今天和老師@嗨皮娜娜聊天，聊到幫助他人過程中容易產(chǎn)生的【犧牲感】和【委屈感】
聯(lián)想到最近的一件事贿堰，分享一下這件事和自己的思考——
見
6月份辙芍，朋友@安然剛畢業(yè)來廣州找工作，暫住在我家羹与。我本來就愛幫助人（臉皮厚自夸一下）故硅，想要盡己所能去幫助她，加上當時剛看完《愛·種子》纵搁，想要落地實踐吃衅，里面有兩句是這樣的：
“想要獲得什么，就先幫助他人得到什么腾誉；想要被怎么對待徘层，先這樣去對待他，先為自己種下種子”
“上帝不在乎你的感覺利职，它只要求你做正確的事趣效。”
于是更加認為自己應(yīng)該給到他盡可能多的幫助眼耀，不能讓他在陌生的城市孤孤單單一個人英支，所以連去自習室圖書館，這些小事情也覺得自己哮伟，應(yīng)該陪他去干花。我租的房間是小單間，而且正準備轉(zhuǎn)行楞黄，在家線上學習池凄。所以在這種情況下啊，不管是出門還是在家鬼廓，都是兩個人待在一個空間里肿仑。
我是一個特別需要獨處時間的人，在三天都沒有讀書時間后，我一整個人都特別煩躁尤慰，有一種為了她放棄了自己的快樂和自由的犧牲感馏锡。
在這種情況下，一方面我很不快樂伟端，經(jīng)常面無表情杯道，也不想說話，對朋友生活習慣的包容度也變低责蝠，另一方面我又不斷的自我批評党巾，自己怎么那么狹隘冷淡，還把負能量傳遞到朋友身上霜医，讓她這兩天也情緒低落齿拂，沒怎么說話。
我一直想跟她道歉以及談一談兩個人怎么更好的相處
終于到了第4天晚上肴敛，她先開口問我署海，她這樣嗯突然闖進我的生活，會不會給我?guī)砝_医男？
我終于有機會為自己的冷淡說聲抱歉了叹侄，坦誠了自己的冷淡，并不是因為不喜歡他她昨登，或者是不喜歡她住在這里，只是我太需要每天有一段獨處時間來恢復(fù)能量了 贯底。
同樣我也表達了我很愿意幫助他丰辣，不管是在找工作找房子，這方面還是熟悉廣州這座城市禽捆。是我希望能夠給我一段自己呆著的時間笙什，所以可能有些時候他去自習室我就不去了，他待在家里我就出門胚想，希望他不要介意琐凭，不要多想。
這樣談開了之后浊服，心里郁結(jié)的那團悶氣終于吐出來了统屈。
讓我意外的是朋友說他這個人比較粗線條，壓根就沒有覺得我這兩天冷淡牙躺，也沒有看出我心情不好愁憔，他這兩天不說話和我沒啥關(guān)系，只是因為要找工作非常焦慮孽拷。
而且吨掌，對于去圖書館自習室這些事情要有一個人陪更好，但沒有也沒關(guān)系，她不很在意膜宋。我真正需要幫助他的是幫他模擬面試窿侈，分享一些工作、找房子的經(jīng)驗秋茫，幫她模擬面試史简。
我的天，我一直以為是我的低氣壓影響了她学辱，但這純粹就是我自己太敏感想太多乘瓤。而那些讓我產(chǎn)生很多犧牲感和不快樂的幫助行動，其實根本沒有必有策泣，對他她的幫助不大衙傀，白白讓自己產(chǎn)生了很多負面情緒
談開之后兩個人都舒服了很多，也商量好了新的相處模式萨咕。約好什么時候幫她準備面試统抬，除了早晚必須在一起的時間，其他大部分時間我們都單獨行動危队。
在這件事情之后呢聪建，就這件事情進行了一個反思，為什么我沒能夠盡早表達自己需要獨處的需求呢茫陆？明明幫助別人應(yīng)該是一個給對方帶來快樂金麸，也讓自己快樂的事情，為什么會這樣委屈巴巴呢簿盅？如何才能更好的幫人幫到點上挥下？
思
1、利他當中產(chǎn)生的犧牲感并不是一件好事
犧牲感讓我們好像成為了一個他人或糟糕狀況的【拯救者】桨醋，但有這種感覺是很危險的棚瘟，因為它讓我們覺得自己被剝奪了一些東西，很容易讓我們有一種【受害者】的委屈乃至憤怒：憑什么都是我付出喜最，我讓步偎蘸？
這種受害者心態(tài)容易激發(fā)出一些負面行為，比如對他人疏遠瞬内，語言或行為冷暴力迷雪，在不經(jīng)意間從受害者滑向【加害者】。
這種情況在家庭關(guān)系中也是很普遍的虫蝶，比如媽媽可能會覺得振乏，我為孩子付出了那么多，犧牲了那么多孩子秉扑，就應(yīng)該聽我的慧邮；妻子覺得我犧牲了调限，是下班后的休閑和娛樂時間照顧家庭，為什么丈夫孩子還那么不懂事误澳，從而產(chǎn)生一些抱怨的情緒耻矮，抱怨的話。
2忆谓、越不好開口的事情裆装，越應(yīng)該早點說出來，結(jié)果往往沒有自己想象中那么糟糕倡缠。
我們不提那些可能引發(fā)沖突的事情哨免，只是為了讓自己感覺更好，并不是為了讓對方更好昙沦。
而我們所感覺到的“好”與“和諧”卻是一種虛幻的“好”琢唾，只是為了避免攻擊，為了避免破壞他人對我們的美好想象（我就是不想讓朋友覺得我是一個自私冷漠的人）
