我有個朋友开皿，屬于脾氣比較急躁的那種涧黄。每次孩子只要做了一點不順她意的事情篮昧，她就喜歡劈頭蓋臉地沖兒子大聲吼叫。
孩子不小心摔碎東西笋妥，吼懊昨！
孩子做事拖拉磨蹭，吼４盒酵颁！
孩子太皮蹭破撞傷，吼Ｔ碌邸ｕ锿铩！
吼嚷辅，已經(jīng)成為她教育孩子的常態(tài)簿姨。而被吼的孩子每次都只是沉默的低頭抿嘴，默不作聲簸搞。
心軟的奶奶有時也在旁邊勸：“你先別生氣扁位，好好和他講不行嗎？”我的這位朋友更來氣：“好好說他聽過嗎攘乒？有用嗎贤牛？我還不是為他好≡蛟停”
每一個發(fā)怒斥責孩子的父母確實都是恨鐵不成鋼殉簸。但是也讓我們想到《超級演說家》里的那句話：你滿嘴是愛，卻面目猙獰沽讹。
父母不好好說話般卑，對孩子的傷害到底有多大？
心理咨詢師講過這樣一個案例：一個6歲的孩子不愿跟父母說話爽雄，只是經(jīng)常對著他最喜歡的玩具自言自語蝠检。
爸媽發(fā)現(xiàn)孩子的異樣就帶他去看醫(yī)生，多次心理治療后挚瘟，孩子終于開口說了一句話叹谁，父母當場淚奔：「因為玩具不會開口罵我〕烁牵」
我們明明那么愛孩子焰檩，卻忽略了那些無意無心說出的口頭禪，它們像一把把小刀订框，在孩子幼小的心上劃出深深的傷痕析苫。
有一次在院子里散步，有個3歲左右的小男孩在玩滑滑梯。玩著玩著就往欄桿上爬了衩侥，他的媽媽在一旁著急的叫著：不要爬国旷，快下來。孩子完全不管不顧的一直攀爬茫死。
媽媽的叫聲也一直在圍繞跪但。果不其然，沒爬幾下璧榄，那孩子真的摔下來了特漩。孩子頓時哇哇大哭，媽媽急急忙忙跑過去抱起孩子骨杂，看到他額頭擦破了一點皮涂身，滲出一些血絲。
她一邊心疼的抱著孩子又一邊打一邊罵：“摔死你搓蚪，活該摔死你蛤售，喊你不要爬，讓你不聽話妒潭，摔死活該悴能。”一直在重復這幾句話雳灾，受到驚嚇的孩子歇斯底里的哭得更厲害了漠酿。
“自己摔的，哭什么哭谎亩，你再哭炒嘲，你再哭我就不管你了！”媽媽憤怒的制止正在哭鬧的孩子匈庭，孩子突然被嚇住了夫凸，努力的忍著不哭，身體不停的抽搐著阱持。
那一刻夭拌，似乎聽到孩子心碎的聲音。他咬著牙衷咽，倔強地不讓自己哭出聲音鸽扁，似乎一旦發(fā)出聲音，就意味著要被母親拋棄镶骗。
誠然桶现，媽媽是愛孩子的，可是她對待孩子的方式卖词，卻粗暴，直接的再一次將他傷害。
安全感很足的孩子此蜈，才敢于表達自己的正常情緒做自然地反擊即横。
而更多安全感缺失的孩子，都像這個小男孩一樣裆赵，面對憤怒的父母东囚，面對狂躁的語言，不敢出聲战授，不敢辯駁页藻，只能小心翼翼的承受，然后內(nèi)化為對自我的傷害植兰。
可悲的是份帐，很多發(fā)生在孩子身上的語言暴力，常常不是因為孩子犯了多大的錯誤楣导，有時候废境，只是父母用以宣泄自己的情緒。
站在心理學的角度：我們的憤怒筒繁，大部分都是源于我們對事情無法掌控時無能的宣泄噩凹。
對于弱小的孩子而言，每一次辱罵毡咏，都是一種黑暗和煎熬驮宴。
父母對孩子的言語攻擊，對孩子在情感和心理上造成的創(chuàng)傷呕缭，可能和身體上受到傷害的疼痛程度堵泽，是相似的。
一個不被允許哭臊旭、發(fā)脾氣落恼、失敗的孩子，會嚴重壓抑自己离熏，長大后會通過一些非正常途徑釋放內(nèi)心壓力佳谦。
比如有些孩子性情暴虐、愛穿奇裝異服滋戳、愛啃咬指甲钻蔑，大多是因為經(jīng)常被否定，只好通過這些方式引起注意或者釋放壓力奸鸯。
認識一個性格極其內(nèi)向的13歲男孩咪笑，常年被父母帶去各大醫(yī)院醫(yī)治一個他難以啟齒的毛病——尿床。
多年醫(yī)治無果娄涩，竟是一位心理醫(yī)生將他治愈窗怒。
原來映跟，從他4歲第一次尿床開始，父母就不停數(shù)落扬虚、羞辱他努隙，有次還當著鄰居的面，在濕床單前打了他辜昵。
屈辱和壓力催生了強大的心理負荷和行為反復荸镊，也嚴重影響了性格的良性發(fā)展，令人惋惜堪置。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說躬存，也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦舀锨。
