今天，發(fā)生了不開心的事幔虏，雖然心情也受其影響纺念，但是我感謝我自己，每次都用文字記錄下自己的傷痛想括。但是今天偏偏又出了點意外陷谱，日記保存不當(dāng)，全沒了，好吧烟逊，這是暗示渣窜，讓我把不快樂的心情也丟掉。
其實宪躯，長大后覺得好像總有很多的煩惱乔宿，絕對不是年少時的“如果長大了，我就可以賺更多錢访雪，可以功成名就”详瑞。
那時候的我，是那么的單純冬阳，那么的無邪蛤虐。我一心想要回去，但是不可能了肝陪，時光是最不留情的驳庭，“它只進不退，它不會讓你停下片刻氯窍，它悄無聲息饲常，它滲透在你的每個細胞里”，好吧狼讨，我承認贝淤，我是多么地不想長大。
是啊政供，長大有那么多的煩惱播聪，苦惱，憂愁布隔，壓力离陶，傷感，憤怒衅檀，誤會招刨，人情世故。
我其實不想那么有禮貌哀军，我不想那么講文明沉眶，講衛(wèi)生，說話得體杉适，我也不要那么八面玲瓏谎倔，我也不用那么高薪，我也不用要求很多猿推。但是說的不要就能不要嗎传藏？別人能容忍你不去做到嗎？
“無規(guī)矩不成方圓”，哪里都需要講規(guī)矩毯侦，大至國家哭靖，小至家庭，我們總希望別人做到什么侈离，不做什么试幽。有時候覺得自己就像是“傀儡”，任由別人擺布卦碾，像個沒有思想的娃娃铺坞。
常常會想“這就是我嗎”？“難道這就是我的一生”洲胖。
總是在無數(shù)次提問中济榨，失望中，掙扎中度過每一個失眠的夜晚绿映。不知道怎么是誰擒滑？有時候甚至覺得自己好像是一個“虛無的靈魂”，仿佛下一秒就能穿透他人的身體叉弦，成為別人丐一，體會一下他人的24小時⊙捅看一看別人的人生库车，家庭，生活樱拴，學(xué)習(xí)柠衍，工作。
愛做夢晶乔，連有時候在考場上珍坊，都覺得自己應(yīng)該是在看電視劇，是里面的某個人物瘪弓，某個場景，我并非我禽最，我只是個演員腺怯。但突然間，別人的話聲川无，總讓我重回到我的“世界”呛占，原來我真的是我，我真的在考試懦趋，我怎么能在考試的時候做白日夢晾虑。
長大后，我好像沒有了小時候的那份快樂，開朗活潑帜篇。但是糙捺，奇怪的是，我自己卻覺得我還是有一個小角落留給了那個天真的自己笙隙，在那里我允許自己做夢洪灯，允許自己天真無邪，允許自己做個“小小孩”竟痰，允許自己繼續(xù)幼稚下去签钩。
但是在某些方面，我又覺得我好像變得不容易相信別人了坏快∏﹂荩總喜歡去揣測別人話背后的用意，分析他的為人莽鸿，當(dāng)然也怕自己的“無心之失”的話傷害到別人昧旨，感覺就是疑神疑鬼，“被害恐懼癥”上線富拗。
長大臼予，總得被迫變得成熟，但是我不想變得太“世俗”啃沪。我不想阿諛奉承粘拾，也不屑于這么做，我不想“見高捧创千，見低踩”缰雇，我依然尊重保安大哥，清潔工阿姨追驴，廚房阿姨械哟，因為我也知道每個人都是同等的，我都很禮貌地很熱情跟他們打招呼殿雪。
大家所說的“長大”其實我都不想經(jīng)歷暇咆。
