我不知道自己何時(shí)變得如此拖延捆等,并且還懶,甚至還對(duì)自己愚蠢的想法頑固路召,由于小時(shí)候缺少外面大世界的眼界勃刨,以至于我現(xiàn)在的畸形發(fā)展,造成了多重人格孤立滿足的不健康心態(tài)股淡,我討厭這樣的自己身隐,如果有人問我,如果你是女的唯灵,你會(huì)嫁給現(xiàn)在的自己么贾铝,我會(huì)毫不猶豫的回答,別做夢(mèng)了埠帕,這么惡心的人根本不配擁有另一半垢揩。
惡心到什么地步呢,就是全身上下該黑的地方不黑敛瓷,該白的地方不白叁巨,該長(zhǎng)的地方不長(zhǎng),該高的地方不高呐籽,該帥的地方不帥锋勺,內(nèi)在還不充實(shí)。绝淡。宙刘。簡(jiǎn)直就是這世界的一個(gè)極品啊,不忍直視牢酵,慘不忍睹P!馍乙!
此外布近,我還語(yǔ)言極度匱乏,有時(shí)候想描述一個(gè)物體一個(gè)現(xiàn)象丝格,總是找不到可以用來準(zhǔn)確描述的詞語(yǔ)撑瞧,對(duì)就是這樣,然而我也無可奈何显蝌,這可能是從小的一種病预伺,從小學(xué)就開始订咸,我討厭寫作文,討厭寫日記酬诀,語(yǔ)文成績(jī)很差脏嚷,對(duì),也許就是在這個(gè)時(shí)候就落下了拖延癥的病根瞒御,因?yàn)椴幌矚g父叙,所以幾乎每次的作文和日記都是拖到最后一刻來寫的。
盡管我初中時(shí)肴裙,我的語(yǔ)文老師也是我的班主任對(duì)我語(yǔ)言下了足夠的功夫趾唱,給我課外補(bǔ)習(xí),給我學(xué)習(xí)資料蜻懦,給我足夠的鼓勵(lì)甜癞,然而我還是讓他失望了。額阻肩。带欢。。烤惊。乔煞。寫到這里,我的大腦又空白了柒室,不知道為什么渡贾,與其他人聊天的 時(shí)候也這樣,老是階段性不確定的發(fā)生腦短路雄右,以至于常常成為冷場(chǎng)小王子空骚。也許在他人眼里,我一個(gè)說話說著突然不知道怎么說的時(shí)候是得病了吧擂仍。我想說囤屹,是啊,還病的不輕逢渔,已經(jīng)快20年了肋坚,有望治愈嗎,那怕緩解癥狀也可以啊肃廓。
我討厭這樣的自己智厌,然而自己又缺乏改變自己的執(zhí)行力,時(shí)常制定的計(jì)劃只不過是紙面上的計(jì)劃盲赊,落實(shí)幾乎是天方夜譚铣鹏,所以就這樣惡性循環(huán)下去,猶如死鎖雙方都占用資源而不釋放一直處于等待狀態(tài)哀蘑。
今天五一诚卸,本來打算出去玩散散心葵第,然而還是敗在了自己的執(zhí)行力上,甚至連計(jì)劃都懶的做了合溺,因?yàn)橹雷约阂呀?jīng)失敗了羹幸,連掙扎都省了。
我
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