1
“年輕人不知道他是否應該表白”机蔗。
這是我上高中時在某本閑書上看到的一句話蒲祈。這是艾倫·狄波頓對《追憶似水年華》的概括甘萧，其實我根本沒有讀完這本書。但凡著作梆掸，永遠都是聽過的人比看過的多扬卷，沒看完的比看完的多,我不幸地成為了后者。很久很久之后酸钦，我依然不知道表白需要怎樣的一股勇氣怪得。
盡管如此，這件事總是能作為一時苦悶的源頭钝鸽。10年之后汇恤，再想起來，有關于此的長進實在慘淡拔恰。村上春樹說我可以就大象寫點什么因谎，但是對于馴化卻無能無力了。
于是最后大象還是重返平原颜懊。
我當時認為這只是一種存在财岔。
這不是單純講形而上學是假命題或沒有意義得到命題。就像海德格爾試圖表達否定包括尼采和馬克思在內的一切持有二元對立的形而上學思維的哲學河爹。因果和代價匠璧，一直前呼后擁。
在存在主義者看來咸这，人生活在一個與自己對立的夷恍、失望的世界之中，人在世界上的地位是不確定的媳维。這勢必會造成難以抑制的孤獨感酿雪。在這個大千世界尋找共鳴的我們，內心其實也在高傲地觀望并與其他人保持著相當的距離的侄刽。
后來我才知道生活的大多數時候其實是孤獨的指黎。
那么，有關大象的馴化或者說點什么州丹，只是另一個苦悶的開始醋安。
我最早有一個女朋友就講過“感覺你出世比入世的思想要多”，那時候我們都是十八九歲墓毒，尚不太明白入世艱難吓揪。
我無意自我辯解，可能我們分手的原因跟這個有關所计。也有可能其他原因磺芭，時間比較久——我唯一記得的，至此以后我每月幾百條的短消息再也沒有用處促使我更換了電話套餐醉箕。
24歲以后钾腺，我開始有意識地進行這種反抗，基于自我認知步入正軌或者更失偏頗的情況下讥裤，極力自我對峙放棒，試圖以理應正確的姿態(tài)進行生活。那是自我反省和對抗之后得到的貌合神離的選擇己英。至于這樣做是否真的正確间螟，無從說起。和自己和睦相處的問題本身就沒有答案损肛。只是強迫自己一旦邁出了左腳厢破，那下一步便只能邁出右腳。
“一些人時而盼望一種無法理解的幸存治拿。例如含恨終身的丈夫想到已經失去的摩泪、仍然愛著的妻子，或者藝術家想到將來可能享受的榮譽劫谅，時而盼望一種使人寬慰的虛無……”
直到現在于我來說见坑，絕不會為了之前種種而惴惴不安了。
那么再說到開頭的那句話捏检。我可能再也不會去讀那本書荞驴。當我現在把一部30萬字的小說讀兩個禮拜的時候我就知道徹底完蛋了因為十年前只需要一個躲在課桌后面的下午。也便無從對他的總結進行評判贯城。年輕人不知道他是否應該表白熊楼，只是一句讓人看到就沒來由焦灼的話。
我會經常在凌晨的時候趴在住所房間的窗口抽煙能犯。對面是橫跨而過的高速公路鲫骗，高架橋上黃色的燈光從天空一邊衍生到另一邊。樓下摩托車不時呼嘯而去悲雳。我會想那些車他們從哪兒來要去哪兒挎峦，他們只是一個個悲喜焦灼的符號，帶著情緒流竄合瓢。我并不是專心的人坦胶，有時候看到天空飛機閃爍想要離開，有時候拍照晴楔。有時候一個人唱歌顿苇，大部分的時候沉默不語。
有一種錯覺我的背后是川流不息的人群税弃，而在我的面前纪岁，一切都好像是靜止的，除了緩緩上升的煙圈则果，到了一定的地方幔翰，然后在恍惚間悄然散去漩氨。
我一個人，到達這座城市已經一年有余遗增。
2
曾經有過這樣的時代叫惊，任何人都想活得冷靜。
2015最后一場雨后做修，我比這座城所有的人都先感覺到了寒冷霍狰。開始悲切而寂寞 ，變得無所事事饰及。獨自看許多電影蔗坯，或者漫無邊際的行走。
周末我會在寒風中看人家在橋上釣魚燎含，從早上看到下午宾濒。無聊的時候跟S說話，我告訴她我終于失戀了瘫镇。
