孩子：“你剪斷了我翅膀持偏，卻怪我不會飛翔”

導讀：初二女生相約自縊,經(jīng)核查吵瞻，兩人均是當?shù)爻醵昙壟Ｔ谡{查中意鲸，警方發(fā)現(xiàn)了兩女孩微信相約到山上自殺的聊天記錄许饿。

每個孩子都是天使，每個靈魂都值得被守護巴元，每個生命都有其價值和意義毡咏，我們每個人都是世界上獨一無二的存在，為什么她們的選擇如此極端逮刨？這是她們想要解脫嗎呕缭？醒醒吧中國人堵泽，醒醒吧我的同胞們！如果你還不能重視恢总，悲劇也許會再在你的身邊上演Ｓ蕖！片仿！

當今很多父母在愛的名義下對孩子過分地保護與溺愛纹安，這樣的孩子最終大多喪失獨立完成事情和做決定的能力∩巴悖“怯懦的自我與薄弱的能力讓滿是愧疚和自卑的孩子如何面對一生厢岂？”

“您是否疑問：我為什么會是現(xiàn)在這樣的性格？”

“您是否思考：為什么我始終覺得自己不夠好阳距？”

“您是否奇怪：為什么別人能夠淡定從容塔粒，而我卻總是無法真正做情緒的主人？”

“您希望自己擁有更高的自我價值筐摘、更加自信卒茬、更加表里如一嗎？”

請你安靜下來咖熟，好好想想： 為什么事業(yè)的成功讓我們擁有了舒適的生活圃酵，可幸福的感覺卻沒有相應的增加?

在你的人生中，你和你所愛的人(父母馍管、兄弟姐妹郭赐、夫妻、情侶咽斧、兒女堪置、朋友)是否有一段真正的親密關系?

你是否真切地感受到被愛躬存、被接納张惹、被肯定、被尊重呢? 而你的父母岭洲、伴侶宛逗、孩子、朋友盾剩，他們的內(nèi)心又是否感受到你的愛雷激、接納、尊重和肯定呢?

而你生命中最重要的人——你自己告私，你和自己有沒有一段真正的親密關系呢?

你每天在做的是一些應該做的事情屎暇，還是你真正喜歡的事情呢?

你明白你自己真正的需要嗎?

科學家發(fā)現(xiàn)大多數(shù)疾病的產(chǎn)生，都與思想驻粟、情緒有關根悼，你對自己身體，思想情緒的了解有多少呢?

無論國王還是農(nóng)夫，只要他家庭和睦挤巡，便是世界是最幸福的人!

但為什么成功事業(yè)易得剩彬，而幸福的婚姻那么少呢?秘密在于，人們大多認為事業(yè)是否成功是自己的責任矿卑，而婚姻是否成功是對方的責任喉恋。

我們大多數(shù)人從小并沒有學習過親密關系如何相處，只是潛意識習慣性地重復自己或父母的舊有模式母廷。如果你是愿為自己生命負責任的人轻黑，不夢想上天賜予，而愿意為自己創(chuàng)造更美滿的親密關系徘意，成為一個更身心一致的人苔悦，美麗30素質教育培訓平臺中的智慧人生課程為你解讀人生密碼！

人的一生中有兩個家椎咧。

一個家是我們從小長大的家玖详，有爸爸媽媽和兄弟姐妹；

另一個是我們長大以后勤讽，自己結婚成家的那個家蟋座。

我們把第一個家叫做“原生家庭”。

原生家庭對我們的影響如同遺傳密碼一般脚牍，刻在我們的人格模式和行為模式中向臀。

“父母是孩子的樣子，孩子是父母的鏡子”诸狭，在父母的親自撫養(yǎng)中券膀，孩子就在復制撫養(yǎng)者的觀念與性格、復制他最親近人的各種行為方式與態(tài)度驯遇。早年最重要的模仿人是母親芹彬，然后就是父親。

哪些事影響你比較大叉庐？

到底是你記得的事情對你的人生影響比較大呢舒帮，還是你不記得的事情對你的影響比較大？

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大陡叠。

人好比一臺運行良好的電腦玩郊，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面。但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中枉阵。因此译红，我們也受一些看不見的程序的驅使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為兴溜。

在人際互動中侦厚，很多時候我們不是仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為反璃，就是反其道而行之。

父母互動模式對我們的影響

你是不是越來越像你的父母假夺？比如性格淮蜈，母親是個急躁的人，那我也可能是已卷；母親是個嘮叨的人梧田，那我也可能是；比如處理事情的方式方法侧蘸；比如我們對自己孩子的態(tài)度裁眯。

我們在面對孩子的時候，是否能夠看到原生家庭的影響在哪里讳癌？父母是我們早年生活的重要他人穿稳，在我們的生活中扮演了重要的角色，對我們的影響是一輩子的如影隨形晌坤。我們在和孩子的交往過程中甚至會不知不覺地復制父母對待我們的方式逢艘。

