Deary diary:
本來想寫個(gè)故事触创,但是最終還是決定再給你寫封信吃媒。
隨意翻了翻之前的文章逐工,想起以前朋友對(duì)我的文風(fēng)的評(píng)論:與村上甚像凶朗。
當(dāng)你喜歡一樣?xùn)|西到達(dá)如同信仰一般的地步睹晒,你就會(huì)發(fā)現(xiàn)趟庄,你會(huì)變得越來越像它。對(duì)于我變成村上這件事我從來不拒絕伪很,甚至有些歡喜岔激。
有些時(shí)候很想走一遍村上走過的路,開一家爵士酒吧是掰,背個(gè)包旅行去各個(gè)地方,鉆進(jìn)睡袋在長(zhǎng)椅上過夜辱匿,遇到更多的人键痛,聽更多的音樂,寫更多的故事匾七。從此只擔(dān)心思想的高度絮短,人生的見解,對(duì)于金錢地位和婚姻嗤之以鼻昨忆。剛剛成為北漂一族丁频,工作穩(wěn)定靠譜,但更多的時(shí)候在思考:我缺少了什么邑贴。
給你寫信是和自己對(duì)話的過程席里,另一個(gè)我西裝革履地坐在我面前,語(yǔ)氣和緩地說這話拢驾,話語(yǔ)里不斷地否定我奖磁,質(zhì)疑我。問得我眉頭緊鎖低頭不語(yǔ)繁疤。
我堅(jiān)信這樣的過程是必不可少的咖为。如同定時(shí)清洗身體是個(gè)好習(xí)慣一樣。
我的理想是創(chuàng)造世界稠腊,不管通過什么載體躁染,用大腦創(chuàng)造一個(gè)自己深愛的世界,哪怕這個(gè)世界是虛擬的架忌,不著邊際的吞彤。
由此看來我不論什么時(shí)候都是一個(gè)理想主義者。13歲的時(shí)候是叹放,23歲的時(shí)候仍舊是备畦。差別不過是理想的內(nèi)容形式更改了低飒,但對(duì)于理想的執(zhí)著和偏執(zhí)一直沒變。但是日子依舊是平庸的懂盐,除了理想毫無(wú)追求的褥赊。很多時(shí)候坐在椅子上發(fā)呆,在幻想中給自己制造成就感莉恼,像個(gè)滿腦子性幻想的死宅拌喉。
我有交際恐懼,輕微俐银。在人多的地方總是很不自在尿背,從不會(huì)和人搭訕,和人聊天從不會(huì)聊的火熱捶惜,總是思考許久如何應(yīng)答對(duì)方的話田藐,面對(duì)面交際的過程向來都是令我痛苦的。
我有輕微抑郁吱七,曾經(jīng)汽久。一個(gè)人呆著的時(shí)候總是覺得悵惘,毫無(wú)緣由地踊餐。由于不斷地反駁自己景醇,質(zhì)疑自己,幾乎從未有過喜笑顏開的時(shí)候吝岭,面對(duì)壓力三痰、打擊毫無(wú)承受力,心理防線瞬間就會(huì)坍塌窜管,最后沉入負(fù)面情緒的泥淖中再也走不出來散劫。
我就是這么一個(gè)人,痛苦幕帆、復(fù)雜舷丹、理想主義卻又沒有什么能耐的人。
總而言之蜓肆,現(xiàn)實(shí)世界并沒有什么可以依靠的颜凯,可以依靠的只有自己的文字,所以我堅(jiān)持寫仗扬,哪怕二十年后我才能有番成果症概,那過程必將是快樂滿足的。
仔細(xì)想想早芭,只有在寫東西的時(shí)候才滿肚子成就感彼城,哪怕我的文字不會(huì)被人喜歡。當(dāng)你看到你飛快地敲擊鍵盤,一行整整齊齊的句子就蹦了出來募壕,其滿足感不亞于事后一支煙调炬。
曾經(jīng)有人說我是個(gè)文青,我不喜歡文青這個(gè)詞舱馅,感覺像是被人小看了缰泡。我樂意與人保持距離,彼此遠(yuǎn)遠(yuǎn)地對(duì)視代嗤,中間隔著一條河或者一場(chǎng)霧棘钞,享受與自己獨(dú)處的時(shí)間,思考文字干毅,構(gòu)思故事宜猜,聽爵士,跟著節(jié)奏打拍子硝逢,情不自禁地跳起生硬的舞姨拥。
做一個(gè)永遠(yuǎn)偏執(zhí)永遠(yuǎn)幸福的人。
小夫
15.7.26