S在遙遠的另一個地方鼎兽，我們的生活毫不相關。我會在很多不同的地方和時間打電話給她铣除，講一些不痛不癢的話谚咬。
我們也常常有許多難以為繼的話題，她便講她眼中的事物尚粘，比如择卦，被開發(fā)的山，正在建設中的工地郎嫁，日出秉继；大片的田野，工廠泽铛，老城區(qū)尚辑，鐵路，日落盔腔；還有市中心最繁華的景象杠茬，鶯歌燕舞，燈紅酒綠弛随。
我抱著我的包瓢喉，里面裝著面包飲料，順著已經生銹的橋廊慢慢走著舀透，圍巾不時地被風吹栓票。好像抱著理想。我給她拍這個城市上空的浮云和地上的萬象愕够。
我們的交談無跡可尋走贪，從時光倒流到究竟國內哪個省女人胸部更大都有涉獵佛猛，我們會引用物理化學五行陰陽星座各種理論來感嘆人生，然后訝然于原來自己如此涉獵廣博厉斟。我講大象是我們可以親眼看到的僅存神獸挚躯。有時候我跟她講我上一個上上一個女朋友的故事，用懷念的語氣擦秽，告訴她我覺得愧疚又如釋重負。
其實我和S認識的時候漩勤，我還沒有上一個女朋友感挥。她知道自此以后我所有的故事。
大部分時候越败，我只講前半部分故事触幼。結局不言自明，導致結局的過程絕口不提究飞。
我講故事的時候一般都會故作沉重或者故作輕松置谦，這是一種自我心理暗示的結果。我不能讓聽眾覺得我是個人渣負心漢也不能讓她覺得我依然是個人渣所以被拋棄亿傅。
結尾的時候她會發(fā)出遺憾的嘆息媒峡，那怎么辦嘛。她具備做一個合格聽眾該有的氣質葵擎，她總是迫切覺得我需要安慰谅阿。
我也不知道。我同樣對著她嘆息酬滤。我們用這樣莫名其妙的嘆息打發(fā)很多無聊透頂的時間签餐。
在我為失戀又焦灼茫然又莫名輕松的時間里，為了安慰我盯串，她會在清晨與深夜發(fā)來笑話氯檐。以我混跡糗百貼吧以及各類論壇多年的資深經歷來說絕大部分的內容早就徹底免疫于是我認為自己笑點超高了跟她講笑點高的無奈還有你們這些渺小的人類。
我問体捏，你知道什么動物最愛問為什么嘛冠摄？
她想一下，說不知道译打。
王八昂耐亍！
為什么奏司？
我一拍大腿笑出聲延都。
事實是我這種人耘沼，失戀就像是從身上脫落的傷疤，留下隱藏的印記养铸，卻很容易愈合。
我問S你有沒有被人追好久——其實我問過很多女生這個問題主要是為了證明我對追求這件事的堅決懷疑但基本上女生們都很肯定講當然有所以S也講肯定有啊不止一個高中有個三年沒成功家里有錢但是長得不高學習還不好巴拉巴拉準備說一天肠缨。我說不關心這個，只是奇怪為什么會存在追求很久這件事，我覺得這就是個一錘子買賣鸵熟。我甚至最長的追求時間是三天——我對姑娘講我們談戀愛吧，她說好负甸，那么開始流强；她說不好，那就拉到呻待；她說我考慮一下打月，我說三天。
我也在深更半夜打游戲輸掉的時候對S說我的那些前女友們漂亮知性潑辣溫柔之類的反正應該什么都好蚕捉，就是不能一起看球和打游戲奏篙，這個也可能是我們最后分手的重要一個原因。她們不無例外的都問過我你要游戲還是要我迫淹。媽的這可怎么選秘通。
對于過往的這種懷念與自我嘲諷是我需要持續(xù)不斷發(fā)酵和面對的情緒邏輯，它一方面帶來寬容敛熬，另一方面鼓勵你未來還會重復肺稀。
在2015年要結束的那一段時間，我和S一起失戀——她這樣講荸型，從上一次分手到下一次談戀愛這一整段時間都叫失戀期盹靴。后來我想起來她最近一次分手的時候是14年世界杯，她一邊悲傷一邊和我整夜整夜的看球瑞妇。她在遙遠的北方城市稿静，她說每到冬天就在期待開始下雪的那一天，她說有關下雪的記憶太深了辕狰，所以都不敢離開北方改备。她說今年還沒開始下雪。
