前言
第一次讀張德芬彼绷，是大四上半學(xué)期巍佑，在學(xué)姐的出租房里。
那時寄悯，學(xué)姐剛搬家萤衰，忙里忙外地忙碌著，怕我無聊猜旬，隨手把單位發(fā)的書給我看脆栋，那就是《遇見未知的自己》。
時隔近十年洒擦，我仍清晰記得我看書后的震撼椿争，仿佛突然間走出長期困在自己的囚籠∈炷郏回宿舍的路上秦踪，我身輕如燕哼著小調(diào)，全然自得其樂掸茅，high到不知所終椅邓。
那一天我的日志是：
親愛的，外面沒有別人
只有你自己
你的好壞與別人無關(guān)
你的價值無需別人認(rèn)定
你的勇氣需要自己賦予
十年后的現(xiàn)在倦蚪，在樊登讀書會聽著張德芬的新書分享：
愛與孤獨(dú)是一體兩面希坚，能承受孤獨(dú)，能愛自己陵且，才能更好地愛別人裁僧。
受苦比解決問題來得容易，承受不幸比享受幸福來得簡單慕购。
生命中遇到的那些人聊疲、事、物都是來幫成長的沪悲。
……
張德芬在樊登讀書會熬的這碗雞湯剛剛好获洲，正合我心意。
于是我看了《我們終將遇見愛與孤獨(dú)》殿如。
總體來說贡珊，這本書沒有遇見系列出彩。
遇見系列的張德芬像個導(dǎo)游涉馁，帶著你到處游玩门岔，跟著她的思想主線，你自然會找到她要告訴你的道理烤送，“親愛的寒随，外面沒有別人”。
這本書的張德芬像個朋友，絮絮叨叨地講著這些年的經(jīng)歷以及她的感觸和對自我和生命的領(lǐng)悟妻往，聽的當(dāng)下互艾，懂她的情緒和佩服她的感悟，聽完了讯泣，仿佛忘記她說過什么纫普。
沒有故事支撐的感悟終究雞湯味太重。需要讀者投入更多的人生經(jīng)歷判帮，才能內(nèi)化為自己的力量局嘁。
我們終將遇見孤獨(dú)
孤獨(dú)是什么？孤獨(dú)是向內(nèi)生長的力量晦墙。
在這個世界上，我們每個人都是孤獨(dú)的個體肴茄，自己的感受只有自己體會晌畅。這一生的路，沒有誰可以陪你走一輩子寡痰。
回到自己的內(nèi)在抗楔，享受自己與自己的對話，覺察自己的潛意識拦坠，跟自己的孤獨(dú)和平共處连躏。
直面自己的不完美
每個人總是想彰顯自己的完美，來得到別人的尊重和愛贞滨。但尊重和愛就會如期而至嗎入热？
了不起的麥瑟爾夫人總在扮演完美無缺的家庭主婦。
她從不讓丈夫看到自己卸妝后的樣子晓铆，在他睡著后卸妝勺良，在他起床前化妝假睡，保持完美的相貌骄噪。
她練習(xí)瑜伽尚困、健身、均衡飲食链蕊，十幾年如一日測量著全身上下的各種尺寸事甜，保持完美的身材。
這樣的完美得到的是丈夫喬爾的出軌滔韵。
在人前光耀的你逻谦，有關(guān)注自己的內(nèi)心嗎？它是否有點(diǎn)疲憊奏属，是否會在夜深人靜的時候崩潰跨跨，是不是會抑制不住對最親最愛的人傷害。
其實(shí)放下對完美的執(zhí)念，真實(shí)地做自己勇婴〕类冢或許這樣的你不會人見人愛，但你自己會很爽耕渴。
這點(diǎn)自己深有感觸拘悦。
初為人母的我，曾想著要科學(xué)育娃橱脸，想成為一個完美的新手媽媽础米。以睡覺為例，育娃書教的是添诉，不能抱睡屁桑，不能奶睡。事實(shí)中栏赴，不是奶睡就是抱睡的娃令我很崩潰蘑斧，我陷入“我不是完美媽媽”的自責(zé)中。
自責(zé)沒有使事情好轉(zhuǎn)须眷，反而我不再糾結(jié)于怎么科學(xué)育娃竖瘾，更多順著孩子的天性養(yǎng)育，孩子更為舒服花颗，我也更為輕松捕传。