原生家庭的氣氛、傳統(tǒng)習慣骤菠、子女在家庭角色上的學習對象它改、家人的互動關系等，都影響孩子日后在自己新家庭中的表現(xiàn)商乎。

人要認識自己原生家庭的影響央拖，才不致將原生家庭里一些負面元素帶到新家庭去。

有這樣一個家庭鹉戚，父親是機關干部鲜戒，母親是打字員。父親比較大男子主義抹凳，對老婆遏餐、孩子經(jīng)常訓斥甚至打罵，要么就很嚴肅地不說話却桶，全家人都很怕他境输。

他們的大女兒小時候在家里也常訓斥蔗牡、打罵弟弟妹妹颖系，成年后對自己的孩子常常發(fā)脾氣、經(jīng)常命令孩子做事辩越、家里的事必須按她的意思辦嘁扼、聽到反對的話就大動肝火、刻意樹立自己在家中的權威黔攒。

和她嚴厲的父親一樣趁啸，這位大女兒跟家人的關系也非常緊張强缘。

孩子長期目睹父母爭吵、父母間充滿敵意的相互貶低對方不傅，都會使孩子產(chǎn)生不安全感旅掂、不信任感、懷疑访娶、困惑等消極情緒商虐，以后很可能造成孩子人際關系障礙，難以與別人建立信任關系崖疤。

有這樣一位非趁爻担“厲害”的女士，一旦當她覺得別人可能要觸犯她的時候劫哼，就馬上開始大發(fā)脾氣叮趴、斥責別人，導致了她很糟的人際關系权烧。最近她發(fā)現(xiàn)女兒在幼兒園也經(jīng)常打小朋友眯亦，老師和家長經(jīng)常向她告狀。

分析過程中她發(fā)現(xiàn)自己很像她的母親般码，因為母親就是這樣的人——非常厲害搔驼，家里的人都怕她，父親總是讓著母親侈询，不多言語舌涨。

她仿佛認為只要自己厲害了，就沒人敢欺負她扔字，她就不會吃虧了囊嘉。

看得出來，這位女士將自己父母之間指責性的革为、帶有攻擊性的互動模式原原本本的承襲里下來扭粱，并內(nèi)化為自己與他人相處的行為模式。

這種指責性的溝通模式其實是一種低自尊的表現(xiàn)震檩。害怕不被重視琢蛤、害怕被忽略而采取攻擊行為；通過指責與對方保持距離抛虏，不敢與人太近博其。

父母對待我們的態(tài)度造成的影響

當父母給我們足夠關懷的時候，我們會覺得自己是好孩子迂猴，是值得父母愛也值得別人愛的慕淡。當父母總是用各種標準要求我們的時候，我們就容易覺得自己是不好的——這個不夠好沸毁，那個要改正峰髓，怎么會是好孩子呢傻寂？

很多自卑就是這樣產(chǎn)生的，而且父母還要說全都是為你好携兵，你連心中隱約升起的憤怒都覺得是羞恥和大逆不道疾掰。

中國的父母常習慣用指責批評的方式教育孩子，尤其是老一輩父母徐紧，現(xiàn)在的中年人基本上是在這樣的家庭互動關系中長大个绍。

有些父母對孩子是控制型的，孩子必須按照自己的意愿生活浪汪，甚至做什么運動巴柿。我們常看到的直接控制是：“你要是聽話死遭，我就喜歡你广恢。”呀潭、“如果你不這樣做钉迷，就滾，你就不是我的女兒钠署】反希”；間接控制：“孩子聽話谐鼎，我這都是為你好舰蟆。”狸棍、“我這樣做都是因為我愛你身害。”……

有些父母對孩子是忽視型的草戈，他們時刻處在關注自己的情感和需要當中塌鸯，顧不上，甚至可以說不屑去關注孩子的情感和需要唐片。

年幼的孩子不懂丙猬，只會認為是都因為自己不好，所以父母才不關注自己费韭、不喜歡自己茧球，是自己不配。但當孩子對他們出現(xiàn)叛逆的時候揽思，他們又會哭號或者打罵：我們生你養(yǎng)你袜腥，你怎么能這樣见擦？簡直沒良心钉汗！

也許這些孩子成年后會用“他們的心是好的”羹令、“他們把我養(yǎng)大已經(jīng)不容易了”等諸如此類的話來安撫日漸衰老的父母、安慰自己损痰、掩蓋父母推卸對孩子的責任這一事實福侈。

但事實上，這類父母通過推卸自己的責任使孩子自幼便喪失了積極角色的榜樣卢未，在這種榜樣缺失的前提下肪凛，孩子成年后的情感發(fā)展便極為困難。

還有些父母對待孩子是理智型的辽社，任何事情從理智出發(fā)伟墙，只有對和錯，沒有情感鏈接滴铅。孩子不僅覺得父母是不可以被親近的戳葵，而且會認為自己也是不能被親近的。

不論父母對我們是多么的愛且深愛到可以付出生命汉匙，長久的指責拱烁、控制、忽視以及過于理智的對待方式都會讓我們變得淡漠或者迫切地需要愛噩翠，對愛總是索取戏自、永不滿足。

