矛盾的我

今天,發(fā)生了不開心的事幔虏,雖然心情也受其影響纺念,但是我感謝我自己,每次都用文字記錄下自己的傷痛想括。但是今天偏偏又出了點意外陷谱,日記保存不當(dāng),全沒了,好吧烟逊,這是暗示渣窜,讓我把不快樂的心情也丟掉。

其實宪躯,長大后覺得好像總有很多的煩惱乔宿,絕對不是年少時的“如果長大了,我就可以賺更多錢访雪,可以功成名就”详瑞。

那時候的我,是那么的單純冬阳,那么的無邪蛤虐。我一心想要回去,但是不可能了肝陪,時光是最不留情的驳庭,“它只進不退,它不會讓你停下片刻氯窍,它悄無聲息饲常,它滲透在你的每個細胞里”,好吧狼讨,我承認贝淤,我是多么地不想長大。

是啊政供,長大有那么多的煩惱播聪,苦惱,憂愁布隔,壓力离陶,傷感,憤怒衅檀,誤會招刨,人情世故。

我其實不想那么有禮貌哀军,我不想那么講文明沉眶,講衛(wèi)生,說話得體杉适,我也不要那么八面玲瓏谎倔,我也不用那么高薪,我也不用要求很多猿推。但是說的不要就能不要嗎传藏?別人能容忍你不去做到嗎?

“無規(guī)矩不成方圓”,哪里都需要講規(guī)矩毯侦,大至國家哭靖,小至家庭,我們總希望別人做到什么侈离,不做什么试幽。有時候覺得自己就像是“傀儡”,任由別人擺布卦碾,像個沒有思想的娃娃铺坞。

常常會想“這就是我嗎”?“難道這就是我的一生”洲胖。

總是在無數(shù)次提問中济榨,失望中,掙扎中度過每一個失眠的夜晚绿映。不知道怎么是誰擒滑?有時候甚至覺得自己好像是一個“虛無的靈魂”,仿佛下一秒就能穿透他人的身體叉弦,成為別人丐一,體會一下他人的24小時⊙捅看一看別人的人生库车,家庭,生活樱拴,學(xué)習(xí)柠衍,工作。

愛做夢晶乔,連有時候在考場上珍坊,都覺得自己應(yīng)該是在看電視劇,是里面的某個人物瘪弓,某個場景,我并非我禽最,我只是個演員腺怯。但突然間,別人的話聲川无,總讓我重回到我的“世界”呛占,原來我真的是我,我真的在考試懦趋,我怎么能在考試的時候做白日夢晾虑。

長大后,我好像沒有了小時候的那份快樂,開朗活潑帜篇。但是糙捺,奇怪的是,我自己卻覺得我還是有一個小角落留給了那個天真的自己笙隙,在那里我允許自己做夢洪灯,允許自己天真無邪,允許自己做個“小小孩”竟痰,允許自己繼續(xù)幼稚下去签钩。

但是在某些方面,我又覺得我好像變得不容易相信別人了坏快∏﹂荩總喜歡去揣測別人話背后的用意,分析他的為人莽鸿,當(dāng)然也怕自己的“無心之失”的話傷害到別人昧旨,感覺就是疑神疑鬼,“被害恐懼癥”上線富拗。

長大臼予,總得被迫變得成熟,但是我不想變得太“世俗”啃沪。我不想阿諛奉承粘拾,也不屑于這么做,我不想“見高捧创千,見低踩”缰雇,我依然尊重保安大哥,清潔工阿姨追驴,廚房阿姨械哟,因為我也知道每個人都是同等的,我都很禮貌地很熱情跟他們打招呼殿雪。