在育娃上，媽媽的舒服比媽媽的完美更重要扩劝。更多的事情也是如此庸论，自己舒服比完美更重要。
去除假象的傷害
前一段時間今野，一篇以八分熟的牛排為例的文章火遍網(wǎng)絡(luò)葡公，講的是因家境不好而自卑的女孩說“我沒有涂過口紅，沒有坐過飛機(jī)条霜。第一次去西餐廳催什，還點(diǎn)了一份八分熟的牛排……”
作者錯愕于八分熟牛排的這一細(xì)節(jié)，因?yàn)樗矏郯朔质炫Ｅ旁姿赓|(zhì)鮮嫩蒲凶，多汁濃郁，美味來得剛剛好拆内，既不夾生帶血旋圆，又不因烹飪時間過長，而導(dǎo)致肉質(zhì)偏老麸恍，簡直是行家的吃法灵巧。
同樣的事情搀矫，不同的人居然會有如此不同的感受，對內(nèi)心有自卑傷口的女孩來說刻肄，八分熟的牛排是恥辱的經(jīng)歷瓤球，而沒有這個傷口的作者認(rèn)為這是行家吃法。所以敏弃，總是很在乎別人想法的我們卦羡，有想過真正的傷害是別人給予還是自己假象的呢？
如張德芬所說麦到，我們自己內(nèi)在的“傷口”需要對號入座绿饵，如果感覺不被愛、不受重視瓶颠、被批判拟赊，于是就判定說，對方的言行是“針對我來的”粹淋，我做錯了什么呢要门？上次見到他的時候我行為舉止有不妥之處嗎？還是他聽別的朋友說了什么廓啊？各種猜疑，九轉(zhuǎn)回腸封豪，不作不死谴轮。
假象的傷害是紙老虎，你退一步吹埠，它進(jìn)一步第步，你直面它，它反而害怕地退后缘琅。你越是在意別人的想法粘都，越覺得別人在評論、猜疑你刷袍。你越是理直氣壯翩隧、若無其事地過好自己的生活，別人的流言蜚語越是進(jìn)不了你的耳朵呻纹。
好好愛自己
愛自己是浪漫終身的開始堆生。每個人都知道要愛自己，那究竟該如何愛自己呢雷酪？張德芬說具體愛自己的方法有三個層次淑仆，和自己的思想相處，和自己的情緒相處以及和自己的身體有所聯(lián)結(jié)哥力。
傾聽身體的聲音蔗怠，在生活中每時每刻去感受身體的狀態(tài)，關(guān)注身體有沒有在運(yùn)動、吃的東西是否健康寞射、是否得到足夠的休息渔工。
呵護(hù)內(nèi)在的情緒，承認(rèn)自己的喜怒哀樂怠惶，不趨樂避苦涨缚，學(xué)會跟自己不舒服的情緒相處，把它當(dāng)作自己的孩子一樣去接納和包容策治。
覺察不良的思維脓魏，透過行為和情緒去感知自己的思維方式，當(dāng)覺察到自己不良的思維通惫，試著扭轉(zhuǎn)自己的想法茂翔，去正面思考，給天邊的烏云鑲上金邊履腋。
當(dāng)你在孤獨(dú)中內(nèi)在生長珊燎，你就相信一切都會變好。就如印度電影《三傻大鬧寶萊塢》中蘭徹所說“我們的大腦很狡猾遵湖，它會對你撒謊悔政，恐嚇你將會處于危險之中，所有事情都會很糟糕延旧。你念‘一切都會變好’就可以擺脫大腦的欺騙谋国，之后一切都真的變好了∏” 我們要相信芦瘾，這一生，我們會做以往不敢做的事集畅，最終過我們想要的生活近弟。
我們終將遇見愛
愛是什么？愛是向外成長的力量挺智。
我們渴望愛祷愉，希望父母能給予我們愛和尊重，期待愛人能滿足我們所有愛的幻想逃贝，渴望與孩子保持良性互動的親子關(guān)系谣辞。比起付出愛，我們更喜歡索取愛沐扳。
張德芬卻告訴我們泥从，和這個世界相處，最重要的快樂處方就是不要有期待沪摄。真正的愛躯嫉，是永遠(yuǎn)都把自己放在第一位纱烘。自己先舒服了，我才有資格說我愛你祈餐。
親密關(guān)系：走出受害者模式
想一想擂啥，我們是不是常常在干一件蠢事，口口聲聲說要幸福帆阳，可是卻始終把自己幸福的權(quán)利放在別人的手中哺壶。