逃避談?wù)撾m然讓我們逃避了攻擊盾饮，但同樣逃避了【被以想要的方式對待】的可能采桃。
溝通乃至沖突之后，雖然可能會打破“美好想象”丘损，但卻是把自己位于隱藏區(qū)的部分推動到了開放區(qū)普办，對方更知道我們是什么樣的人，工作行事的風格是什么徘钥，想要被怎樣對待衔蹲，如何溝通合作會更順暢。
對自己來說呈础，自己被好好對待了踪危，很舒服；對他人來說猪落，很清楚該怎么和你相處，減少不必要的費心費腦的揣測畴博，很輕松笨忌；對事情來說，更順利推進俱病。所以官疲，表達需求是一箭三雕的大好事。
3亮隙、利他和滿足自我需求是不沖突的
只有自己的需求被滿足了途凫，有一個安定、穩(wěn)定的心溢吻，才能更慷慨愉快地利他维费。
在利他中帶著自己的目的并不是一件虛偽的事果元，清楚自己在幫助別人這件事情中想要能獲得什么，是是能力上的鍛煉和成長犀盟？知識上的拓展而晒？還是情感上的滿足？
自己能從中獲益阅畴，更有助于讓【利他】這個行為才能出自讓我們愉悅倡怎、有意義感的主動選擇，而不是出自責任贱枣、義務(wù)或者是“我應(yīng)該”的道德要求监署。這樣的利他行動也更能激發(fā)出我們身上真正的熱情和活力，也更具有持久性纽哥。
比如钠乏，我有一個朋友他是學美術(shù)的，他就會在周末的時候去福利院教那里的小朋友昵仅。除了出于自己的善意之外缓熟，還有就是想鍛煉自己的授課能力。在利他的同時利己摔笤，我付出同時我也有所得够滑，更能夠長期堅持下來。
4吕世、利他也需要了解Ta【想要】獲得的幫助是什么
很多時候我們覺得自己犧牲了很多去幫助別人彰触，沉浸在“我很偉大”的良好感覺里，但其實人家壓根就不care命辖，對這些幫助形式的在意程度只有2-3分况毅，而在意程度高達8-9分的你卻壓根沒想到，或者是想到了尔艇，但能量已經(jīng)被“犧牲感”耗光了尔许，不想去做。
和朋友這件事终娃，表達完我的獨處需求味廊，我很樂意幫助她的意愿后，完全可以在了解我的需求棠耕、了解她想要獲得的幫助這兩點的基礎(chǔ)上余佛，商量出一個更好的相處模式和幫助形式。
行
1窍荧、少想多做
擔心自己的一些情緒和行為是否是否影響到他人的時候辉巡，不要一直陷入無休止的揣測和自我批評，直接問Ｈ锿恕＝奸埂憔恳！
2、幫助他人想了解對方需要怎樣的幫助
還是直接問Ａ「省＠觥！
“我可以幫你做什么呢塞栅？“
”我這樣……可以么者铜？”
（PS：幫不了的時候還要有溜的勇氣）
3、明確表達自己的需求和原則
自我揭示：我是什么樣的人放椰，希望被怎么對待作烟。
空間規(guī)則：區(qū)域劃分，自己的使用習慣等砾医，告知哪些是自己比較在意的拿撩，希望他人在自己的空間里遵守的。
4如蚜、用案例表達需求
我就是有“希望幫助他人之后有得到一個感謝”這樣的需求压恒，就可以告訴身邊的人或者發(fā)朋友圈，分享【被很好地感謝】的案例错邦，讓身邊的人知道：“哦探赫，原來我表達出感謝，她會更開心撬呢÷追停” “哦，原來我還可以這樣感謝她魂拦！”不然身邊的人或許以為我就喜歡幫助別人毛仪，不需要回應(yīng)；或者是他們不知道該如何表達對我的感謝芯勘。
送禮也是一樣箱靴，我對食物的興趣較低，我喜歡的禮物是“花”荷愕，而不是“食物”衡怀；因為我認可并在踐行“斷舍離”，不喜囤積相比于驚喜禮物路翻，我更喜歡對方送我【我需要的東西】。這些都是需要我自己說出來茄靠，用案例展現(xiàn)出來茂契，別人才會知道的，才會更讓他人【愛的行動】恰恰好填補上我們【愛的缺口】
最后
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贊贊她來的時候特地帶了牛肉干慨绳、小麻花和關(guān)于陳虻的書《不要因為走得太遠而忘記為什么出發(fā)》掉冶；
贊贊她善于照顧他人真竖，出門的時候帶著紙巾，吃飯的時候幫拿餐具厌小，回來的時候帶杯奶茶等等小細節(jié)讓人感到溫暖恢共；
贊贊@安然非常認真細致地準備面試；
贊贊知道我喜歡花后璧亚，再次取東西的時候就帶了束花讨韭；
贊贊@安然善于表達感謝，不管是語言上癣蟋、文字上還是行動上透硝；
贊贊@安然能真實，自在地活著疯搅，不會很在意他人的眼光濒生，拿著一堆一毛錢的硬幣去買東西也沒覺得不好意思；
贊贊@安然的自我接納幔欧，迷迷糊糊的性子總是有很多諸如走過路罪治、落東西等層出不窮的bug，但卻不會很少自我批評礁蔗，而是當做搞笑的事分享給朋友
最后的最后觉义，
贊贊我們在互相嫌棄之前分開！瘦麸！
我是個中度整理癖和極簡癖谁撼，贊贊我們沒有到“她嫌我事多，我嫌她隨便”的地步滋饲，還能好好做朋友哈哈哈