我們希望孩子滿載本領岭洲，展翅高飛，很多時候又在無意識中用這些口頭禪奚落他雁竞、打擊他钦椭、挫敗他，天底下碑诉，真是沒有比父母更矛盾的了彪腔。
有個媽媽抱怨說:「真希望孩子身上有個開關，一按就不哭进栽，不鬧德挣，不討人煩】烀」
那只能是機器人格嗅，可不是我們精力充沛、鮮活爛漫的孩子唠帝。
孩子一生的幸福都源于父母給予的安全感屯掖，建立的前提就是無條件的愛和接納。
如果表現(xiàn)得好襟衰，父母就笑臉相迎贴铜；表現(xiàn)糟糕，就會冷若冰霜瀑晒。孩子就會產(chǎn)生恐慌：我乖绍坝，才能得到愛；我不乖苔悦，就會被拋棄轩褐。這種恐慌會嚴重破壞安全感。
被不停羞辱玖详、否定把介、諷刺勤讽、挖苦、蔑視的孩子拗踢，內(nèi)心都有一個大窟窿地技，盛放著破敗不堪的靈魂，脅迫他們用偏激的方式發(fā)泄創(chuàng)傷和屈辱秒拔。
心理學家說：健康的教養(yǎng)方式是不會把孩子的行為和人混為一談。行為是行為飒硅，人是人砂缩，要永遠給予無條件的愛和接納。
父母的態(tài)度里三娩，真的藏著孩子的未來庵芭。
因為壞會比好更有力，更難忘雀监。那些負面的情緒双吆、情感和記憶會比正面的影響更大并將影響他們一生。
在知乎上会前，有個男孩講述了因為母親對自己的不接納好乐，造成的情感割裂。
他小的時候瓦宜，很胖蔚万，但是陆爽，他也很期待和別的小男孩一樣晾匠，可以穿上溜冰鞋季惯，輕盈的旋轉瑟蜈。
某次媽媽帶他逛街豺妓，他看到了自己一直想要的溜冰鞋无宿，忍不住就去摸那雙鞋子哺窄。營業(yè)員看了一眼胖胖的小男孩奥此，然后對他媽媽說：他溜得動嗎已卷？
媽媽尷尬地笑笑：我們就是看看不買梧田，他實在是太胖了，溜不動的悼尾。
這件事情柿扣，瞬間坍塌了他所有的自信和美好的期望。原來媽媽也是和別人一樣否認他闺魏，自己是被嫌棄的未状。
成年之后，他減肥40斤析桥，偶爾還自己一個人去溜冰場溜冰來彌補童年的遺憾司草，但卻從來沒有讓媽媽知道艰垂，也極少和媽媽親近。
他以這種冷漠和疏離埋虹，來回擊母親幼時對自己肥胖的侮辱猜憎，從而掩蓋自己曾經(jīng)受到的傷害。
歸屬感和自我價值感是所有人的首要目標搔课，孩子尤其如此胰柑。
懲罰無助于孩子培養(yǎng)歸屬感和價值感，而侮辱并不會讓孩子真正去改進和提升自己爬泥。因此柬讨，少一些言語侮辱，多一些對孩子的尊重袍啡，孩子受到的傷害會少得多踩官。
孩子是弱小的，要“贏”他們很容易境输，但要“贏得”他們蔗牡，卻需要父母花費更多的時間和精力去了解孩子。
那怎么辦嗅剖？孩子不能打辩越，現(xiàn)在連罵也罵不得了嗎？對不聽話的孩子放任自流就是正確的嗎信粮？當然不是区匣，育兒的好方式有很多種，語言暴力不是解決問題的蒋院，避免傷害的唯一辦法亏钩，就是盡量不讓它發(fā)生。
一想到為人父母欺旧，居然不用經(jīng)過考試姑丑，就覺得真是太可怕了。
許多父母不是不愛孩子辞友，而是不知道如何正確地去愛栅哀。
糾正孩子的錯誤，并不一定意味著要責難和謾罵称龙。
和善而堅定是父母要學習的第一個育兒方式留拾。
當孩子把牛奶灑在地板上，父母憤怒地說：你怎么這么笨呢鲫尊？馬上清理干凈痴柔。以后你不要倒牛奶了，因為看來你倒不好疫向。
這時請求就變成了懲罰咳蔚。
父母也可以用和善而堅定的說：哎呦豪嚎，你該怎么辦？
不僅能夠引起孩子的注意谈火，讓孩子自己想辦法去清理侈询，解決問題，還能讓孩子感覺到：自己有能力把自己的問題處理好糯耍！
心理學上有個詞叫“南風效應”：北風和南風比威力扔字，看誰能把行人身上的大衣脫掉。
北風吹出了刺骨的冷風温技，行人因為害怕寒冷啦租，所以裹緊了大衣；而南風吹出了柔和的微風荒揣，行人覺得很溫暖，便解開了大衣焊刹。
教育孩子也是一樣：狂風暴雨般的吼罵系任，只會讓孩子關緊心門；倒不如用春風化雨般的溫柔虐块，潤物于無聲俩滥。
給他愛，給他力量贺奠，給他信心霜旧，讓孩子在柔和的南風中起舞……
數(shù)子十過，不如獎子一長儡率。
家庭教育對孩子的塑造挂据，目標永遠不是完美，而是「讓孩子成為他自己」儿普。
好父母嘴上都有一條拉鏈崎逃，從不對孩子隨心所欲地說話。
所以會說話的父母眉孩，孩子基本不會差个绍。
愛孩子，請從好好說話開始浪汪。
能感受到父母的被愛巴柿，獲得足夠的安全感，才是他們一輩子的鎧甲