結(jié)婚紀(jì)念日，老公忘記了蜒谤。他怎么可以這樣山宾？我太生氣了。
孩子在沙發(fā)旁哭鬧鳍徽，老公在沙發(fā)上父愛如山资锰，一動不動。他怎么可以這樣阶祭？我太生氣了绷杜。
家里一堆家務(wù)活，要做飯濒募，要洗衣服鞭盟，要打掃衛(wèi)生，老公在家當(dāng)大爺瑰剃，什么都不干懊缺。他怎么可以這樣？我太生氣了培他。
這樣的生氣太合理了。對方的不作為遗座，導(dǎo)致我很生氣舀凛。當(dāng)我們認(rèn)為我們的生氣是對方造成的，覺得自己很委屈途蒋，明說暗示地提示對方猛遍，對方還是不理解。結(jié)果只有兩個号坡，要么冷戰(zhàn)懊烤，要么熱吵。
一旦覺得自己是受害者宽堆，就會變得無助腌紧、無力，停在那里畜隶，期待別人的解救壁肋。他必須做出改變号胚，這樣我們的關(guān)系才會緩和，我才會不生氣浸遗∶ㄐ玻可是親愛的，你確定改變別人比走出自己受害者模型更容易嗎跛锌？
走出受害者模型很簡單弃秆，就是為發(fā)生在你身上的事，負(fù)起百分之百的責(zé)任髓帽，放下責(zé)怪菠赚、埋怨、罪咎氢卡，而坦然面對這件事或這個人锈至，用“如何讓這件事能夠發(fā)展得更好”“如何彌補(bǔ)這件事的缺失”“如何讓雙方都能夠更好過”的觀點(diǎn)去處理這件事。
親子關(guān)系：讓孩子成為他自己
為什么我們跟孩子之間會有這么多問題译秦？跟孩子的關(guān)系會那么緊張峡捡？
因?yàn)楹⒆邮亲约翰涣记榫w的“投射板”。
在單位被領(lǐng)導(dǎo)批評了筑悴，你需要連夜加班趕報告们拙。回到家孩子寫作業(yè)總是東溜達(dá)西溜達(dá)阁吝，一直影響你加班的進(jìn)度砚婆。生氣不生氣？該不該罵突勇？
當(dāng)下装盯，你可能會控制不了情緒，生氣了并罵了甲馋。
因?yàn)楹⒆邮亲约簭?qiáng)烈遺憾的“投射板”埂奈。
我們總是抱著遺憾的生活，童年時沒能學(xué)習(xí)樂器定躏，青春期沒能考上重點(diǎn)大學(xué)账磺，最美的年紀(jì)沒有遇到對的人，各式各樣的遺憾貫穿著我們的人生痊远。直到孩子的出現(xiàn)垮抗，我們的潛意識把這種遺憾轉(zhuǎn)移到孩子身上，讓他們?nèi)?shí)現(xiàn)我們未完成的夢想碧聪。
因?yàn)楹⒆邮遣涣挤蚱揸P(guān)系的“投射板”冒版。
很多親子問題究其本質(zhì)是夫妻關(guān)系，比如熱播劇《都挺好》逞姿，明成的啃老幼稚和明玉的冷漠強(qiáng)勢看似是蘇母和他們之間的親子問題壤玫，其實(shí)更是蘇大強(qiáng)和蘇母之間的夫妻問題豁护。強(qiáng)勢的蘇母不滿蘇大強(qiáng)的懦弱自私，想要離開卻因?yàn)榉N種原因而不得欲间，把所有負(fù)面的情緒和形象給了明玉楚里，把自己的善良崇高的母親形象展現(xiàn)給了明成。
我們總是把不屬于孩子的情緒猎贴、期望和不滿都壓在孩子身上班缎。
在親子關(guān)系中，我們要做的是修煉好自己她渴，穩(wěn)定自己的情緒达址，解決自己的遺憾，處理好夫妻關(guān)系趁耗，給孩子充足的陽光和土壤沉唠，讓他自由生長，成長為自己苛败。
親愛的满葛，外面究竟有沒有別人，那是無所謂的事罢屈。在孤獨(dú)的時候嘀韧，愛自己，向內(nèi)生長缠捌；遇到愛锄贷，愛別人，向外成長曼月。
唯有愛和成長谊却，至死方休！