我也喜歡下雪蔓倍。我在這個國家的北方自西而東地生活了24年悬钳。后來一路南下，也快忘了雪是什么感覺了偶翅。
但是我想淺和深又能代表什么默勾？只是早一點忘記和遲一點忘記而已。
而在這座城市感受到的寒冷日益加劇聚谁。我需要向更南的地方遷徙母剥。
3
2015年最后一個月。我真的就毫無征兆一下子遷徙到了這個國家最南的地方。
我用了很長一段時間來說服自己事出有因环疼，也花了很多個夜晚思考這改變到底有何不同习霹，后來得出結論是處處天涯。這讓我感到心安理得炫隶，又在某一瞬間凄惶不已淋叶。
我在近海的地方，海風咸濕伪阶，潮聲跌宕煞檩，陽光在海平面起落。但我從不去海邊望门，可能也是猶豫一不小心掉入海中尸骨無存客死他鄉(xiāng)真的很可憐形娇。
度過一段時間以后突然覺得很安靜。我會坐在操場的樹蔭下筹误，陽光剛好透過稀疏的樹木照在我身上，眼前是籃球場癣缅。南方的城市厨剪，午后的陽光總是懶洋洋的，我們都是懶洋洋的人友存。
這么安靜的時刻祷膳，我常常想起，總是有些似曾相識屡立。
只是一直想不起到底何時何地直晨，除了偶爾腦海會劃過一張側臉，笑意淺淺膨俐。首先她肯定是一張女人的臉勇皇，她應該穿一套黑色的裙子，V字領焚刺，脖子白皙敛摘，頭發(fā)順滑。撩動頭發(fā)的時候乳愉，可以看到她半透明的耳朵兄淫。其次我真的不知道她的另一半臉是什么表情，在想什么蔓姚。我常常為這件事感到憂傷捕虽。
好在我并不是一個執(zhí)拗而神經質的人，這些畫面一閃而逝坡脐，那些憂傷也如泡沫般破裂消失泄私。
我上班和睡覺，看電影和給S打電話，在這座城市生活的別有風味挖滤，我喜歡這樣空曠的寧靜崩溪。好像脫離世界，而又更明顯的契合我一直努力想要的方向斩松。我不再像上學時想象的那樣伶唯，一個人背著旅行包出去流浪，那時候我把孤單和疲憊想的很美惧盹。我給自己講道理乳幸，定心安靜地待在這個地方本來就是一種成就。
我不玩游戲钧椰、不看小說粹断、不泡論壇、不和許多人聊天嫡霞、不想出去晃瓶埋，這一切正常的太不尋常。
S突然有天說诊沪，要不我去看你养筒。我們已經有快五年時間沒有見面。
我說用開玩笑的語氣說我不想見你端姚。
我有朋友叫阿麥晕粪，研究生畢業(yè)。他身體不太好渐裸。大學的時候就持續(xù)吃藥巫湘。因著這個早睡早起，每天睡午覺昏鹃，不能喝酒熬夜尚氛，不能劇烈運動，固定時間吃飯盆顾，他日子過得就像幼兒園的小朋友怠褐。
具體什么病我說不清，應該死不了人但又得一直溫養(yǎng)您宪。像我少年時代我媽認為我胃不好總需要吃點健胃的東西一樣奈懒。我這么問他的時候他不置可否，他在大多數的時候沉默寡言宪巨。他畢業(yè)沒有回家留在了大學所在城市的石油公司上班磷杏，說需要加班和夜班。
那你不能像寶寶一樣規(guī)律生活了會不會突然死了捏卓。我突然很擔心的問他极祸。
于是我開始和他娘一樣時時攛掇他辭職回家娶妻生子或者至少回家有人照顧你慈格，并信誓旦旦要給他介紹對象。
給人做紅娘牽線搭橋這件事是我這時候莫名其妙冒出來的一個愛好遥金，雖然大部分時候口頭禪一樣掛在嘴上說我給你介紹個對象吧浴捆。熟悉我的人習以為常懶得搭理我，有第一次聽說并且恰好需要的人認真打聽對方相貌學歷品德稿械，我便煞有介事滿口泡沫选泻。還有腦洞更大者，她丫以為我在變相跟她表白美莫，在隱晦的毛遂自薦下一句將要說你看我怎么樣页眯。
所以有一天我突然想起來給S講看你如此寂寞空虛神經兮兮我給你介紹個男朋友吧。
她很警惕的問你想干嘛你這樣的我是拒絕的厢呵。
我說那算了窝撵。算了算了。
4
這是一座潮濕的城市襟铭，蜿蜒開來像一片森林碌奉。各種動物穿越潮濕森林。
