我有病帚豪，可我不敢與人訴說。

嗯草丧，還是那個我狸臣。

還是那個銀子，只是最近喜怒哀樂都沒有了言語的表達昌执，和無處可發(fā)泄的情緒烛亦。

我想看到這個標題和前言的你們都應該猜的到我想寫什么了吧。

看到此文的小伙伴應該都多多少少了解我吧懂拾。

至少了解我的一面煤禽，或許你們很多人會認為我樂觀積極。

嗯委粉，我有抑郁癥呜师。

差不多一年了吧。

也不長吧贾节。

或許是這兩年的壓力實在太大了吧汁汗。

工作，家庭問題栗涂，自身原因等等等等的事把壓得我喘不過氣知牌。

我能明顯感覺到病越來越嚴重。

在某段時間里斤程，白天一個我角寸，夜晚又是另一個我菩混，我差不多都是昏睡過來的，精神頹靡扁藕，注意力不集中沮峡，記性差，熬夜成癮亿柑，甚至有點精神分裂...渾渾噩噩的邢疙。

起初的我還不以為然，至少我覺得自己可以熬過來望薄，至少我不想讓自己墮落疟游，可以讓自己好起來的，直至我經(jīng)常想著自殘痕支，甚至自殺颁虐，無數(shù)個失眠的夜晚，會不由自主的哭卧须，那種拼命想睡著又無法睡著的無奈另绩，無時無刻在吞噬著自己的靈魂，拼命撞墻但始終不敢太用力故慈，或許余生還會很精彩板熊。

在和閨蜜聊天的時候，我自己提到了這一件事情察绷。我跟她說“我有抑郁癥了干签，特別是一個人住的時候，醒來看到房間空蕩蕩的拆撼，自殺欲望會特別強烈容劳，想發(fā)泄又不知道如何發(fā)泄，好怕我就這樣死了”闸度。

閨蜜聽完說“你不要這樣竭贩，我會好害怕身邊特別親密的人離開”

“哈哈哈哈哈哈哈，精神分裂的感覺”

有時候能朋友說很多很多話莺禁，有時候一句都不會說

有這種感覺留量，只是我不太好說，也不想說哟冬。

有一次我去了趟醫(yī)院楼熄，

掛了個心腦血管科。

哈哈哈浩峡，

連我自己都覺得我自己有病了可岂。至少我覺得自己是不正常的。

說出來的樣子是不是很可笑翰灾？

雖然有時候我也這么覺得

時間久了缕粹，我也越發(fā)感覺封閉稚茅，不愿與人敞開心扉。

只想安靜的沉浸在自己的世界里平斩⊙窍恚看看書，聽《大悲咒》《心經(jīng)》

有時除了工作需要我真的不會與人多交談一句別的......

偶爾有段時間绘面，媒體曝出某個明星抑郁癥自殺了

我也會想

問題無非是

我會不會也自殺虹蒋？如果我死了，會怎么樣飒货？是不是就沒那么痛苦了？

.....

其實我想說我沒什么事峭竣，

我也不想再多說什么塘辅。

我知道這世界上除了自己能陪自己之外沒有誰更懂你

雖然抑郁癥的人都孤獨，沒有安全感皆撩。

可是那又怎么樣呢扣墩？

或許只是自己太脆弱了吧。

每到深夜扛吞，

我總會一個人想很多呻惕。

想許多好的壞的，不可思議的......

然后徹夜無眠滥比，

熬夜有癮也成了現(xiàn)在的模樣亚脆。（內(nèi)分泌失調，嚴重脫發(fā)盲泛，爆長痘痘）

一天濒持，一個月，一年寺滚。

我不是想帶給你們一個負能量的柑营。

只是覺得改變自己的心態(tài)很重要。

我意識到了村视，

可我不知道如何去改變官套。

每個人都有自己的陰暗面和壓抑的時候，

那種感覺真的很難熬蚁孔，不愿與人訴說奶赔，只能一個人默默忍受。

在很多人眼里勒虾，我應該挺正能量的吧

以至于我和幾個很好的朋友談起我有抑郁癥,還有自殺的經(jīng)歷的時候纺阔，

她們都是一臉驚訝的表情，根本無法相信修然。

或許在你們眼里笛钝，

我真的是一個正常的人质况，

我不該有這種病的才對。

從剛開始離開家到工作玻靡，

我什么都不會结榄。

但我還是堅持下來了。

我不會的我自己都去學囤捻，也都嘗試著去做臼朗。

我也必須要承受著一些壓力。

可我覺得只要做好自己就好了蝎土，

沒人能比自己更懂自己视哑。

只是我活得真的很累? ，消極的時候就老是想著抽煙誊涯，覺得抽煙的女生好酷挡毅，其實怎么會學不會呢，只是我心里還是不希望把自己變得太壞暴构」虺剩或者把我定義為“叛逆”更適合我吧。跟女人的關系越來越不好取逾，好像是我偏偏要唱反調耗绿，以至于我經(jīng)常懷疑是不是自己的性格問題，不曾打電話過問砾隅，也不知道怎么去溝通误阻，只是想逃避，覺得越走越遠晴埂。

高中的時候寫過一篇文章堕绩，關于以后想去流浪的，然后我的老師評語“你有什么資格去流浪邑时？”是啊奴紧，我有什么資格。

身邊不少朋友都勸我不要太累晶丘，要照顧好自己黍氮，少熬夜。

道理我都懂浅浮，

但真的不容易做到沫浆。

莫名覺得心酸

是啊，一眨眼三年了滚秩，我真的累了专执。

我是看起來灑脫，至少我也以為我可以是那個很灑脫的人郁油，可多少人見過我轉身狼狽的模樣本股。

一身的病我還能怎么樣攀痊？

不能回頭的路只能堅持啊。

就像這個病拄显，

我從來不會安慰人苟径，

我也不喜歡別人長篇大論的和我說些什么。

我孤僻吧躬审？

或許吧棘街，

我覺得我自己能很好的，

雖然孤獨承边，

但只有我能真的陪著自己遭殉。

我想抑郁的人都挺堅強的，

就像我博助，

我不愿多說是因為我覺得我自己能好的恩沽，

我不想把壞情緒負能量的東西帶給身邊的人，

不想讓他們跟我一樣壓抑翔始。

我生病了只是上帝想讓我看到別人無法看到的那一面自己，

我挺堅強的里伯。

所以親愛的你別擔心城瞎，

我只是這個世界不愿多說的寵兒。