我和我的兄弟姐妹

現(xiàn)在的孩子很少有兄弟姐妹了伤锚，但我們的方式依然會影響他們擅笔。

我看過不少這樣的人，他們童年在家庭里面過早的當家屯援，總是承擔了父母的責任剂娄，比如管教弟弟妹妹，幫父母做很多的家務玄呛。

父母有一方甚至雙方都經(jīng)常不在家阅懦，總是交代說：我出去了，你要照顧好弟弟妹妹徘铝，你要懂事耳胎，幫媽媽多做點事；或者說根本不管惕它，把錢給你怕午，你負責家里弟弟妹妹吃飯等等。

傳遞給孩子的信息是：品行的好壞淹魄，是你為別人做了多少事來決定的郁惜。這樣的孩子在情感上生活上得不到父母關心照顧的同時，還要學著做父母甲锡，照顧弟弟妹妹兆蕉，對自身完全忽略羽戒。于是他會不斷地為家人做很多事，不管自己的能力和精力是否充足虎韵。

成年后這些人整天為家里人忙里忙外易稠，不太顧及自己的感受和事情，即便是賺錢也是為了滿足父母或者弟弟妹妹的需求包蓝，感覺自己是家里的頂梁柱驶社，“沒有我，他們怎么辦安馕亡电！”的理念鞭策著他，讓他永不停息地勞作硅瞧。

關于原生家庭對人的影響逊抡，可以寫上好幾本書，而且每個家庭還有其特殊性零酪，無法一一對號入座冒嫡，這里只是說個大概。

另一方面四苇，人的本身就是一個奇跡孝凌，不斷地在演變、成長月腋，永遠都有接受新事物的能力蟀架。我們無法選擇我們的遺傳基因，無法選擇我們的原生家庭榆骚，無論舊有的成長模式帶給我們怎樣的經(jīng)歷和感受片拍，都值得被尊重和被接納。

因為我們不可能改變過去妓肢，責備抱怨也無濟于事捌省，但我們可以學會用成人的眼光給童年記憶一個新的詮釋。了解原生家庭碉钠，就是為了對自己和自己的新生家庭更負責任纲缓！

新生家庭里，別隨便劃“等號”

一對新婚夫妻喊废，妻子堅持牙膏要從底部開始擠祝高，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了污筷。

妻子會說牙膏本來就該從底部擠工闺，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣÷襟。”

因為我們來自各自不同的原生家庭雷厂，原生家庭給我們教化了不同的習慣和規(guī)則。

一個原生家庭家教嚴格遍搞、親密度高的妻子新年陪原生家庭關系疏離的丈夫回家罗侯。吃完年夜晚丈夫一家人四散離開器腋，看電視的看電視溪猿，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤纫塌，丈夫看也不看自己一眼诊县。

妻子感到非常受傷，以致哭泣措左。

等到丈夫回妻子家的時候依痊，初一一大早，一家人早起煮好餃子怎披，穿戴整齊坐在桌前等著給父母新年祝福胸嘁，新女婿卻還在床上睡覺。妻子把他匆匆叫下來凉逛，感到特沒面子性宏，倍受傷害。

但是状飞，當你沒有感受到愛的時候毫胜，并不代表愛不在身邊。

也許每一個人表達愛的方式不一樣诬辈。當你覺得受傷的時候酵使，并不代表別人故意要傷害你。

環(huán)環(huán)相扣的心理情結

當新生家庭中夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時候焙糟，就會造成很多問題口渔，即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結”。

夫妻關系穿撮，很像兩個戀人要在一個完全漆黑搓劫、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若想共譜一支最美的人生之舞混巧，我們必須學習并了解各自的原生家庭枪向，在漆黑的潛意識中為愛持續(xù)的方向點燃一盞明燈。

生命中咧党，當我們與特定的人發(fā)生或愛或恨的關系秘蛔，潛意識中都想借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷深员，彌補過去的遺憾负蠕，滿足童年對自己特別重要，卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

值得思考的問題:

1.你從小最需要的倦畅，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么遮糖？

2.你從小常有的一些負性情緒是什么？

3.你在哪一方面特別有情感過敏叠赐？你的“內(nèi)在誓言”欲账，或你的一個強烈的經(jīng)驗感受，一個影響一生的決定是什么芭概？

每一個人要學習為自己的心理情緒與心理按鈕負責赛不。

我們沒有辦法使風不吹，但我們可以調整風帆罢洲，讓船到達目的地踢故。

25歲以后，我們都該學會做自己的父母

不要把原生家庭當作不肯成長的理由惹苗，我們的幸福殿较、快樂掌握在自己手中。

過去原生家庭中發(fā)生的一些事情桩蓉，我們不需要負責任淋纲，但是，從今天開始触机，我們所做的每一個選擇帚戳，都要自己負責。

你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭

請記得：我們現(xiàn)在的家就是我們孩子的原生家庭儡首。

我們在重新創(chuàng)造一個新生家庭的文化片任，過去不對的事情，不要持續(xù)蔬胯；過去好的祝福对供，我們需要盡力傳承。

美麗30智慧教育原生家庭解讀密碼改變你的人生命運