我覺得自己有時候像是一頭大象寒砖，橫沖直撞肆無忌憚地穿過樹木和河谷道批，我對S講。
天氣越來越好的時候入撒，我會去這座南方城市的好多地方。
曾經繁華然后腐敗的老城區(qū)椭岩，時尚氣息不倫不類的市中心茅逮，原始骯臟的村莊。還有西北方向的大學判哥。到后來我也不知道還有什么地方可以去献雅。便開始去海邊。
夏天的時候塌计，蒸汽騰騰挺身。我在周末的下午去海里游泳。說游泳有些勉強锌仅，我只能在水面飄著章钾。海水咸腥，午后陽光艷艷热芹，第二天整個背部通紅發(fā)疼贱傀，并且脫皮。我和丹丹講我現在就完全像個海邊的漁民伊脓。
她有時候在重慶有時候在貴陽有時候在廣州有時候在上焊或者任何一個不曾聽說的小縣城。講話聲音清脆，性格直爽株搔，是一個互不探測的朋友剖淀。這樣朋友的好處就是互相無欲無求，很多時刻都只是對方的一個符號纤房，事不關己纵隔。
我們并不常講話。偶爾講起的更多的是諸如旅行帆卓、安定之類的話巨朦，并且說著永無可期的邀約。像找一個樹洞自說自話剑令。
所以我會矯情的跟她說糊啡，我可能并不快樂。在這座城市時間愈久吁津，愈沉靜棚蓄，愈安逸，變得愈容易焦慮暴躁碍脏。
我這樣的人梭依，總是時不時要給自己找點難題來自我糾結。并且借此提醒自我意識的懶惰典尾。但是大部分的時候還是靠著慣性一天天的活著役拴。
本質上，我們自我對抗的過程钾埂，就是為了讓這種慣性更加無所顧忌河闰。
這樣的過程會讓我想要說很多話，與任何一個人褥紫，作出推心置腹的姿態(tài)姜性。
我并沒有很多朋友。從少年時代髓考，一直到現在部念，任何一個時間段，張牙舞爪歌舞升平然后一哄而散氨菇。某種程度上儡炼，我是個很淡漠的人。
不同的時間门驾，會與某一兩個人關系親近射赛，某一段時間，他們又消失了奶是。
朋友終究和談戀愛不一樣楣责，談戀愛不論熱戀還是分手竣灌，常常都是令人迫不及待的。但我會在特別想說話的時候秆麸，想念那些曾經來去的朋友初嘹。
大部分的時候，傾訴于人是尋求心理安慰的過程沮趣；更大部分的時候屯烦，傾訴只是自說自話，沒有人會認真聽講房铭。
這就決定人與人之間的關系驻龟，更完美的走向應該是不影響不交界不憤怒不悲憫無情緒。每個人之間缸匪。
我們相對而坐翁狐，飽含情誼，但我們永不相關凌蔬。
所以露懒。我需要和S講很多話才能使自己顯得平和與有所事事。
我說我確實好久沒有看到你了砂心，但是我現在真的并不愿見到你懈词。
我走在公司門前的馬路上給她打電話。晚上的海風黏糊糊辩诞，一瞬間坎弯，舒服的想要沉溺下去。我數著我的步子译暂，有時候抬頭荞怒，有時候看著腳尖。我的白色運動鞋上沾了一點泥土秧秉，我蹲下來拿紙巾反復擦拭。城市的幽暗光影衰抑，仿佛安其拉神殿的色彩象迎，昏黃的路燈看起來有溫暖的感覺。
我抱怨這個城市的街道樓房食物交通和文化呛踊，我會很極端地講我越來越覺得這是我到過最討厭的地方砾淌。我知道這些都是累積起來的焦慮造成的。我高中的時候最喜歡的作者是安妮寶貝谭网，收集她書的各種版本讀所有的文字汪厨，那是很容易讓我平靜的東西。所以我決定再買一套她的書在這里讀愉择。我說S讀書是一件光說起來就能讓人自我感覺良好的事劫乱。
我讓她聽這座城市的聲音织中。潮聲、風聲衷戈、雨聲狭吼，機車咆哮聲，花開的聲音殖妇，鴿子飛過的聲音刁笙，做夢的聲音，骨骼成長的聲音谦趣。
我拿著電話一直走疲吸，我想在屏幕的光亮里看到自己的臉。
但是前鹅。我說摘悴。我少年時代就一直想在南方沿海生活，因為我想看到一場臺風撕裂過境嫡纠，一整座城市人仰馬翻烦租。這種盛大的自然災害，我沉迷它磅礴的力量除盏。這是一座會來臺風的城市叉橱，我要在這里等待，就像你在北方等待下雪一樣者蠕。
