重發(fā)緣由：初版有不妥之處敬扛，因而再次修正發(fā)表。

故事導(dǎo)讀：

通過阿巴金的鄰居對他做的事朝抖，以及最終導(dǎo)致的結(jié)果啥箭，讓孩子反面理解，哪怕喜歡他人的東西治宣，也不能悄悄據(jù)為己有急侥，這樣不僅對他人是傷害，更是失去了自己寶貴的誠實品質(zhì)侮邀。

從前有一個很窮很窮的人,他叫阿金巴坏怪。他沒有錢,也沒有東西可以吃。有一天,他走入森林,看能不能找到一點吃的绊茧。在森林里,他看見一個老人正在砍柴,就停下來幫忙铝宵。老人非常感謝阿金巴,送了一頭牛給他。老人讓阿金巴把牛牽回家,跟牛說“哞哞哞”华畏。

阿金巴回到家就跟牛說“哞哞哞”,牛給了他一個金幣捉超。他不停地說著“哞哞哞”,最后成了一個富有的人胧卤。

后來有一次阿金巴要出門。他請鄰居奔巴幫忙照看牛,叮囑奔巴千萬不能跟牛說“哞哞哞”拼岳≈μ埽可是阿金巴前腳剛走,奔巴就跟牛說“哞哞哞”,牛給了他一個金幣。奔巴高興極了,他決定把牛據(jù)為己有惜纸。等阿金巴回家,奔巴給了阿金巴另一頭牛叶撒。阿金巴跟牛說“哞哞哞”的時候,那頭牛只會“哞哞”地回應(yīng)著。

阿金巴回到森林里,告訴老人發(fā)生的事情耐版。老人給了阿金巴一只綿羊,請他回到家里就跟綿羊說“咩咩咩”祠够。他這樣做的時侯,羊給了阿金巴一個銀幣阿金巴又變得富有起來。后來,有一次他又要出門,又委托鄰居幫他照看綿羊,他跟奔巴說:“千萬不要跟羊說‘咩咩咩’粪牲」湃浚”奔巴馬上就發(fā)現(xiàn)這羊會送他銀幣。阿金巴回來的時候,他又把有魔法的羊換成了普通的羊腺阳。阿金巴說“咩咩咩”的時候,這只普通的羊只會“咩咩”地回應(yīng)著落君。

于是阿金巴又回到森林,這次老人給了阿金巴一只雞,老人讓他跟雞說“咯咯咯”。阿金巴回到家里就跟雞說“咯咯咯”亭引。雞生了一個蛋绎速。阿金巴說:“好歹也是蛋”候荆”剛好他也餓了,就把蛋吃了纹冤。之后他賣了很多蛋,最后又變成了富有的人。沒過多久,他又要出門了购公。他請鄰居奔巴幫他照看著雞,讓奔巴不要跟雞說“咯咯咯”萌京。就跟之前一樣,奔巴又把雞給換了,阿金巴說“咯咯咯”的時候,這換過來的雞根本就不會生蛋。

這一次,阿金巴把雞帶到了森林宏浩。老人給了他一根棍子帶回家,讓他說“棍子,給我跳舞吧!”然后說“門巴”就可以讓棍子停下來枫夺。阿金巴一回到家就跟棍子說:“棍子,給我跳舞吧』婷疲”棍子跳起來就打阿金巴,直到阿金巴想起來說“門巴”。阿金巴開始懷疑起他的鄰居奔巴來了较坛。于是他假裝自己又要出門,請奔巴幫忙保管棍子,還叮囑他不要對棍子說“棍子,給我跳舞吧”印蔗。當(dāng)然咯,阿金巴才剛走到路的拐角呢,奔巴就忙不迭地對著棍子說:“棍子,給我跳舞吧〕笄冢”棍子跳起來就打,阿金巴在路上都能聽到奔巴的號叫聲华嘹。阿金巴回來,奔巴答應(yīng)只要阿金巴讓這打人的棍子停下來,他就把牛、綿羊和雞都還給阿金巴法竞。阿金巴說:“門巴!”棍子就停了下來耙厚。他把他的動物都帶回家,從此告別了饑餓和貧窮强挫。

育兒妙招：

故事中阿巴金的鄰居表現(xiàn)出貪婪自私的一面引人深思，通過故事薛躬，孩子們能夠認(rèn)識到貪婪的危害俯渤，同時，作為家長型宝，我們?nèi)绾畏阑加谖慈话私常龑?dǎo)孩子正確對待這類事件呢？

