前幾天向胡，我在朋友圈里做了一個即興調查：假設每個人面前有一張紙琐旁，左欄寫著“戀愛”倍靡，右欄寫著“婚姻”碉京，要求用第一時間浮現在腦海里的關鍵詞來定義它們厢汹，我統(tǒng)計了一下其中出現的高頻關鍵詞——

戀愛：親密、激情收夸、甜蜜坑匠、美好、溫暖卧惜、浪漫厘灼、思念、煎熬咽瓷、失戀……

婚姻：責任设凹、孩子、房子茅姜、契約闪朱、壓力、奮斗钻洒、家務奋姿、瑣碎、嘮叨素标、爭吵称诗、倦怠……

這個調查結果非常有趣，因為兩者之間的差異實在是太明顯了头遭。

我們知道寓免，常規(guī)的婚戀關系里面癣诱，戀愛就是通往婚姻的途徑，而且我們認為一份愛情能否“功德圓滿”袜香，只有用結婚來證明撕予，兩個人能結婚，說明他們有緣也有分蜈首。

但在潛意識里实抡，我們仍舊把這兩者的模樣悄悄定格，用一張結婚證把一段關系劃分出了不同的區(qū)域欢策，而把情感里最讓人心動的激情與浪漫澜术，悄悄地關在婚姻的門外。

“你不適合細水長流地過日子”

電影《再次出發(fā)之紐約遇見你》

朋友朱莉是一名公司高管猬腰，長得漂亮又多才多藝，朋友圈里記錄著她出國出差猜敢、旅游姑荷、書法、瑜伽缩擂、攝影的精彩瞬間鼠冕，她充分享受著自己最好的年華。

三十多歲的她并不排斥相親胯盯，愿意嘗試各種遇見合適另一半的途徑懈费，這次遇到的相親對象還不錯此洲，吃過飯后兩個人加了微信尊惰。

過段時間對方很委婉地說了兩個人不合適，朱莉出于職業(yè)慣性脑又，誠懇地問對方原因叉趣。

“我看了你的朋友圈泞边，覺得和你談戀愛應該很美好，但可能不太合適一起過日子疗杉≌笱瑁”

他坦誠地說，如果結婚的話烟具，她這種到處出差梢什、詩情畫意的生活，轉換到細水長流的小日子難度太大朝聋，他只能放棄嗡午。

“他對婚姻的定義和我不一樣，勉強湊合以后也不會開心玖翅∫砉荩”朱莉說割以，選擇向有可能的對象呈現自己生活真實的一面，本來就是一種隱形的篩選：“先要有相同的共識应媚，才有甜蜜的愛情和婚姻严沥。”

基于現實里的種種中姜，很多人對于結婚本質上的理解消玄，更多是兩個人選擇團隊作戰(zhàn)來對抗生活波折和防御風險的有效機制。

既然婚姻中需要一位穩(wěn)定靠譜的合作對象丢胚，戀愛里折騰的那些浪漫激情花架子翩瓜，自然不適合細水長流的婚姻。

有人既柴米油鹽携龟，又詩與遠方

然而兔跌，我們也會看到愛情和婚姻的另一種模樣。

十三和阿全都是中國美術學院的學生峡蟋，兩個人在09年相識于川藏路線上坟桅，十年里兩個人一邊戀愛，一邊環(huán)游世界蕊蝗，一邊還結婚生了兩個孩子仅乓，兩個人就是活生生的帶著柴米油鹽走在詩與遠方里。

隔著屏幕蓬戚，我們都能感受到照片刻錄的兩個人爆棚的甜蜜夸楣。

十三和阿全幸福的一家

大二生孩子、還生了二胎子漩、在一起十年無房無車豫喧、靠擺地攤環(huán)游了63個國家……這一系列的標簽疊加在一起，讓許多人意外又驚奇幢泼，在我們看來寡淡無味的生活嘿棘，在十三和阿全的手里，卻完全換另一種打開方式旭绒。

也許最讓我們感覺驚訝的是鸟妙，他們在常人覺得應該激情戀愛、享受自由的時候敢于生孩子挥吵，而在應該穩(wěn)定帶孩子的婚后重父，卻敢繼續(xù)帶著孩子去環(huán)游世界。

況且他們只是對普通的情侶忽匈，身后并沒有豐厚的經濟背景支持房午，生活費不過就是一邊旅游一邊擺攤而已。

他們不但換了一種生活打開方式丹允，還把我們認為涇渭分明的愛情和婚姻的邊界直接拆除郭厌。他們用十年的實際行動來證明袋倔，不管是愛情還是婚姻，都需要一直在線的浪漫情懷折柠，更需要有愛宾娜，有責任，有擔當扇售。