但這是一座永不會下雪的城市窃祝。我常常想象那些永遠生活在這里的人們，一輩子都沒有見過落雪踱侣，仰頭對著赤陽粪小，他們靠什么來支撐信仰？
而我從遙遠的北方一直飄搖到這個地方抡句，期待一場噴薄而來的臺風探膊，是否也為了支撐信仰？
可是每一次的到達待榔，卻更像是完成上一次落荒而逃逞壁。
我說我就等一場臺風吧，等看完臺風锐锣，我就走腌闯。
S的聲音在電話里更像一只貓，纖細雕憔，音節(jié)簡單姿骏。我覺得一寸一寸的光陰被埋在一格一格的墳墓里，像火車一節(jié)一節(jié)地開過斤彼，消失的心跳分瘦，呼嘯的風蘸泻，在聽筒中撕裂。
我沉溺于這樣的聲音擅腰。
我從公司的門口向北走蟋恬，遇到路口右轉，再右轉趁冈，再右轉……然后回到公司門口歼争，掛掉電話。我看到黑色的夜空里有黑色的云在低沉的天空凝滯渗勘，新聞里開始說天氣的變化沐绒。
我想臺風可能快來了。
5
5月份的時候我給S講我和某個女人有了點肌膚之親旺坠，8月份的時候我又講了一個乔遮，說你放心我在這邊并不是那么孤獨寂寞。10月份的時候我過生日取刃，S寄來厚厚的羽絨服蹋肮，并且在凌晨發(fā)紅包給我。我跟她抱怨10月份這個南方城市大家依然都穿著短袖璧疗。11月份的時候坯辩，我開始認真跟她講我想結婚的事。當然跟誰結還不知道崩侠。
我說我可能并未真正長大漆魔，依然貪玩散漫不知所謂，心理年齡還在20歲徘徊却音。但是講數據改抡，又不得不直面近在眼前的中年危機。
時間越久系瓢，越覺得內心的空虛與惶恐阿纤。我羨慕那些一本正經按部就班水到渠成的人，在任何一個合適的年齡上學畢業(yè)工作結婚生孩子夷陋。我不知道什么時候開始阵赠，這件事離我遙不可及，并永遠回不去肌稻。
她聽的很敷衍，她說我這個人嘴巴永遠比身體快20公里匕荸。然后把我準備長篇大論徹夜長談的熱情隨手撲滅爹谭。
當然她也會時常給我分享一些別人向她表白的美麗心情，我也興趣缺缺榛搔。
所以這時候我會發(fā)現我們倆都會把天聊死诺凡。
這種狀態(tài)一直持續(xù)到她那里開始下第一場雪东揣。她在清晨6點鐘我最美好睡眠的時間打電話說第一場雪了。我對著電話在朦朧中有一種深深的挫敗感腹泌。這個地方的天氣依然悶熱難熬嘶卧，雨季已經過去，我并沒有等到一場想要看的臺風凉袱。
突然想四季分明的北方可能還是更合適我一些芥吟，至少能夠明顯的看到季節(jié)的變遷。
冬天就要來了专甩。
我說想要離開這個地方了钟鸵。我的很多決定都是猝不及防。
她在電話里興奮無比涤躲，你快來請我吃飯棺耍。
我總在不同的城市輾轉，卻一直沒有運氣在某個城市留的更久一些种樱。每一座城市都固若金湯蒙袍，壁壘分明。我穿越而過嫩挤，看過四季害幅，然后趕往下一個地點。遇見的每一個人俐镐，都在某一刻深刻銘記矫限，下個瞬間互相告別。
我跟阿麥發(fā)消息說佩抹，我要離開這里了叼风，突然覺得能一直留在一個地方是很幸運的事，我期望他能在喜歡的城市待下去棍苹。
但是他好多天沒有回復我无宿。
我開始慢慢收拾行裝。
我是如此懶散卻又決絕的人枢里。一直如此孽鸡。清清漫漫地經歷一些，忘記一些栏豺，留戀一些彬碱，最終，放棄一些奥洼。
S的聯系一如往常巷疼，她講與她有關的任何事，父母吵架鬧離婚灵奖，大姨媽延后幾天嚼沿，常常感嘆自己是不是找不到愛情了估盘，也轉發(fā)微博上男女比例懸殊大的消息說你看看你看看，像你這樣的大齡男青年可怎么辦骡尽。
她像是我生活中的一個印記遣妥，讓我看到與感受世界的煙火裊裊。開心的攀细，溫和的箫踩，流過手指的。