首先我們要認(rèn)識到趴酣，孩子自私會表現(xiàn)在以下方面：

1梨树、以自我為中心。

2岖寞、貪婪抡四。

3、冷酷仗谆。

4指巡、吝嗇。

5胸私、敏感厌处。

6、多疑岁疼。

7阔涉、性格孤僻。

幫助孩子捷绒，我們需要做：

1瑰排，家長在日常生活中教孩子實踐分享

在家里，在和別的小朋友交往中暖侨，家長都應(yīng)該實踐分享的理念椭住。家里的好食物，所有家庭成員都要分享字逗，與小朋友在一起玩京郑，以此讓孩子養(yǎng)成這樣的理念--“食物和玩具不是專屬我一個人的”。

2葫掉，用行動證明分享是快樂的

日常生活中要引導(dǎo)孩子將他的食物和玩具分給家人或別的小朋友些举，并且要讓他知道，分享食物或玩具俭厚，會讓大家快樂户魏。如，孩子在吃或者在玩玩具，父母可以要求參與其中叼丑，并且表現(xiàn)得非常高興关翎，也要向他表示感謝。長此以往鸠信，孩子們會明白纵寝，與他人分享食物和玩具是快樂的事情。

3症副，平時要以平常心對待孩子店雅，切勿寵溺

家里好吃的，好玩的贞铣，父母都應(yīng)該與孩子分享闹啦，以身作則。

4辕坝，讓孩子參與家庭勞動

父母應(yīng)讓孩子參與力所能及的家務(wù)勞動窍奋，如洗衣、拖地酱畅、做飯琳袄，在實際鍛煉中體會父母的辛勞，自然會對父母多一份關(guān)懷與體貼纺酸。

分享固然是好事窖逗，但是孩子年齡不同，我們采取的行為就不同餐蔬。比如碎紊，在物主權(quán)意識敏感期的孩子，大約在一歲多樊诺，兩歲多的年齡仗考， 不懂得分享，如果打人強行從孩子手中搶奪東西词爬，分享給其他人秃嗜，反而會適得其反。

以下雷區(qū)顿膨，家長們一定慎踩：

?1锅锨、不能隨便扔孩子的東西?

當(dāng)寶寶物權(quán)意識慢慢建立的時候，他會覺得家里的玩具恋沃，吃的必搞，生活用品等等都是他的，他是小主人芽唇。在我們看來一些不起眼的小東西卻是他的心肝寶貝。他就像一個小國王管理著自己的財寶。如果你覺得有些玩具壞了該扔了匆笤，先問問孩子的意見:這個玩具已經(jīng)壞了研侣，媽媽可以把它扔掉嗎？ 如果孩子同意再扔炮捧。

2庶诡、不能強搶孩子手里的東西?

生活中經(jīng)常會出現(xiàn)這種狀況，朋友帶著孩子來做客咆课，兩個孩子為了一個玩具爭搶末誓，哭的哇哇大叫。此時作為女主人都覺得书蚪，我應(yīng)該把玩具奪過去讓朋友的孩子玩喇澡。因為他們是客人，要不然顯得我小氣殊校，孩子沒教養(yǎng)晴玖。但是強行從孩子手中搶過東西，會給孩子造成陰影为流。他會自我懷疑自己到底是不是這些玩具的主人呕屎？同時他會缺乏安全感，甚至?xí)a(chǎn)生自卑情緒敬察。不利于寶寶的社會性發(fā)展秀睛，嚴(yán)重時還會有一些心理焦慮。 有的寶媽會把孩子抱到另一間房子莲祸，試圖轉(zhuǎn)移孩子注意力蹂安，可是孩子依舊哭聲不止，戀戀不舍的看著自己的玩具虫给，伸出手想要去夠藤抡，情緒激動的還會打媽媽，踢媽媽抹估。其實那個玩具本來是他的缠黍，突然有個人要搶走，換位思考一下药蜻，你最喜歡的一條裙子被朋友看到瓷式，她說她喜歡非要讓你送給她你會開心嗎？ 所以语泽，如果寶寶的玩具被搶贸典，正確的做法就是先抱著孩子，鼓勵他說出自己的真實想法踱卵，如果寶寶說這是我的廊驼，我不想給他玩据过，那么媽媽一定要站在孩子一邊說：這個玩具是他的，決定權(quán)在他妒挎，我也沒辦法绳锅。雖然這么說顯得我們很不“懂事”但也比給寶寶造成心理傷害強。 因為這個時期寶寶剛剛意識到自己是玩具主人酝掩，他的自主意識鳞芙，小主人精神，自信心期虾，自豪感原朝，責(zé)任感增強，我們應(yīng)該盡力保護寶寶所有權(quán)的建立和發(fā)展镶苞，讓他確保自己的財產(chǎn)不會受到隨意侵占喳坠。?