大家所說的“長大”其實我都不想經(jīng)歷暇咆。

我只想自己有瓦遮頭,有間屬于自己的小小房子丙曙,心情好的時候?qū)憣懳淖职忠担惆l(fā)心情,心情不好的時候到露臺透透氣亏镰,吹吹風(fēng)扯旷,看看云,聽聽雨索抓,看花開花落钧忽,看云起云涌毯炮,隨著它們慢動作地移動,或者對著大雨耸黑,大聲叫喊桃煎,瞬間心情全好了。

小時候總想開間文具店或者書店崎坊,不曉得是什么情愫备禀,反正就是很喜歡逛書店,文具店奈揍,也很喜歡買文具買書曲尸。

可能是小時候字被小學(xué)的老師批評是“鬼字”,所以總覺得那些寫字善良的同學(xué)手里的筆特別好寫男翰。會不會是馬良的神筆另患?不然為什么她總能寫出讓老師稱贊的字呢?從此蛾绎,就落下了“戀筆癖”昆箕,筆袋總是“撐著”滿滿的筆。當(dāng)然也有刻意的練習(xí)租冠,字也漸漸地被老師認可鹏倘,還多次表揚。這就是虛榮心吧顽爹。

書店纤泵,我覺得可能是因為很喜歡看書,也喜歡自己從書店買一大堆練習(xí)镜粤,剛開始那個斗志昂揚捏题,寫得洋洋灑灑的,不用半本肉渴,就泄氣了公荧。所以到期末,多的是練習(xí)冊沒寫完同规,扔了可惜循狰,留著占地方,賣了吧券勺。

我還特別喜歡看動漫書绪钥,愛情類的,搞笑類的朱灿,都來者不拒昧识∧扑模看的過癮了盗扒,就去買跪楞,沒錢了,就去租漫畫侣灶,那個看書看得昏天暗地甸祭。

感覺小學(xué)的生活好有趣。

不是今天林同學(xué)家聯(lián)歡會褥影,就是明天李同學(xué)家做作業(yè)跳繩池户,還有一起制作大船去參加市里的比賽,一起看鬼片凡怎,僵尸片校焦,明明怕的要死,但是人多力量大统倒,膽子也肥了不少寨典。那個暑假是多么的充實。

當(dāng)時的我們年少輕狂房匆,今天的我們各奔前程耸成,但是我這個“回憶型”達人,總會不經(jīng)意間記得之前的點點滴滴浴鸿。

長大井氢,你應(yīng)該“履行”什么,你該做什么岳链,好像有一套“指令”花竞,時間一到,不得不發(fā)宠页。我們再也不能幼稚左胞,不能流淚,不能軟弱举户,不能傷心烤宙,多么地復(fù)雜。我就想笑就笑俭嘁,想哭就哭躺枕,不想壓抑自己的情緒,我也不能壓抑供填。

傷感的電影拐云,傷感的音樂,明知道很丟人近她,明知道大庭廣眾叉瘩,我就是壓制不了我的“低淚點”,不哭不快粘捎。多少次電影院邊看邊哭薇缅,多少次感動時危彩,綜藝片,動漫泳桦,我都是止不住的水龍頭汤徽,淚水嘩嘩地,擦都擦不完灸撰。

但是偏偏又是同一個人谒府,愛大笑,易發(fā)笑浮毯⊥暌撸“笑點低”,一看韓國綜藝债蓝,一看到在石鐘國趋惨,總被他們逗笑。有時候惦蚊,坐著坐著還能邊回想著什么器虾,自己暗暗笑出聲來。太緊張也會大笑蹦锋。高中生物老師的提問兆沙,因為太太太緊張了,我就大笑了起來莉掂,真不好意思葛圃,還“引領(lǐng)”同學(xué)們一起大笑。好在老師大度憎妙,沒跟我計較库正。

這么又憂愁又容易快樂,既單純又復(fù)雜厘唾,既想成熟又不想長大褥符,既不想幼稚又無比幼稚的人,總是那個我抚垃。但是我并不討厭我喷楣。我覺得在我的家庭里,我也是“經(jīng)歷風(fēng)雨,茁壯成長了”。

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