我說S辨图，我也不知道下一站要去哪里班套。
這一年我在南方，漸漸感到日子變得稀薄故河，難以為繼吱韭。我和一些人假裝親密，卻又愈發(fā)明晰自己骯臟的內心鱼的，儼然一個人渣理盆。
帶著負罪感說著對不起某個人，需要感情凑阶，又無法確定那些感情的真相和寓意猿规。自己與自己對抗的過程，逐漸失去一些聲音宙橱。
時空都是一些模糊的坐標姨俩，我只能很明確地記得你在哪里，S师郑。
這又將是一場逃亡环葵，我不得不再次離開這座城市。
前途未卜一直是映照在我身上無法逃離的陰影宝冕，我是不是應該回到故鄉(xiāng)张遭？
我常常思索我給你打電話的任何一個地方，到底與我有何關聯地梨。
我在無聊的時候花很長的時間翻聊天軟件里和S的消息記錄菊卷，來回憶某時某點我的狀態(tài)與心情，可是那些都好像沒有發(fā)生過宝剖。
6
2017年初洁闰，我離開那座南方城市。
我決定去看一次S万细。
初春的黃昏扑眉。寂靜的田野升起淡淡的夜霧，點點燈火遙不可及。
透過候機廳大幅的玻璃窗襟雷，能看見廣闊的灰色的天空。
整個機場顯得空蕩蕩的仁烹。候機大廳的書吧播放著節(jié)奏單純的民謠耸弄，吉他聲聽起來很寂寞。
坐在候機廳的椅子上我給S寫信息卓缰。說好多年沒有專程去見某個人一面计呈。
S發(fā)笑臉，叮囑我要多穿衣服征唬，她那里剛下完大雪捌显。然后說想起我要來有點緊張。
我對著手機屏幕忍不住笑起來总寒。
登機的時候扶歪，夜色已經彌漫了整片曠野。傾聽飛機在跑道上加速的呼嘯摄闸。然后在全力的疾馳中善镰，突然躍上天空，傾斜著往上爬升年枕。我喜歡這一刻炫欺。突然竄上去的這一刻。
只是突然脫離大地的時候熏兄，心里是悲傷的品洛。
有什么地方是我們能夠真正停留下來的呢。我把頭靠在窗邊摩桶，看著下面越來越遙遠的萬家燈火桥状，慢慢的沉睡。
醒來的時候典格，飛機已經到了另一座城市的上空盤旋岛宦。在北方的美麗城市。漆黑的夜空下有璀璨的霓虹光影耍缴。我想著下面某一團燈火中砾肺，S站在那里等著我。我想象她的樣子防嗡，穿什么樣的衣服变汪。或者蚁趁，我用什么樣的表情與動作來表達相遇裙盾。
降落的時候我開手機，S說我在門口等你。
走過長長的機場通道番官，跟隨著人群走到盡頭庐完，我看到了S。穿著淺藍色連帽的羽絨服徘熔，牛仔褲门躯，暗紅色的小皮靴。她揮手酷师，笑意盎然讶凉。
像一朵陰影中打開的清香花朵。寂靜的樣子山孔。比多年前的記憶多一些成熟懂讯。是一個美麗的姑娘。
這座城市雪后的天空依舊陰沉台颠，天氣預報說今天后又有大雪褐望。
我說S，我來看看你蓉媳，只是來看看你譬挚，大雪來臨之前，就要回去酪呻。凌晨4點鐘的回程航班减宣。
我說S，看著你我突然不知道應該講些什么玩荠。
她吃吃笑著漆腌，那就說說你為什么會這么瘦吧。
我們去附近的料理店吃夜宵阶冈，店里放一些十年前的日文歌闷尿，中島美嘉的聲音在某些時刻能夠綁架靈魂。
這是什么歌女坑，S問填具。
我迷人的天空。
她驚訝地長大嘴巴匆骗。她還完全停留在倉木麻衣的世界劳景。
食物的熱氣冷卻在我的眼鏡上一片霧蒙蒙，她拿過去幫我擦拭碉就，說你是來看我的這樣子可還怎么看盟广。
我500度的近視眼湊過去看她，快碰到她的額頭瓮钥，眼鏡會不會欺騙眼睛筋量？
她的睫毛撲閃撲閃烹吵，臉色在熱氣中變得紅潤。
我們悶著頭吃東西桨武，俗世生活肋拔，燈火輝煌，內心喜悅呀酸。
我看著她大快朵頤的樣子只损，突然想如果這樣一直吃下去。
她偶爾撩頭發(fā)七咧，把掉下來的頭發(fā)放到耳朵后面，露出耳朵叮叹。
出來料理店的時候艾栋，她問要去哪兒。
我說我們走走吧蛉顽。?