3、拒絕雙標(biāo)?

既然我們要保護孩子的物品所有權(quán)宾尚，那么也要教他尊重別人的物品所有權(quán)丙笋。當(dāng)寶寶看到別人的玩具想要拿過來玩的時候，要跟他說：你經(jīng)過別人的同意了嗎煌贴？不可以隨便拿別人的東西哦御板！這個玩具不是你的，是哥哥的牛郑，你可以問一下哥哥讓不讓你玩怠肋，如果哥哥說可以你再玩，好不好把团蟆笙各？同時如果別人搶你家寶寶的東西，你也可以這樣跟那個孩子說础芍。?

4杈抢、強迫孩子與他人分享?

在小孩子的觀念里，覺得東西只要離開他的手仑性，就會變成別人的惶楼，就會消失。她們對借和還還沒有概念诊杆。所以當(dāng)孩子不愿意與別人分享的時候歼捐，千萬不要強迫孩子。否則很容易讓孩子形成討好型人格晨汹。為了讓別人高興而做出一些自己不愿意的事情豹储，這樣他長大后容易變得膽小，怯懦淘这，不敢表達自己的想法剥扣。 我們可以在平時生活中多給他講一些分享的故事巩剖，或者親身給她示范，當(dāng)寶寶玩玩具的時候钠怯，你說:寶貝球及，媽媽可以跟你一起玩嗎？如果她給你玩呻疹，你就表現(xiàn)出很開心的樣子莽鸭，跟她說謝謝寶貝馆蠕，這個玩具真好玩啊，媽媽好開心朽砰，寶貝真大方朦佩。 當(dāng)他享受到分享的快樂的時候并思，他就慢慢愿意分享了，一開始不要心急语稠，前幾次他不愿意分享不要強迫他宋彼，更不要給孩子貼標(biāo)簽，說孩子小氣仙畦，自私输涕。物權(quán)意識敏感期的孩子，并不能代表她們就是那樣的人格慨畸，所以貼標(biāo)簽也會給孩子造成心理陰影莱坎。?

5、逗弄孩子?

我們經(jīng)常會看到這樣一幕寸士，寶寶正義吃零食檐什，大人說:讓我嘗一口吧？寶寶聽后馬上把零食藏在身后弱卡，嘴里還說:我的乃正，不給。大人就會說:你怎么這么小氣吧舨瓮具？然后寶寶拿著零食給大人，大人又說:我不要凡蜻，你吃吧搭综，我剛才是逗你的。其實這種做法也非常不對划栓，首先不應(yīng)該給孩子貼標(biāo)簽兑巾，其次當(dāng)孩子愿意分享的時候，我們要接受并說謝謝忠荞，讓孩子感受分享的快樂蒋歌，要不然他會把分享和失望聯(lián)系在一起帅掘，導(dǎo)致他以后不愿意分享，或者是習(xí)慣這種“假分享”而拒絕真給予堂油。?

6修档、讓別人把寶寶的東西拿走?

有時候別人來串門，看到孩子的玩具想拿走玩府框，有時候我們會大方的說:拿走吧吱窝，反正在家里他也不玩。其實這種做法也會對寶寶造成很大的心理傷害迫靖，首先寶寶的東西是屬于寶寶的院峡，爸爸媽媽沒有權(quán)利決定東西的去留。雖然一兩歲的孩子理解能力有限系宜，但是他們能夠聽出你的語氣照激，情緒以及話語里的尊重。 如果你擅自替孩子決定盹牧，他們會覺得很混亂俩垃，沒有規(guī)則性，也不知道自己可以做那些權(quán)利和決定汰寓，長大容易沒有自己的主見口柳，變成一切聽父母的媽寶男。說到這里又想起我小時候有滑，我表妹來我家玩看到我的發(fā)夾漂亮啄清，她臨走時我媽非讓我送給她，我心不甘情不愿的給了俺孙，兩天沒搭理我媽辣卒。 說了這么多，大家要引以為戒睛榄，不要再大罵家里有個“熊孩子”了荣茫，等到孩子四歲左右就會心甘情愿的分享了，在此之前跟他講道理可以說是對牛彈琴场靴，希望我們都能好好保護孩子的物權(quán)意識敏感期啡莉，讓他形成健康的人格。

此處參考:http://www.qbaobei.com

感謝：給我建議的小伙伴們旨剥，你們的反饋和建議是我學(xué)習(xí)的動力和方向咧欣。