí)著的地方吧阐肤。當(dāng)我打完這局買了個銘文再看的時候凫佛，顯示好友十分鐘前上線。再一次孕惜，自作多情愧薛。
看著那個暗淡的頭像，我覺得我應(yīng)該有種解脫感衫画，可是我沒有毫炉。
有人說釋然的愛情應(yīng)該是“你若安好，固然很好削罩∶楣矗可我何必费奸，陪你到老〗福”然而愿阐，我現(xiàn)在的狀態(tài)卻是“你若安好，和我還好趾疚。若不是我缨历，孤獨終老〔诼螅”驀地覺得自己像周芷若辛孵。可是我們那么認(rèn)真那么熱烈的愛過赡磅，怎么會平平淡淡靜如止水的放下魄缚。
我不得不承認(rèn)，他可能已經(jīng)往前走了仆邓，或者說盡管我不想承認(rèn)鲜滩，他也真真切切徹頭徹尾往前走了。
怪他嗎节值？本來想說不怪的，后來一想太虛偽了榜聂。怪他什么呢搞疗？怪他跟我差距越來越大不肯停下來？怪他為了將來的生活放棄我须肆？怪他讓我在不明不白的分手里失去自我匿乃？怪他一開始承諾了他給不了的那么多？
可是這一樁樁一件件豌汇，哪個的起因不是我幢炸。我只好怪我自己跟不上他的腳步，怪我自己墮落沉淪拒贱，怪我自己不能迷途知返宛徊，怪我自己想要的太多卻都希望別人能給我。
他已經(jīng)仁至義盡了逻澳。
我應(yīng)該放下了。
說起來不過幾句話，打出來只有幾秒鐘挂签。
有時候我也問自己谈为，那我到底想讓他怎么做呢？想讓他裝作愛我瓤逼？那樣才讓人真的惡心笼吟。想讓他放棄將來選擇我库物？那我將會在愧疚中過活。想讓他停下來等我贷帮？那我會看不起自己艳狐。
那我想怎樣呢？我問自己這個問題皿桑。我不過是想放下自己的偏執(zhí)毫目，放過自己。我是否恨他怪他其實都不重要了诲侮，因為我是不是愛他都不清楚了镀虐。
我問自己，如果我倆有一個活下來的機會沟绪，我會給誰刮便。我的答案是給我绽慈。當(dāng)然有冠冕堂皇的理由了恨旱，我還要照顧父母呢，我會照顧他家人的坝疼，我會祭奠他的搜贤。但是往前推，站在三年之前钝凶，我會選擇把這一切托付給他仪芒。
可以說是成熟了，也可以說是不愛了耕陷。
若是只是喜歡掂名，就別夸張成愛。
我現(xiàn)在根本不想觸碰愛情哟沫，只想抱著我的枸杞水和暖寶寶曬曬太陽饺蔑，和朋友去嗨去鬧，有時間去圖書館跟自習(xí)室嗜诀。我要做的事情太多猾警，沒時間理他。
實際上裹虫，我要做的事情太多肿嘲，不多等他這一件。
于是筑公，我只好慫了雳窟。
我不知道我愛不愛你，可是我知道，我在六月等你封救。
只愿君長安拇涤，與幸福無關(guān)。