7
初春料峭蝗砾，街道行人寥寥，10點鐘的時候携冤，街邊櫥窗燈光依次熄滅悼粮。S手插在羽絨服口袋里低著頭緩慢前進，腳下小皮靴踩著積雪咯吱作響曾棕。我跟在她的后面扣猫，看著她的背影，她帽子下面垂下來的長發(fā)被風輕輕吹動翘地。她的帽子有點歪在腦袋上申尤，看起來有些俏皮很可愛。毫無關聯的衙耕，我想起了飛鳥昧穿。如果S張開雙臂，是不是就會和飛鳥一樣橙喘，悠忽穿過這片窄小的天空时鸵。
我不知道這條街道有多長，我跟著她厅瞎，兩個人都沉默饰潜，像兩只刺猬。我想我應該做點什么磁奖，走快一點與她并肩囊拜，或者找個話題談談這即將下雪的天氣，或者惡作劇地轉身朝著相反的方向離開并不讓她發(fā)現比搭。我不知道會這樣一直走到什么時候冠跷，越走越安靜南誊。轉過兩個路口，路過了郵局和銀行蜜托。
幾分鐘后抄囚，S停下腳步，轉過身等著我橄务。她把手從衣服兜里拿出來幔托，合起來放在嘴邊呼氣，氣體氤氳著從臉前升起蜂挪，紅撲撲的臉上有輕微的笑意重挑。
待我走近。她張開了雙臂棠涮。就像飛鳥張開翅膀一般谬哀。站在我面前。
明天我要上班严肪，無法去送你史煎。
抱抱我。她突然說驳糯。然后抿著嘴唇仰頭看我篇梭。
我走近一步，也張開手臂酝枢。與她擁抱恬偷。她把臉埋在我的肩膀，頭發(fā)的香氣在氣溫零下的街頭變得清冽帘睦，仿佛撲面而來的大雪喉磁。一瞬間，我覺得時光好像開始倒退官脓，四周光影快速移動协怒。我抬起頭，鼻子上有從天空落下的清涼卑笨。確實又下雪了孕暇。
隔著臃腫的羽絨服，我抱緊她赤兴，感受不到一絲溫度能夠清晰傳遞妖滔。
我說，隔著羽絨服我怎么感覺不到你桶良。
她抬了下頭翻白眼說座舍，如果是夏天，你又說隔著T恤怎么感覺不到陨帆。
我有些尷尬曲秉，想解釋我不是這個意思采蚀，又算了。只是靜靜擁抱承二，聽著彼此的呼吸和整個世界的聲音榆鼠。
我們在街道的邊緣，街燈有氣無力亥鸠，行人寂寥妆够，公路上汽車也比平時稀少許多，一場大雪過境负蚊，另一場大雪即將降臨整座城市神妹。我于它如此陌生，我和它相互孤單家妆。我千里迢迢來到這里灾螃，我又要很快離開。
我擁著她揩徊，仿佛過了許久，漸漸感到她輕輕的顫抖嵌赠。我呼喚她的名字塑荒，S，S姜挺。
她緩慢抬起頭齿税，卻是淚流滿面。淚水從眼角一直流到了下頜炊豪，浸濕我的肩頭凌箕。好看的臉頰令人心疼。
這是最讓人手足無措的形式词渤。
我不止一次看到過這樣肆無忌憚的一幕牵舱。有在KTV唱歌時的淚流不止，有在喝一點點酒之后的嚎啕大哭缺虐，也有激烈爭吵之后難以抑制的悲哀芜壁。每個人的眼淚都是從眼角流向心里的「叩可我一直不知如何安慰慧妄。
我問你怎么哭了。她搖頭不說話剪芍，只是使勁抱緊了我塞淹。
我只能輕拍她的后背，一遍又一遍地說著不要哭罪裹。
良久饱普，S放開我运挫，邊從包里找出紙巾擦眼淚邊埋怨說你到底會不會安慰人呀你這樣可永遠找不到女朋友。
我訕訕笑著拿出手機看時間费彼，已經過了11點滑臊。
我說我們走回去吧。
沿著原路返回箍铲， S回到了之前的狀態(tài)雇卷，手放在兜里，邊走邊用小皮靴踢踏著路邊的積雪颠猴。