為什么戀愛比婚姻更動人

在你的心目中前塔，有沒有有一份完美的情感模板呢？

美國心理學家承冰、心理計量學家斯騰伯格提出的愛情三角理論中华弓，認為所有的愛情體驗都是由激情、親密和承諾三大要素所構成的：

激情是一種情緒上的著迷困乒，個人外表的和內在的魅力是影響激情的重要因素寂屏；

親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對愛人的贊賞娜搂、照顧愛人的愿望凑保、自我的展露和內心的溝通；

承諾主要指個人內心或口頭對愛的預期涌攻，是愛情中最理性的成份。

親密是“溫暖”的频伤，激情是“熱烈”的恳谎，而承諾是“冷靜”的，三者都能達到平衡狀態(tài)的話憋肖，就是一份完美的愛情因痛。

在戀愛的階段，這三個部分能達到接近理想狀態(tài)的分布岸更，但在婚姻里鸵膏，隨著時間逐漸消失的激情和親密，會讓我們覺得戀愛比婚姻更加動人怎炊。

情感的面孔是多種多樣的谭企，或者說，遇見不一樣的人就有著不同的人生和生活评肆。

三毛說起與荷西的關系的時候講：

“我們結合的最初债查，不過是希望結伴同行，雙方對彼此都沒有過分的要求和占領瓜挽。我選荷西盹廷，并不是為了安全感，更不是為了怕單身一輩子久橙，因為這兩件事于我個人俄占，都算不得太嚴重管怠。”

吳君如和陳可辛兩個人缸榄，在二十多年間的彼此成就渤弛，早已活進了對方的生命。但面對陳可辛的求婚碰凶，吳君如非常感動地拒絕了暮芭，她告訴陳可辛兩個人不需要領證，也不必辦喜酒欲低，形式在她看來不過多余：

“如果你哪天不愛我了辕宏，隨時可以離開。我相信愛情砾莱，不需要婚姻套牢你瑞筐。”

國民才女徐靜蕾則一直處于戀愛狀態(tài)和特立獨行中腊瑟，談及婚姻時說：

“我也不是不婚主義者聚假，我只是覺得每個人都應該愿意干嘛就干嘛。你覺得幸福闰非，你結婚膘格，我祝福，但為什么我覺得自己不結婚也很幸福财松，你卻不祝福我瘪贱，還一直追問我為什么不結婚？”

盡管在我們最推崇的婚姻樣本中辆毡，相濡以沫菜秦，白頭恩愛到老是一種完美的親密關系，然而我們也不得不承認舶掖，這些親密關系或者生活狀態(tài)球昨，根本不需由一紙婚書來界定它是否完滿。

愿你盡情盡興 如魚得水

對于自我意識逐漸覺醒的人來說眨攘，不想結婚并不需要理由主慰，反而是結婚進入婚姻才需要種種說服自己的理由。

可問起結婚的緣由鲫售，“年齡到了”“父母催促”“談了很久”甚至“有孩子了”是很普通常見的答案河哑，但很少有人回答“因為希望以后都和對方在一起”。

即使是因為愛著對方龟虎，在進入人生新的關系階段璃谨，用契約的形式來穩(wěn)固兩個人的感情，心中多數也帶著一種對未來的不信任不確定。那些能夠在一段段愛戀中盡情盡興佳吞，或者在婚姻里如魚得水的雙方拱雏，都能抽剝出相同的共性：

他們的安全感來自自我的高度認知；

承諾的契約來自無條件的信任底扳；

無間的親密是給對方足夠的空間自由铸抑；

激情是源于對自我需求的忠實。

這些才是戀愛或者婚姻真正通用的保鮮劑吧衷模！

并沒有什么人只合適談戀愛鹊汛，又或者只合適結婚，生命中最好的相遇阱冶，是和對的人有著一場共同的認知邂逅——

你希望一直在戀愛模式刁憋，而我恰好也希望盡情體驗愛情百味；

我想要每日看到你醒來的樣子木蹬，而你也愿意為我做一輩子的早餐至耻。

在人生這個大世界里，每個人都是不同的時區(qū)镊叁，都有著自己的人生節(jié)奏尘颓，我們只需要根據自己想要的人生節(jié)奏來運轉就好。

進入婚姻也許是一場圓滿晦譬，那么我們更需要知道的是疤苹，圓滿之外，還有更多的風景值得去探索和體驗敛腌。