人最終會變成自己曾討厭的模樣榨馁。我曾經非常討厭碌碌無為憨栽，整天充滿負能量的人，如今的我也成了這副模樣翼虫。自我記憶起屑柔，貌似就和別人不大一樣，周圍的人總是排擠我珍剑。依舊記得小學時班上幾個人本來非常要好掸宛，但后面不知為何總是捉弄我，也許天生不招人喜歡吧招拙。初中時期唧瘾，是印象中比較美好的一段時光措译，成績名列前茅，享受他人羨慕的眼光饰序。是啊领虹，這該死的虛榮心，但至少之前能給人帶來片刻的快樂求豫。

高中三年塌衰，有何收獲？惆悵蝠嘉、孤獨最疆、絕望！我再也不想回到那個鳥不拉屎的地方了蚤告。室友打呼嚕太吵努酸，向班主任反饋杜恰，無果蚊逢；其他室友向班主任反饋，著重解決箫章。同桌本來天天睡覺烙荷，下學期初期變得好好學習终抽，表揚他，沒問題镣屹。但是為什么順帶嘲諷我圃郊？要我像他學習？后面他抄作業(yè)女蜈，你也只是輕描淡寫的說了幾句持舆。讓人感到僅存溫暖的記憶，是一個冬天的大晚上伪窖，一個人在醫(yī)院打點滴逸寓，強烈的孤獨和惆悵感，護士姐姐請吃夜宵覆山，很溫暖竹伸。

選課失策，實力缺失簇宽，高考失敗勋篓，陰差陽錯來到現(xiàn)在的學校吧享。你以為上了大學就會有所改變嗎？是的譬嚣，確實會有耙蔑，只不過是更負面的改變。去過醫(yī)院孤荣，診斷輕度抑郁甸陌，吃藥，并沒有什么用盐股。去過幾次心理咨詢室钱豁，須臾開朗，隨后依舊是惆悵疯汁。社團垃杖，部門并沒有給我什么特別的記憶半火，只是過場。室友，他們好像每天都很開心驹马，但我不懂他們的世界沮焕，就像他們不懂我一樣烦粒，有時真想成為他們當中某個人蜡秽。

之前讀了許多課外書，有的構思十分精巧漩仙，有的內容異常寫實搓茬，有的觀點我甚至覺得在說我自己。米蘭?昆德拉曾在《不能承受的生命之輕》中寫到：如果我們沒有能力愛队他，也許正是因為我們總渴望得到別人的愛卷仑，也就是說我們總希望從別人那兒得到什么，而不是無條件地投入其懷中并且只要他這個人的存在麸折。是的锡凝，我非常認可。莫泊桑先生的短篇小說好像早已預見了某些人的未來垢啼，《散步》曾言：他想起了從前的生活窜锯，與所有人的生活是那么不同，他的生活是那么灰暗膊夹，那么沉悶衬浑，那么平淡，又那么空虛放刨！我?guī)缀趺刻於加羞@些感受，某些天只吃了一頓尸饺，絲毫感受不到饑餓感进统。我的人性中有經驗世界之我和超驗世界之我助币，我不能娛樂至死，但能惆悵而亡螟碎。很多人說只是我太閑了眉菱，想太多，都一樣（也許你看到這里也是這么認為的）掉分。我也曾獨自一人旅行過俭缓，開始確實有自由感，后面充滿的不過是孤獨感而已酥郭。繁華的人堆不屬于我华坦，我只是穿梭在其中的過客。獨自去影院亦是如此不从。

大一稀里糊涂地去聽了一個機構的講座惜姐，后面電話回訪，那個老師很溫柔椿息，和她交流心態(tài)有所好轉歹袁。之后也報班學習，交流也很多寝优，雖然現(xiàn)在把我刪了条舔，因為自身負能量太多，好多人也因此漸漸疏遠我乏矾。后面一個老師人也很好逞刷，說話溫柔，聲音甜美妻熊，好像冬日里的暖光夸浅，在我傷心難過時給了我一絲希望，但現(xiàn)在貌似也漸漸疏遠扔役。因生活無趣帆喇，試想考研。曾在某軟件認識某名校研究生（雖然現(xiàn)在也把我刪了）亿胸，交流之后開拓了視野坯钦，堅定了考研的決心。在某機構報班侈玄，前期有點歸屬感婉刀，后面只覺得他們很敬業(yè)，終究是以盈利為目的序仙，很好突颊，我欣賞這種敬業(yè)精神。幾個任課老師很有水平，人也蠻好律秃，也有一些云研友爬橡。但我還是在某些方面、某些時候游離于他們棒动，甚至思考他們是否誠心對我糙申，還是單純的想獲得點什么東西。隨著時間的消逝船惨，越發(fā)惆悵柜裸，也總是在深夜有所感慨：丑時已至、余仍未眠粱锐、心之惆悵疙挺、終日寡歡、臥床一時卜范、思緒不定海雪、今恐通宵、雖為寂靜险掀、卻也冷清侠鳄、吾之內心碴开、似如死水、了無熾熱、惟剩悲歌召噩、繡球花敗市咽、更為崩潰溯革、孤獨無助抖单、惆悵成雙。之前很喜歡下雨天，有安靜的感覺∏裘担現(xiàn)在只覺得冰冷铃在、無情，讓人感覺惆悵，曾在某個下雨天文思泉涌：It's raining now with fierce wind. A person full of sadness walking alone stares at the sky. Yesterday,I walking alone cross a bridge saw a cat looked desperate. It strolled across the edge of the bridge, likely assuming what would happen if jumping into the river. I suppose whether it's an ending relief for the cat. In school, seldom someone would like communicating with me. I maintain maybe the best way is to leave here to somewhere nobody knows me. The phase of undergraduate will over. To be honest,I feel anything but happy, even do, just little. I obtain sadness, glooms and something negative.

多次在凌晨時刻出去閑逛，放眼放去空蕩的街景奉狈，皆是灰白單調的死寂竭恬。無聲的冷風讓人感到寒冷，卻讓情緒有了些許波動。也在咖啡館通宵過，和往常沒有什么不同，除了朦朧的燈光讓人感覺更加的憂愁。也像多人一樣玩各種不同的游戲，有意思嗎？沒有，依舊了無生趣。皆說疫情沖擊了生活但荤，我卻感覺沒有什么不同南蓬，一如既往的惆悵垒手，充斥著貧乏。

至于為什么我總是難過、惆悵，我也想知道原因反砌。好像生來就是如此酒贬，敏感、多疑锭吨、脆弱耐齐。心理老師說是原生家庭造成的，真是如此嗎狈谊？可能是吧赎瞎。但是好多原生家庭不完整的人過的也很開心挺尿，顯然我不是他們中的一員裆操。曾以為上帝能拯救自己炉媒，信過一段時間的基督踪区，看過神學書。團契的人很好吊骤，但自己還是無法融入缎岗，因為信仰有偏差，我實在感受不到上帝的存在白粉，毫無意義传泊。

我承認自己是個悲觀的人鼠渺，新的一年會快樂嗎？我想是不會的眷细，年年有期待拦盹，然后就是現(xiàn)實的沒落，周而復始溪椎，源源不絕普舆。所做的一切事情不過是蚍蜉撼樹，癡人說夢校读。沒有理想沼侣，沒有動力，沒有興趣歉秫，什么都沒蛾洛，全都一無所有，一切都毫無意義端考！甚至有時想和這個世界說再見雅潭。