天空依然稀稀落落偶爾飄灑下一瓣雪花关划，夜色廣闊而洶涌。我說我突然想起了三個字翘瓮。S側著頭問什么字贮折。
向天歌。
她哈哈大笑资盅。你來彎脖子向天歌调榄，一定豪氣沖天。
看她笑呵扛，流過淚的臉龐好像綻放在寒夜里晶瑩的冰花每庆。她笑的時候露出小虎牙，嘴角不經意揚起優(yōu)美的弧度今穿。一瞬間讓人恍神缤灵。
我在她的側面。她有時候看著我蓝晒，有時候低著頭腮出。銀色的耳釘，透明的耳垂芝薇。
我和她走過一所高職院校胚嘲，這個北方小城唯一的一座大學。
我想起多年前我們也這樣肩并肩走著洛二。雪花開始慢慢的增多慢逾，寒風吹過，我感到她在發(fā)抖灭红。我們在運動場外面白藍相間的欄桿外站了一會兒侣滩。我很驚訝的發(fā)現學校穿過運動場的路燈下竟然還有一對一對的人走著，坐著变擒，或者擁抱君珠。
燈光照亮的地方都是光明正大的。
我們好像說了些什么娇斑，我把手插在口袋里策添，她用胳膊抱著自己材部。
車燈明明滅滅，飛速開過的車像流星一樣在我眼中留下一道道慢慢消失的光唯竹。
我從側面看著她乐导，想要找出記憶中那個忽閃的側臉。
卻怎么也想不起來是一張怎樣的臉浸颓。
我和她之間隔著這么多東西物臂，飄散的雪花，整片的空白产上，凝固的空氣棵磷，還有很長很長的時間。這些都讓我感到遙不可及晋涣。
我跟她說仪媒，下次再見到她的時候，我會送一樣禮物給她谢鹊。
她說算吩，是大象嗎？
她也別過頭看我佃扼，眼睛很亮偎巢，長長的睫毛撲閃撲閃，好像落了一層霜松嘶。
她依然哈哈大笑，卻給人無比寂靜的感覺挎扰。仿佛穿過了一整座森林翠订。
我卻是森林邊緣一棵樹，潮濕而腐敗遵倦。收到的都是悉悉索索的寂靜尽超。
我們都笑的這么沉重，我和她只是這樣相望梧躺。
到她家樓下的時候似谁。 她教我從眼前數上去，第四個沒有開燈的窗就是她的窗口掠哥。
我說等你上去了我再走巩踏，她欲言又止，我們揮手告別续搀。
她蹬蹬蹬往前跑塞琼，說我上去開燈給你看。
看她消失在樓道禁舷，我點上一支煙彪杉。
然后看到4樓的燈亮起來毅往，她的身影在玻璃后面閃現。
手機收到一條信息派近。
她說攀唯，你要不要上來榕栏？
我想象著她會不會站在落地窗的窗簾后面注視著黑暗中的我噪窘，我不知道她能不能看見我，只是下意識的擺了擺手然后轉身莲镣。
一輛的士在我身邊停下來曙强，我坐了上去残拐。轉身看著她窗口的燈光越來越小，直到鋪天蓋地的黑色碟嘴。
8
飛行的時候溪食。頻頻起身。向服務員要冰水喝娜扇。
觀望昏昏欲睡的疲憊旅人错沃。
清晨8點鐘，客車送到位置偏僻的旅館雀瓢，房間干凈周到枢析，老板燒了熱水送過來。窗外是高大的干枯樹木刃麸，春天還沒有完全地照耀世間醒叁。天色暗藍。我意識到這又是一個離上一次長久居住的地方一千公里的位置泊业。
在黑白顛倒中失去睡眠把沼，包裹在陌生之地的客房，腦袋冷靜清醒吁伺，沒有歷史與舊有定義饮睬，內心安寧。
我想著S應該準備上班篮奄，我給她打電話捆愁，我說就想問問今天到底有沒有下大雪？
她說窟却。你在哪兒昼丑？