我只想自己有瓦遮頭，有間屬于自己的小小房子丙曙，心情好的時候?qū)憣懳淖职忠担惆l(fā)心情，心情不好的時候到露臺透透氣亏镰，吹吹風(fēng)扯旷，看看云，聽聽雨索抓，看花開花落钧忽，看云起云涌毯炮，隨著它們慢動作地移動，或者對著大雨耸黑，大聲叫喊桃煎，瞬間心情全好了。
小時候總想開間文具店或者書店崎坊，不曉得是什么情愫备禀，反正就是很喜歡逛書店，文具店奈揍，也很喜歡買文具買書曲尸。
可能是小時候字被小學(xué)的老師批評是“鬼字”，所以總覺得那些寫字善良的同學(xué)手里的筆特別好寫男翰。會不會是馬良的神筆另患？不然為什么她總能寫出讓老師稱贊的字呢？從此蛾绎，就落下了“戀筆癖”昆箕，筆袋總是“撐著”滿滿的筆。當(dāng)然也有刻意的練習(xí)租冠，字也漸漸地被老師認可鹏倘，還多次表揚。這就是虛榮心吧顽爹。
書店纤泵，我覺得可能是因為很喜歡看書，也喜歡自己從書店買一大堆練習(xí)镜粤，剛開始那個斗志昂揚捏题，寫得洋洋灑灑的，不用半本肉渴，就泄氣了公荧。所以到期末，多的是練習(xí)冊沒寫完同规，扔了可惜循狰，留著占地方，賣了吧券勺。
我還特別喜歡看動漫書绪钥，愛情類的，搞笑類的朱灿，都來者不拒昧识∧扑模看的過癮了盗扒，就去買跪楞，沒錢了，就去租漫畫侣灶，那個看書看得昏天暗地甸祭。
感覺小學(xué)的生活好有趣。
不是今天林同學(xué)家聯(lián)歡會褥影，就是明天李同學(xué)家做作業(yè)跳繩池户，還有一起制作大船去參加市里的比賽，一起看鬼片凡怎，僵尸片校焦，明明怕的要死，但是人多力量大统倒，膽子也肥了不少寨典。那個暑假是多么的充實。
當(dāng)時的我們年少輕狂房匆，今天的我們各奔前程耸成，但是我這個“回憶型”達人，總會不經(jīng)意間記得之前的點點滴滴浴鸿。
長大井氢，你應(yīng)該“履行”什么，你該做什么岳链，好像有一套“指令”花竞，時間一到，不得不發(fā)宠页。我們再也不能幼稚左胞，不能流淚，不能軟弱举户，不能傷心烤宙，多么地復(fù)雜。我就想笑就笑俭嘁，想哭就哭躺枕，不想壓抑自己的情緒，我也不能壓抑供填。
傷感的電影拐云，傷感的音樂，明知道很丟人近她，明知道大庭廣眾叉瘩，我就是壓制不了我的“低淚點”，不哭不快粘捎。多少次電影院邊看邊哭薇缅，多少次感動時危彩，綜藝片，動漫泳桦，我都是止不住的水龍頭汤徽，淚水嘩嘩地，擦都擦不完灸撰。
但是偏偏又是同一個人谒府，愛大笑，易發(fā)笑浮毯⊥暌撸“笑點低”，一看韓國綜藝债蓝，一看到在石鐘國趋惨，總被他們逗笑。有時候惦蚊，坐著坐著還能邊回想著什么器虾，自己暗暗笑出聲來。太緊張也會大笑蹦锋。高中生物老師的提問兆沙，因為太太太緊張了，我就大笑了起來莉掂，真不好意思葛圃，還“引領(lǐng)”同學(xué)們一起大笑。好在老師大度憎妙，沒跟我計較库正。
這么又憂愁又容易快樂，既單純又復(fù)雜厘唾，既想成熟又不想長大褥符，既不想幼稚又無比幼稚的人，總是那個我抚垃。但是我并不討厭我喷楣。我覺得在我的家庭里，我也是“經(jīng)歷風(fēng)雨，茁壯成長了”。
